長大與成熟

想喝咖啡

作為尋覓早餐的條件

和友人來到人流稀疏的Starbucks

隔著玻璃窗的陽光

為我的早餐增添Vitamin D 同時悠閒

我們同時想起了

以前常常在台大對面的咖啡廳吃Brunch的日子

一樣的悠閒

今早的我們 同樣感受到過去的那份悠閒

但卻 不再無憂無慮如昔 而是心有所掛

因為我們都長大了

卻還沒有成熟

成熟的人 是不會為已逝去或將來的事情

影響當下的心情

我越來越感受到長大的抑郁

對成熟的智慧 依然望塵莫及

關係

我會儘量讓自己樂觀

但無法否認自己的不快樂

樂觀是一種態度

不快樂是一種心情

我明白

樂觀地態度能夠轉換不快樂的心情

但是我不想逃避自己不快樂的事實

阿Q和樂觀是好朋友

但不是同一個人

Fear

每當害怕時

您都會如何安撫這害怕的孩子?

從小到大

我不由自主讓害怕入侵

然後 侵蝕我的心靈與我的睡眠

一次又一次地降臨

只讓我一次又一次 累計對它的不知所措

漸漸

我學習著讓自己沉靜 應對

這彷彿有些效用

但是學習的過程

和叫我無法專注的腦袋集中精神一樣困難

每當害怕時

感覺就像個抱著布熊的孩子

在萬籟俱寂的夜晚 陪著人們的打呼聲失眠

當天空開始明亮時

是慶幸一個黑暗的過去

還是 感慨下一個黑夜將在白晝之後降臨?

國慶前夕

這日子 一向來對我意義不大

除了假日前夕的無聊 便是孤獨

今年依然孤獨 只是更開心

多一天 讓我待在家中喘息的機會

有時覺得 週休二日實在太少了

因為 我很多的周休二日都奉獻給工作

自上個週末到檳城公幹

昨天又剛剛從怡保回來

第一次 自己開長途車

覺得是一種挑戰

也增強了自己的一種能力吧

畢竟 開車一向來都不是我強項

雖然我喜歡到處去玩

當時如此頻密地外出

而且又犧牲我週末的自由

不開心是一定地

畢竟我的自由是我的命根 :P

無論如何

由衷地感謝國父 為我們在今天爭取獨立

我也要為自己的自由爭取獨立!

自由萬歲!

Medication

昨晚晚餐

友人讀著剛買 用以治療ulcer的藥

她說 可以 terrible reduce pain

我的痛已經連續好幾天

至到通到晚上睡不好

才甘願買藥去

現在 她跟我說會

terribly reduce my pain

" Whihc means before pain reduced,

i would have another rerrible pain ?"

回去敷藥之後 還真感受到那快要流淚的痛

敷了兩天 那terrible的pain還是還沒遠走

友人說 和生活上的痛苦一樣

痊癒之前 必定經歷痛徹心肺的疼

只好自娛樂娛人附合道:

這完全就完全道出分手的哲學

分手的那一刻都很terrible的心如刀割般痛

但是 分手之後 很多痛苦反而慢慢痊癒

或許 就如人們說的

愛情是種毒藥

而分手便是治療的藥物

只是因為貪婪甜蜜的感受 與抗拒痛苦的懦弱

讓我們分不清 熟是毒藥熟是良藥

尊重與珍惜

為甚麼

大家都不懂得珍惜

在一起時 對對方的埋怨此起彼落無所不在

終於忍下心說分手的時候

才跟對方說 對不起 我也能感受你的痛

請原諒的我的粗俗

對於 以上所述的男人

除了想罵以濁言之外 便是鄙視又鄙視

為何當初在一起的時候

不珍惜 不尊重對方

只會向他人抱怨投訴

分手了 就說也了解對方的痛

你永遠都不會了解對方的痛

就像你從來都不諒解他對你的珍惜

所以 我的他

必需是會讓我珍惜

以及讓我學習怎麼去更珍惜他的人

守望相助

每天平均睡5小時

這是其次

主要是睡覺外的時間 都耗在工作上

沒有電視 新聞 閒聊

看我如此'專注'工作

昨天 另一組的同事

竟然很有義氣地 不需收錢

(所以也不可以讓他老闆知道)

自告奮勇幫忙charting

晚上回到家了 還繼續幫我弄

還頻頻詢問 確定不需要幫忙了

才出去找朋友喝茶去

今早 又是他們組的另一人

也很有惻隱之心的問我有啥可幫得上忙

不是自己組員的同事都那麼關心

真叫人受寵若驚

也因為這些人 不時的出現

常讓我對人類失望的時候

無法繼續 anti social :P

三十而立

三十歲前

很多女性友人的目標

是把自己嫁出去

或為老公生個孩子

我從未為自己設任何目標的人

可以說隨緣 或只是漫無目的的人

但,今天我想大聲的說

三十歲前

我要為自己購置一間屋子

一間屬於我自己的家

一個可以把旅行計畫都擱置的計畫

但是 要如何讓夢想實現呢??

想著 想著...

便喝起酒來了

一旁的茶等著為我待會兒醒酒

再繼續工作

我未放棄生活

只是很多時後 它會讓我不禁嘟起嘴來 :(

Reminder

收拾文件

無意間瀏覽一直以來儲存的文件

某些回憶泛起 會心一笑

那回憶帶來甜蜜的滋味

又一次

發現自己是多麼的 小氣與懷恨在心

很多時後讓不快樂的印象 留下 囤積

可惡地 甚至掩蓋曾有的快樂幸福

不要再讓回憶都不快樂

那是種傷害自己的 慢性自殺吧!

多挖掘 被匿藏的快樂回憶吧! :)

就像.....

每晚臨睡/睡醒 抱著我的hippo時

都不會忘記收到它時

"美夢成真,受寵若驚"的美好感受.....

讓我也不敢怠慢對它的珍惜...^^

沁靜

不說話的美麗

在於無限想像

樂觀和慾望

便是彩繪美麗的顏料

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常常 不自禁沉溺思考/幻象時

聲聲的噪音

如潑墨渲染 並妨礙私圖的美麗

背

當初決定把頭髮留至至背的長度

正因貪圖捲髮的韻味

今天看見友人燃燙後的俏麗

心中不免為之所動

尤其厭倦髮色的沉重與髮型無所變化的沉悶

但是看著鏡中的自己

實在覺得那頭髮的烏黑也真的太迷人了

(獨欠白皙的皮膚襯托)

就像頭髮的筆直也曾為友人所羨

既然得天恩寵地

擁有一頭烏黑又筆直的頭髮

我又是否該逆天意地 背其道而行呢?