我的文字 我的生活

總覺可惜 每每看見空洞的blog

不知從何時開始 已經習慣在blog里記載心情
因此 和日記日漸行遠

在無法自由駕御網際網路的日子
反而 又重投日記的懷抱
其實感覺還好的 彷彿又回到
對待文字最純樸的態度
同時慶幸 對文字的執著
不因生活的些許不變而停佇

反正 我就是無法不依賴文字
來宣泄情感

Neslo!

Cleaning aunty in the office made me a cup of Neslo this morning.
An hour later, while I was washing mug,
met her again and she asked me ' How was the Neslo?"
"very good" I replied.

Aunty continued,
"Then come to find me everyday!"

Other than the Neslo,
aunty's kindness had also sweetened my morning! :)

不勝寒

滿幸運地
不論之前 或現在的公司
都有大片的窗戶
讓我欣賞雙峰塔在夕陽西下時的倩影

今天下班後 停佇在雙峰塔的交通燈前
近距離看見玻璃內 零零落落的燈光
某些坐落其中內的員工還在辦公吧
此時,她們望向窗外的又是何種風情呢

她們雖在最高的辦公室上班
卻無法欣賞這建築物的外在美麗

這
是古人所說的高處不勝寒嗎?

踱步

還有多少回憶,
藏著多少秘密


在我心裡翻來覆去
甚麼叫做愛情?

墮落宣言

清醒之際已是午前11點
浪費了一整個早晨 有點失落

起床後面對著一房子的空蕩
還有面對手機的無從下手
我才明白
寂寞趁我熟睡時 注入
在我醒來之後 便厚厚把我包圍著
我很少承認 但無法不誠實面對
我就是寂寞一個人

過後的一午
繼續清晨的墮落 而墬如無可藥救的睡夢中
寂寞尚未罷休 無聊已來霸占在心頭
我這不就在虛度嗎?

若在從前 我已被這所有的歉疚感折磨的百般焦慮
這一次卻神奇地尚未感到焦慮

或許我已經有一點點長大了吧
已經發生的事情無可挽救 又何必以愧疚來折騰自己呢?
自己又不是這世上上唯一個寂寞或無聊的人 又何必別心地焦慮起來呢?

我知道自己很阿Q
但若能讓自己快樂多一些, 多一點的阿Q又何妨?

老情歌

帶著惺忪的眼睛坐在車廂裡
電台播著呂方的這首 老情歌
無特別想要去留意
但 當歌聲裊裊播著

我只想唱這一首老情歌　讓回憶再湧滿心頭
當時光飛逝　已不知秋冬　這是我唯一的線索

人說情歌總是老的好　走遍天涯海角忘不了
我說情人卻是老的好　曾經滄海桑田分不了

我只想唱這一首老情歌　願歌聲飛到你左右
雖然你不能和我常相守　但求你永遠在心中

我只想唱這一首老情歌　讓往事迴盪在四周
啊事到如今　已無所可求　這是我僅有的寄託

心中便不禁感慨

世上事 回憶很美
但為何 每每想起時
心中則隱隱側痛

或許 人類就是撇不開回不到過去的執著
才會一次又一次 陷入歲月的陷阱

小貼心

媽媽 心血來潮
買了好多好多的榴槤作為晚餐
並告知愛好榴槤的老姐回來大開朵頤

看著大家在廚房和客廳裡穿梭
忙著傳遞和打開榴槤的時候
興奮的小小外甥女 也不過三歲
突然看見她 兩手提著兩顆榴槤
興奮的炫耀著 她熱心的獻上援手

大家都擔心榴槤不小心掉在他腳上的傷痛
她父親也很緊張地緊告不需再碰榴槤

但是 不覺得著孩子太貼心了嗎?
而且她是真心的貢獻她小小的力量

我
到被她感動了

最后

有时候 我也不知道
这样的安排是否便好？

是否 勇敢的去拒绝一切的安排
是否更能感觉到自我的存在
或只是自讨苦吃？

当你把肩膀展伸地更大
我便更害怕
害怕过于依赖你的背弯

当疑问持续不断
便更情绪化
除了小小耍个性子
却也不知该怎么对你说

面对你却难以言喻
淡淡地怅然延伸一夜的寂寞

最后 无法改变
还是一个人寂寞

Zee Avi

我喜歡窗戶外的陽光
與其耀眼刺人 那是溫暖與維他命
就像她的歌曲

很多人以為 我最近快樂
是因為換了新的工作
我並沒有特別快樂
只是比較多的時間告訴眾人 生活中的小喜悅
或許facebook 或許blog裡

就像 今早
感受著四周窗戶外的陽光
同時陶醉在Zee Avi的歌聲

同一首歌

多年前 多次失約之後
你傳來 Don't know why
聽著動人的旋律
心情不如陶醉音樂般愉悅 當細咀歌詞
I waited 'til I saw the sun
I don't know why I didn't come
彷彿告訴我 你也無法說明
自己為何失約

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閱讀包包裡 僅存有的文章/文字
打發等待的無奈與無言
終於
你姍姍來遲 坐在我的正對面
手指捂著嘴巴 暗示你不要說話

告訴你
這是我很喜歡的歌曲 (餐廳恰巧播放著的歌曲)
這次 毋須自憫於歌詞的感傷
因為 沒有失約來打擾我的心情
反之
你就在
一起分享迷人的旋律

青春舞曲

周末的晚上
聽著陳綺貞的舊專輯
傳來多年前的小步舞曲
藍色大門的情景突然歷歷在目

領人墜入炎夏的回憶
才發現今年夏天即將過去
那感覺.....像
在成年後緬懷年少的日子
在年輕時不削一顧的青春
老來後 恨不得當年若能多停顧它的美麗
即便那曾藏有數不盡荒謬的錯誤
卻也是美麗的錯誤

則不
古人不會說人不瘋狂枉少年

前度

一對情侶 在我最後一次去跳Salsa時
聽聞剛分手
一年前的事

兩個星期前 為了陪伴朋友
來到新的Salsa場所 不跳舞只旁觀
看見一位男的 正和一女熱舞著
友人說 這是男的新歡
而男的舊愛 也在之後抵達
聽到旁人竊竊私語......
此景此幕 男的舊愛必定很難收吧

我能感受
那不就是,最熟悉的陌生人般的無奈嗎?


曾經 我覺得
能夠相識是生命中的一種緣分
即使無法成為情侶,只少也能維持朋友關係吧

但想想
生命或人生從來都不是永垂不朽
又何必執著去 維持早已毫無意義的緣份呢?

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就在昨晚 突然發現
竟然遺忘了前度的中文姓名
曾經在生命中刻骨銘心的名字
現,不過過眼雲煙

這不就證明,
雖然當時也曾難過,失落
但是 同時不忘為自己努力生活著
才來到今天 不過不失的生活

只是想說
我可以很大聲說的說
我的生命了又多放下了一個前度^^

Chill & Cheer

有時候
或許知道 也許不明白
思緒突然焦慮
緊神開始緊繃

所有的快樂和安心 都逃之夭夭
所以 我特別喜歡今早上送給友人的
CC- Chill & Cheer

放輕鬆 放開懷
心中每天便能開出一朵花

工作新頁

就這樣 來到人生第四份工作
卻是第一份逗留在同一行業的工作
這就是人生要延續的事業嗎?

不知道
但新公司讓我開心的地方 是
有許多讓我學習的資源和資訊
那表示 我的熱情還在吧!

這畢竟是具有挑戰性及有趣的行業
還有 就是和生活息息相關

還記得當初去應徵的時候
老闆問我 人生最重要哪三個價值觀
我說熱情 最後也只是熱情
因為 我
沒無法想像自己如何生活 若不在熱愛生命
同時
若不熱愛我的工作 我也無法戰鬥下去
所以 我還是幸運的
因為 我找到並且還熱愛著我的工作

因為你快樂

因為
你眉頭開了　所以我笑了
所以....
眉頭深鎖會讓人失落

因為
你眼睛紅了　我的天灰了
所以....
淚盈滿眶總叫人難過

所以,我快樂
因為你快樂

所以,我將快樂
因為......若看見你快樂

受害者

你問我 '最近怎麼變得脾氣暴躁'
我承認 更無法反駁你的問題

只好說
'不知道 而且特對你發脾氣'
你問
'為何只有我?'

只好坦白,
'你還不知道我過去的歷史
我只對身邊在乎的人發脾氣
對於不在乎的人 更本不削讓我傷神動怒
所以抱歉,但,您可以重新選擇您的角色'

你說
'被在乎的那個'
我重申
'被在乎但被遷怒的那個?'

'嗯', 你回

攝氏

有點不滿
當我感覺到對方的態度是那麼的"攝氏0度"

雖然不言不語
卻欣慰 至少仍感覺到身旁的"攝氏37度"

嘟起嘴斜視
就是要讓你知道我心情囤積的"攝氏100度"


當猶豫是否有人明白我最新的攝氏語言時
你說 那不就是 冷淡, 溫暖與憤怒嗎?
頓時被那濬智 逗的笑顏逐開

這,又是攝氏幾度?

被遺忘的清晨

忘記了 曾欲記摘這麼一個清晨.....

如常在清晨看見了你
忘記了前一天對你的要求
你叫我搜尋你的背包
發現了佈滿皺折的鋁箔紙
才又想起 幾乎每天喋喋不休要求你弄得煎蛋吐司

靜靜地啃著吐司 不發一言
詭異的沉默 讓不安的你趕緊追問吐司的可食度
"有點咸, 但無傷大雅"我輕聲道

斜視你些微愧疚的表情
咀嚼著可能比死海還咸的煎蛋吐司
捫心自問 "我怎麼可能忘記這麼幸福的早晨呢?"


無法預言未來的幸福
但求一一記摘曾經快樂的記憶

男人女人

你说
男人简单 要求不多
女人复杂 要求男人三头六臂兼胆大心细

我说
男人简单 却极致闷骚
女人复杂 却有趣无比
若要嫌弃女人的复杂，
首得舍弃女人所带来的趣味

你说
我无法舍弃
所以欣然接受复杂女人

我想
我喜欢简单男人的可爱
故甘愿以自己的无厘头化解 '他'的闷骚

?

这算是 尘埃落定吗?
怎么都没有 解脱后的松懈感

我以为会感觉实在
却更空洞
灵魂像 袅袅烟雾般缥缈

我的心
也仿佛在来途中丢失
欲寻找 却久远无处觅

是我太贪心
而把纯真的筹码都当掉了吗?
换来外观的快乐 但自己都不确定。

生日 快樂

"幸福不是必然的,
我很幸福卻是肯定的."
以上是我對今年生日的總結.

每年對生日都沒有特別的期待,
也對大費周章或高調的慶祝些許排斥,
畢竟仍不習慣成為眾人的焦點.

今年, 很幸福的事有......
和某友人久違的知性談話(很久沒有這麼舒服的聊天了...)
夏夜海風旁的泳池,一群熱情同事的慶生同歡
心中特別重視的友人們的祝賀
小外甥們透過電話歌唱的生日歌
媽媽一早準備好的蛋糕 (媽媽近兩三年才開始買生日蛋糕...)
某人尚未收到但堅持要贈送的生日禮物
最重要的是.....許多人並非因生日才致上的關懷^^

老實說,
能得眾人的厚愛,真是三世修來的福氣.
希望自己能把所感受到的歡愉和幸福和大家共享 :)

仨女

"A man,
loves his sweetheart the most,
loves his wife the best,
but loves his mother the longest."
~~Irish Proverb

古老智慧已經忠告咱們
一般男人在一生中 至少藏有三個女人
勿提母親的角色,
首二的角色還真讓女生們三思而多慮;
當無法完美的成為合二為一的角色時,
您希望那男人愛您最深呢? 還是待您最好?

Summer Breeze

這次旅途
特別慵懶 就連喜愛的攝影也擱置
特別懷念那夏夜晚風 卻不曾捕捉它的倩影

惟以這炎夏下的啤酒
素描夏夜下習習涼風的 沁涼

思念

"一朵雲能載多少思念的寄託"

即使我是多麼的善忘
陌生人裡啟始的這句歌詞總讓人念念不忘
極其順口 並讓人反思


一朵雲能載多少思念的寄託
當無法承擔 化成雨灑落你身上時
你又是否能嗅出空氣中思念的苦澀

即使全天空的雲都願負擔我的思念
惟獨你的心無法承載那思念的人
這,
不折騰了雲 又苦了你我嗎?

惜福

無數的爭執和誤會之後

倍增的瞭解 是預告幸福嗎?
還是尾隨更多無法負荷的期待?

我希望會有更成熟的智慧
延續誤會雨過天晴后累積的幸福

畢竟 不容易

還要耽擱多少的青春
墬入多少少艾般的不智
承受多少歲月遺下的傷痛
才學乖?

歡顏

有人因我的愁顏莫展而議論紛紛
真讓我訝異
有人因我久違的歡顏而快樂
更讓我吃驚

我才知道 原來我的微笑很重要
但更明白
我很幸福 因為大家都在關心我的快樂與否

天真無邪

天真無邪-
是毋需言語的幸福
實在而輕易地,
讓偽裝快樂幸福的傢伙 敗的落花流水

A smile a day

A smile a day keep my happiness awake!!

幾天前的早晨
抬頭看見 滿久沒聊天的同事
微微一笑

她也回我一顆溫暖的微笑

突然覺得 很幸福
也明白到微笑的力量
毋需千言萬語
鼓勵和關懷便包含在一抹微笑間!!

不要再縱容我的愁容了
尤其有人說 我的愁容丑弊了
我要用我的微笑展示我的美麗和幸福
(不好意思的自戀一下啦!)

心中每天開出一朵花

我想
那是因為我把期望 設得像月亮那般高
才常常油生 摘不到天上那顆月亮的失落

我又不是嫦娥
豈能 要求您完成後翌射日般艱鉅的任務呢?
到最後
你很辛苦 我也很痛苦

我真的要虛心學習
讓心胸開闊 讓心智樂觀
不要再流逝快樂或倍增遺憾
要

讓心中每天開出一朵花

上海回溫

兩年前出走的旅行
由於堅持孤身浪跡神州
每當要拍照時 只能寂寞的拍攝風景
唯有在上海的幾天
因有學長相伴 我樂此不疲的當了一整天的模特兒

陰錯陽差地 兩年前拍的照片
終於才在上週五取得 原以為不會再見的照片
現在看著照片 實在太感謝學長的好技巧
把我的神韻都一一捕捉了
遲些再upload到相簿
忍不住 先在這裡放幾張個人喜歡的

你啊...

你知道的
我將會多麼懷念你曾存在的痕跡:

你的眼神;總是轉注,偶爾憂愁
你的微笑;盡現無邪,偶爾牽強
你的言語;充滿甜美,偶爾殘酷
你的文字;多數認真,偶爾玩笑
你的手掌;那麼厚實,偶爾溫柔
有你的空氣;鍍滿幸福,偶爾沉重

那很快便會抵達的將來,
我無法再作更多的設想.

我只能 很珍惜
每一個和你的當下

腿

為避免待家工作的怠惰
把場地移到辦公室去

下午 被折返辦公室的同事犒賞一個雞腿
我毫不客氣地接受了
那雞腿的味道 參雜了幸福的美味

就像 小時後爸爸常會買給我的雞腿
或至今 偶爾家有整只燒鴨時
大家還是會留另一邊腿給我

週末的下午
雖又一次 錯過了夕陽下喝咖啡的時光
換之 一個庸俗的雞腿
反而 回味了單純的童年時光

赤子

嘗試烘烤比司吉的慾望囤積已久
好不容易 在飯後牛刀小試

那原本陪孩子們玩樂的時光 未變
只是 與其陪玩他們的玩具
這次倒是他們陪著我一起享受烘醅的樂趣
廚房突然變得熱鬧無比
一邊注意食譜上的指示
另邊廂 又同時要教導孩子識別麵粉,蛋,牛油等簡單食材
最後 用不完的半顆蛋更煎了給孩子吃
4個孩子 分享半顆煎蛋
聽來刻薄 孩子們卻吃的樂呼呼!

好不容易20分鐘過去
烘不出美味的比司吉 卻烘出硬似石頭的成品
姐說 日後若要在孩子烘醅 鐵定要小心翼翼
不然 失敗之作 真會叫孩子難過哦!

但是 天真的孩子根本不曉得這是失敗之作
硬要品嘗
而且 還是償了一口又一口
連10歲的侄兒也直說了兩遍"真的很香"

心中充滿了對孩子的虧欠
卻又感激他們那天真無邪的包容

我想 我也必須向孩子們學習赤子之心
對每件事情都充滿了熱情 讚美 和包容 :)

最後想說,
和孩子一起烘醅真是一件非常愉快的生活體驗^^

日記

看見我未展微笑的臉龐
你說 你不應該讓我看見你不安的神情
阻止你過於客氣地建議

微笑在我臉上止步
除了感染到你的擔憂
也因為感受到我的失落

我應該為你的決定感到開心
但是 又無法阻止自己某個悲觀的想法
"到後來, 我還是一個人"

無可否認
每個人自始至終 都是一個人
但,明白之後
很難說服自己去接受-
中途被離棄的感覺

無論如何,如你常說的
這若是無法改變的結局
難過也是徒然, 不如讓我更樂觀的展望未來吧!

溫柔

坐在梯階
看著她到處搜尋與催促孩子回家

突然 手往後一伸
頭被姐摸摸了一些
告訴她 這是我,而不是她的孩子

她說
"想看看你最近是否很累或很辛苦"


是否,當了媽的人都特別溫柔?
曾經她是個愛欺負我 讓我抗拒的姐
如今 她卻相對地更窩心,更懂關懷

倒自己,退步了
冷酷了,麻木了,霸道了

容

就今午
突然覺得 之後的日子
我會非常需要這個blog
並不是因為我會更閒於寫blog
而是

我需要這個空間收容我的情緒

最近的情緒更迭懸殊
連自己也難以承受地 偶爾喘息
而越來越多牽連到日後的變化
讓膽怯的我 更需籍以blog來安撫

剛過一課

自週末開始
連續四天 又站又說又寫
把教育體系強調的書寫會話都派上用場了
旁人或許特覺勞碌

我倒覺得上了一堂集訓課
4天內累積的知識
應足以具備當冷氣銷售員的資格吧
也是 當初選擇這份工作的原因
藉由不同的客戶 與各式的调查
来满足我贪婪的求知欲

另外，
每次 客戶肯定的眼神
都是信心的提煉 與快樂的泉源 :)

You would have understood me.

YOU would have understood me
~~Ernest Dowson.

YOU would have understood me, had you waited;
I could have loved you, dear! as well as he.
Had we not been impatient, dear! and fated
Always to disagree.

What is the use of speech? Silence were fitter.
Lest we should still be wishing things unsaid.
Though all the words we ever spake were bitter,
Shall I reproach you, dead?

Nay, let this earth, your portion, likewise cover
All the old anger, setting us apart,
Always, in all, in truth was I your lover;
Always, I held your heart.

I have met other women who were tender,
As you were cold, dear! with a grace as rare.
Think you, I turned to them, or made surrender,
I who had found you fair?

Had we been patient, dear! ah, had you waited,
I had fought death for you, better than he:
But from the very first, dear! we were fated
Always to disagree.

Late, late, I come to you, now death discloses
Love that in life was not to be our part:
On your low lying mound between the roses,
Sadly I cast my heart.

I would not waken you: nay! this is fitter;
Death and the darkness give you unto me;
Here we who loved so, were so cold and bitter,
Hardly can disagree.

誤打誤撞地遇見這首詩,被著迷地是....
"What is the use of speech? Silence were fitter" ...不是嗎?:)

我陪了客廳一整夜

我家客廳 特別孤寂

早上9點之後 無人問津
好不容易在4點額之後人煙漸生
晚上9點之後 曲終人散


昨晚
小睡一回兒 不小心來到12點
洗個澡 發個呆
再把所有工作所需的家當搬下樓
沒有電視 沒有網路
只有一片CD零落歌曲的播放

如此
我陪了孤寂的客廳一整夜

直到
媽媽醒來 開始她一整天的工作

出乎預料

我以為甜是一種滋味
其實他更是一鐘滿足

我以為美麗是一種展現
其實他也是工具或武器

我以為樂觀便會快樂
其實他是讓你在難過時不至倒下

我以為思念是在乎的反射動作
其實他是在出賣你寂寞的心

我以為我長大便會勇敢
其實卻比孩童更膽怯

我以為言語是為了溝通
其實它成就更多的傷害

想跳舞

便裝之餘 又不失體面
Jeans一向來都是週五上班的選擇

不知為何 週五的早上
獨愛久未披上的短裙
或許 生活有一點點的沉重
想要一些簡單而輕鬆的裝束來"減輕"吧

好不容易 來到9點
才宣告工作結束 安全抵家
寧靜的四周 與一絲絲寂寞的氛圍
讓我有股想跳舞的衝動

不自禁 來到鏡子前
一遍又一遍重複以前學習過的salsa舞步
1,2,3; 5,6,7.......1,2,3

我終於明白 為何早晨時特別想披上裙子
因為那跳舞的細胞已在蠢蠢欲動
雖然沒有熱情的拉丁音樂, 沒有邀舞的舞伴......
禮拜五的晚上 一個人傻傻地對著鏡子獨舞
自娛娛人 同時暫且從工作裡解脫吧!

日文課

"老師還沒到! 第一次沒遲到哦!!"
"沒錯!" 開心的回同學道.

上了9堂日文課, 今早第一次沒遲到
不是因為我早到, 而是老師遲到
遲到的惡行, 都被同學注意到了! :P

想提學習日文, 每每擱置
終於, 第一階段在下星期結束之前
於此略提吧!

若這些日子有些快樂的話
日文課助益不少
班上各個可愛的同學 及偶爾耍皮的老師
讓我週日的早晨更為充實
每回上完課之後
都帶著開心與滿足的心情
往著停車場的方向 準備回家

所以啊 被問及下階段的課程時
我是願意繼續地
雖然 我還沒找到學習日文的目的
至少 我得到學習日文課程中的快樂

幸福的孩子

"你比我幸福" 淡淡道
"為何?" 你疑惑

"因為你在30歲之際還可以見到雙親;
而我,30之年是見不著父親了."

你無奈認同,
"的確, 不論幾歲;父母健全還是會讓孩子特有安全感."
繼道,
"那段時間很難挨吧?"

"不知道,但這樣便過去了...或許吧!"
依舊淡淡地,如車子外的雲淡風輕.

這些日子, 很少回想童年
或許, 是潛意識裡逃避對您的眷念吧
畢竟,童年的幸福都在您的庇護下囤積
只有您會放任我去追逐自己的喜好,
卻又不曾放棄對我的肯定
讓我知道即使全世界唾棄我,
您還是依舊用您的微笑餵養我的信心!

童年的遠離,或許是督促我的自立吧!
我想,自立已漸成雛型

但,悵然還是有一點
無法和您分享成長的喜悅
總是來不及, 讓您看見
你這麼多年默默耕耘培養的孩子
那孩子氣,任性,拒絕長大的孩子
終於接受成長後, 蛻變成一個怎樣的人

即便我不是最幸福的人
卻無阻我肯定自己是個幸福的孩子
因為我知道,
我有個了解和肯定我的父親, 雖然那已是過去.
但這事實和這份愛, 至死不渝!

Out of expectation

If surprise is the only happiness between you and me,
shall we then, set any expectation on each other?

再識愁滋味

若我的報告
能如在blog呀呀囈語般流暢
我又何識愁滋味

又何需在吐不出報告的夜晚
強說愁呢?

愁緒啊 悵然
何時方能罷休?

窩心的星期一

"Dear Koku,

Didn't get to say goodbye to you in person!
See you in Bali.

Regeards,
(一個簽名)"

我不是個常有Monday Blue的人
當然也不會因Monday而特別興奮的人

在雜亂地無可藥救地辦公桌上
不起眼的小黃貼引起我的注目
原來是上週末前來辦公的鄰國同事留下的
貼心告別貼

在去年地培訓就已經 欣賞他親切謙虛的為人
更有幸和他同組 讓我的培訓充滿無限快樂的回憶

而星期五那天 他又不小心但輕易地
打造了我窩心的星期一 和日後開心的回憶

晚安的力量

知道他上網了
和其他人一樣 MSN顯示了他的登陸
但未特別打招呼
畢竟每天都見 也非特別熟絡

一個小時 兩個小時 過去....
突然......
"Good night, Koku! Have a nice evening"
這是臨別秋波 或啥?

給予我 這是晚安的力量吧
一把讓我更能睡的安穩滿足的 力量^^

如果生命是場安排
不禁要感激
總是有幸被安排在善良可愛的人身邊

Barter for.....?

心繫歲末的台灣之行
便被"一頁台北"的戀愛地圖吸引
不小心被同系列的二部曲- '第三十六個故事'吸引



桂綸鎂固有獨特的氣質 卻更有非凡的幸運
若非一部部獨身訂造的電影 她又如何能在眾人前揮灑他的氣質呢

看著電影的預告
透過物物交換 同時交換他人的故事
這就和我鍾愛二手物品一樣
透過二手物 感受他人的品味和鍾情過該物的痕跡

片裡頭 一首歌也能換去十多年的老書
讓我突想

若有一天 你想要離開
可以不可以將我那 愛你的心帶走
以換取 你我的自由？

A man & his kitchen = A restaurant I enjoyed

"Gourmet, Husband & Fantastic Chef"
名片上如此表示


環境食物 的確讓他名副其實
而餐廳細處的細心設計 讓他那husband的身分更為迷人
顧客點參之後 他便到開放式的廚房烹調
烹調完畢 回到其中一張桌子定神在他的筆電　
在和太太談情嗎 還是在和哪個女子調情?
hmm.....

重要的是 很久沒有享受那麼賞心悅目的晚餐
讓我和摯友 不禁回到從前在台品嘗過的一間間特色餐廳

外頭下著傾盆大雨 在全面落地玻璃的餐廳內
根本無從竊聽大雨的怒號
反之 是一片泛黃等光的溫馨擁著醉人的音樂
大雨的不便 造成餐廳的人丁零落
卻意外造就我們 晚餐的極致雅興
更重要的是 每碟食物都可以感受到廚師的熱情和用心
這就是我想要擁有的餐廳 :)

此刻, 幸福的是....
不論以後有沒有能力擁有這樣的餐廳
至少 我已能和摯友共饗其中^^




Yes, La Yosh @ Plaza Damas

添福添壽:P

差一點我就腦殘
若因發燒和頭痛的輾轉難眠那晚
沒有在半夜即時醒來補上一顆Panadol

差一點.....我也不知道甚麼事情會發生
只知道這次還病的滿嚴重
除了小學常常生病之外
成長的歲月裡都還滿健康的

逐漸 彷彿健康的存摺已消耗待盡

還不容易從發燒和喉嚨痛復原之後
卻發現手腳都有斑點
網路上查證後

百分之九十 患了手足口症
尤其之前家中的三個小孩剛被它折騰過

讓人難過的是
大人很少會患上
小孩嘛 也只有5歲以下的小孩才是高風險群
因為他們的免疫系統比較弱

換言之
我的免疫系統就只有5歲的孩子程度 或更低
嗚呼哀哉 ><"

所謂大難不死,必有後福
就是更深悟到 ,
"活著, 不容易, 珍惜^^"

花言巧語

那年的春夏

閒置一台鋼琴的視聽室 就在隔鄰

愛彈琴的男同學

總在課堂更迭 或午休時

跑到那為女友彈琴

特別鍾愛並擅長 這首"花言巧語"

於是我們便特有耳福地

在樹蔭下的教室 伴著蟬聲聆聽動人旋律

如今 他們都已成婚

男同學已變成大老闆

外表和實質都是名副其實的大老闆

只是..

誰又會去聯想

這大老闆

也曾如情歌王子般 每天彈奏著情歌....

真是 .....

景物猶在 人事已非

花言巧語

彷彿記得那夏天　美好回憶屬於我倆之間
景物猶在人事已非　你已不在我身邊
曾經許下的山盟海誓　如今已跟你隨風而逝
愛承受不了花言巧語的你　誰也看不清
Oh　What's Going On
You Said You Understand　You Didn't Mean A Thing
My Love Was Just Too Much For You
Well Baby I Must Agree
期待你的回首　傾聽我心訴說
當我付出了真情卻是空虛寂寞
You Said You Understand　You Didn't Mean A Thing
My Love Was Just Too Much For You
Well Baby I Must Agree
往日甜蜜回憶　深鎖在我心裡
就讓那往事如風一般去　繾綣而去
期待你的回首　傾聽我心訴說
當我付出真情換來卻是空虛寂寞
往日甜蜜回憶　深鎖在我心裡
就讓那往事如風一般去繾綣而去

I love yoo!

"Where are you? "

"I love yooo"

這是答非所問嗎?

還是過於投入浪漫?

其實,回答真確

只是答案內有乾坤!

原來

"老油鬼鬼"的英文名字是---

I Love yoo...!!

覺得這名字取得實在太棒了!

不禁聯想到........

若遇到一個喜歡的他/她,

若陷入一段曖昧的關係時;

當問" Where shall we meet?"

即回"I Love yoo!"

當問" Where shall we go?"

即回"I Love yoo!"

當問" What's next?"

即回"I Love yoo!"

當問" What do you think?"

即回"I Love yoo!"

可以假借表白,同時探試對方;

尷尬指數卻是零蛋無餘 :)

自說

短短半句鐘內

四篇風格與題材迥異的文字

不禁讓我思索

究竟 是女人天生變幻莫測

抑或 複雜便是我的特性

無論如何

若在睡前 將思緒盡蛻現在文字

能減少 睡覺時的夢魘

複雜

於此 未嘗不是件好事:P

童年未辭

我小時後都很乖

至少表面上 表現的完美無暇

因為我知道

撒嬌或頑皮 從不會在我父母面前得逞

我小時後也不會需索無度

至少不會在物質與呵護上強求

因為我明白

能提供地 父母從不會吝嗇

要求無法給予地 只會讓他們受挫難堪

那時候不頑皮 不代表我天性馴良

小時沒要求 不表示我沒有慾望

因為我明白只要長大了

我便能自供所需

於是 從工讀開始

我便去上了小時候無法參與的課外活動

繪畫 音樂 舞蹈 旅遊 上山下海

只是沒想到

我的頑皮天性

也在長大 且年華快要老去前

才發揚光大:P

絮語一

"是否發生了甚麼事?"

你驚惶失措地問我

"沒有"

我說.

"只是,有點不安.當你不在!"

"歸途中:)"

你微笑地安撫了我!

銳氣小挫

我好像很快樂

我想 很多人會這麼覺得

連自己 也常不小心被這些假像迷惑

其實 挫折多的是

對於常犯下的小錯誤

我已經厭惡的快要歇斯底里

每每發現犯錯時

都沮喪地變成一具行屍走肉

就像今早....

於是 給了自己三分鐘

在廁所思過的時間

"若錯誤發生已經是不爭的事實,

難過又是無法掩飾的心情;

那就讓那難過的心情存檔在腦袋的犯錯紀錄中,

用以警惕自己一旦犯錯後的難堪心情!

當然 迫在眉梢地

是如何踏出廁所之後

以最迅速地時間彌補錯誤!!

------------------

嗯......難過還是有一點

幸運地...... 銳氣尚未完全被磨滅!

嘴角的幸福

足球...

網球...

羽球...

跆拳道...

手球...

曲棍球...

壘球...

跑步....

我又在幹嘛了呢?

沒甚麼...只是擁著一小碗

我最愛的Meiji Panda chocolate cookie

作為宵夜

每放一塊餅乾入口之前

都會先看看該餅乾上的小熊貓在玩著甚麼運動

看著它們(熊貓餅乾們)

看著 看著 看著......

嗯....就覺得自己好幸福哦!! ^^

照片很模糊,但是愛心很明顯...就像

愛上這些餅乾們是那麼的莫名其妙但卻是肯定的! :P

惡行鑑視

所謂"吾日三醒吾身"

尤其常跟太優秀的人混在一起

讓我慚愧自己的惡行 而不得不反省 :(

耐性-

常給人非常有耐性的感覺,

反之,其實非常衝動而易動怒

慎言-

偶爾一句戲言,可傷人三千尺深

所以, 發言前要三思.

要善言對待善良的人

成熟&珍惜-

這兩個要並肩並行.

常常因孩子氣而忽略或糟蹋了他人的用心,

至到被他人的大量還擊,才懊惱自己如此不懂珍惜.

總結一句

不要自己的不小心

醞釀他人的不開心

尤其是珍惜自己的人

畢竟以上所述,都是我生命裡非一般重要的人才有"辛"領略

Bitter Heart, Bitter Sweet

時間可以療傷

但際遇 才能讓人醒悟

如同 學習

努力讓你循序漸進

機會才能助你開竅領悟

時間 可以減輕我對你的思念

但再見 讓我明白對你的未心死

歲月 讓我學會世故並學習放下

但一次次泛起的漣漪 才了解自己還沒放下並學會豁達

用時間累積的難過

並無法衡量喜愛一個人的深淺

或許 喜歡一個人根本不能計量

而是

曾否愛過 與 放下未?

經過這些年 某些傷心的夜晚

讓我不得不坦承 曾愚昧的喜歡過你

也不得不俯首承認 還是會難過

而那種難過 充滿了苦澀

靜靜地含在心裡, 無法傾訴--

名副其實地 bitter heart

只是我知道自己在進步著

苦澀依舊 卻日益減短

反之 淡淡地微甜尾隨而來

就像小時後喝完王老吉便會有香甜的菊花茶中和舍蕾間的甘苦

完美的Bitter Sweet

寫了這麼多的日子

我希望這是關於你的總結篇

Flower v.s Love

"People give flower as present because flowers contain the true meaning of love.

Anyone who tries to possess a flower will have to watch its beauty fading.

But if you simply look at a flower in a field, you will keep it forever,

because the flower is part of the evening and sunset and the smell of damp earth and the clouds on the horizon."

1 last quote impressed me from "Brida". Of coz, many more in the book but this is the one still vivid in my mind towards the end of my reading.

And yippie, i finally finished reading the book after 3 months and what does the book stimulate me to think is.....

Love , my favourite!

懺悔

終於 讓我找到羨慕教徒的地方

慾懺悔時, 能找到懺悔的對象

我從不鼓勵懺悔

因為我一直學習努力過不讓自己後悔的生活

每個決定之前 必須三思

決定之後 則無怨無悔

只是今天

壓抑之後 仍無法妥協的孩子氣

讓我無心 (其實些許惡意地)傷害了他人

我不知道對方是否難過 我本身則深深介懷

就以此文 作為

前車之鑑,後事之師

不能再輕心大意, 而熟思遠慮

愛是...

問你," 甚麼是愛?"

"love" 你說

一副不削的表情 抗議我對答案的不滿

你應該知道我要的是想法, 不是翻譯

"那, 你認為呢?" 被反問到.

"愛, 是哲學,

是一種想法或思維,

無處不在, 卻非無人不曉,

它偶爾虛烏卻真實存在, 但不能如物體般拿捏/掌握......

它就像所有的哲理, 世世代代都有釐不清的看法和討論...."

"Hmmm....."

你微笑.

不爭辨,不反駁!

驚喜的美好

在開始與放棄一份作業間

掙扎良久

終於 放棄而決定睡覺去

準備關閉電腦之際

Itune卻播放最近再度著迷的

"紅豆- 方大同"

突然 一陣很美好的感覺浮現腦袋

驚喜與幸福

陪伴我在美妙旋律繚繞下入睡

----------------------------

上週末 友人說我太喜歡驚喜

我說 那是完全毫無期待下得到的喜悅

那感覺就像

有人為你從天上摘下一顆星星般同樣喜悅

也同樣 略欠實際

愛~愛~愛~

友人提問三樣生活中最不可或缺的事務

答案何其繁多啊,豈能如此輕易說出"三不"啊

但是

從提問人的個性便可對答案略知一二

對於世故的城市人,答案不就是

煙 酒 性

反問另個友人相同的問題

異樣的答案卻是

吃 睡 喝

被回問時

立刻回答 "愛"

努力尋覓第二及第三的答案之際

我還是無他的,只有

"愛 愛 愛"

因為我覺得...

沒有了愛, 就沒有了希望

沒有了愛,就沒有了一切的推動力

沒有了愛,就失去了所有的感受性和感動

沒有了愛,就對世上的一切不再眷念

沒有了愛,

沒有了生活下去的力量

沒有了愛, 還有甚麼意義?

The moon last night

昨晚在涼台曬衣服

發現月光柔美

忍不住誘惑 管不了未完的工作

第一次那麼衝動地想把它照下

月亮幾乎每晚都有

月圓每月至少幾回

故便往往展延為日常生活的攝影

既然湊巧有台三腳架在我房

若不趨前把月亮拍下

我也太不起月亮 台對不起生活的享受了 ^^

另,那棵樹葉凋零的大樹

真把夜色襯托得格外悽美.

The end of Feb & CNY

極少

對一個月份的流逝 惋惜

這麼一個二月 雖非29日的閏二月

卻未因此遜色 對於我

或許今年的農曆新年

充滿了許多難忘的時光

在二月份和元宵節並肩退席間

就讓我以回顧過去的那兩個星期來紀念吧

年廿九-

半個工作天.10年間第二次參與高中同學聚會!

年三十-

豐富的年夜飯與電視節目,不喧鬧但熱鬧

年初一-

舅舅的到訪及收了一整天的簡訊. 許多意外的簡訊讓人特感幸福.

年初二-

到舅舅家拜年兼慶祝姊姊的生日, 生日期間的蛋糕千金難買!

年初三-

一家人特地去McD pack了發財漢堡包,姪兒說吃了之後才有"湖"好吃.

年初四-

晚上在Alexis和舊同學小聚,第一次嚐到了他們的Tiramisu.

年初五-

看了第一也是唯一一部的賀歲片-Valentine's Day! 看了更感受到愛!

去留台的同學聚會去Hi & Bye!晚上到BSC的餐廳和家人"撈生"!

年初六-

第一天上班, 安靜的工作環境, 還被不速之客請吃.

晚上再趕到The Gardens聚會,唱K兼幫老同學慶生!

年初七-

第一次去朋友的Open House, Zoo裡面原來還有住家.

重遇Kenyir出遊的朋友,同時興致勃勃討論旅遊計畫!

年初八-

第一堂日文課,很久沒有上課的感覺了,好懷念!

下課後趕去和留台的台大學弟妹/長聚了一整個下午,久違的瘋狂:P

年初九-

凌晨拜了天公, 第二天一早很勤勞的來上班!

年初十-

2010以來第一個病假, 算是來遲了!

只是生病了仍得在家熬夜趕工! :P

年十一-

公司開工酒,大家都說我喝的很醉!(根本都還沒醉嘛!)

從此在公司的形象一夜毀!

年十二-

被家人拋棄的一晚!

卻早就了我和HC的新年兼提早慶生的一餐,依舊是聊不夠的晚上.

決定了今年第一個旅程.

年十三-

因為老了和丑了,所以去了massage並修頭髮!

晚上則決定了決定了今年第二個旅程, 發憤賺錢是更不能缺了!

年十四-

第一次和她去唱K逛街.

雖然相識多年, 這幾年的感情才越較越深...

或許如她所說的....覺得又多了個BFF...

年十五-

第二堂日文課及終於打了新年以來第一場的羽球!

除了數不盡的娛樂,今年讓我覺得幸福的是...

感受到更多的關懷,溫馨及愛 ^^

午

特別刺眼的陽光

卻不像日前般灼熱

反之 特別溫咰

突然回到過去 熟悉的情景

小學.......

放學後做完功課 仍舊一個人的屋子

只有在午覺睡醒後 才等到姐姐放學回家

然後父母陸續返家 炊飯煮菜的吵雜聲

而我 則對著熱帶國度獨有的炎熱傍晚發呆

然後中學 還有大學畢業後待業的日子

依舊等待父母回家的午後

這時候的他們 有些蒼老

回到家總會在客廳小歇

風扇的轉動 成了那些午後的旋律

而我 偶爾仰賴奄奄一息的陽光閱讀當天的報紙

或依嗜午睡 但總在更多的惡夢下驚醒

今天

同樣的陽光 但回不去的時光

同樣的旋律 卻不同的人生曲調

讓我特別懷念 那些溫暖的回憶

如此閒暇的午後......

再次,會是何時?

未婚

"不結婚不好嗎?"

拜完年 開車回家的路上問姐

再強調

"若我能負擔自己的生活,若我生活快樂!"

姐回

"對啊,很好啊"

沒有繼續細聊

我們都明白單身或婚姻的利弊

我們都不需要去比較或爭論

只要 生活快樂就好了

等某天 我要問媽媽同樣的問題

我不是要尋求她的認同或支持

只是 人生還有比快樂生活更重要的事嗎?

我只是想要溝通 而了解彼此的看法

並省略不必要的擔憂 若有

我從未支持"不婚",

僅暫且享受"未婚"!

解脫

不確定 衍生無法安定的情緒

不肯定 醞釀無法篤定的想法

經過驚訝慌張喜悅質疑黯然惆悵

及一夜又一夜的天人交戰

狠著頭皮 告訴你

我要制止 因為我不覺得快樂

你沒反駁 也不挽留

僅僅眉頭緊縮

既然 我已表明不快樂

第一次 我感受到比深夜更幽深的愧疚

我也以為只是愧疚 在我得以入睡前

陽光下醒來

我並沒有睡得比較安樂 並更愧疚難過著

但是這一晚

讓我過去的不確定與不安定都有了結論

我有點無法接受 但我必須承認

就像 再見到你時,我說,

我很討厭你,只是.......

我喜歡你.

寶藏語錄

"Hi, just.... since my frens been telling me they miss me, now its time for me to say I actually realise I miss you. When I talk with you, I realise u can complete my sentences

n thots whether English or Chinese. I m really going to miss ur company when u hv a boy fren"

我是個對生活痕跡斤斤計較的人

曾經不曾錯過任何msn交談的紀錄

但 過去一年 我已經學會了放棄

紀錄一些也許會讓你難過或開心的言語/文字

并相信 若是重要的話

是會用心記在心上的

但是 今晚她的這番話

讓我貪心地想記載於此

那真的是很讓我感動地

尤其 她特地online只為了向我"表白"

回她說

這些年來讓我明白到

在我身邊的那個男人固然非常重要

知心朋友卻是我再也不容失去的寶藏 ^^

睡

睡

是失眠的劇終

睡

是夢鄉的歸途

睡

是早餐的醞釀

睡

是夜晚的過客

睡

是保健的秘方

睡

是快樂的泉源

睡

是我最熟悉的陌生人

當多年來習慣在失眠與冬眠間纏綿繾綣

solitude

Sometimes

only sometimes

I just want to live in solitude

or sleep , which is closest to it other than dying

frustration or disappointment

are those who encourage me to consider it

下一步

在我躊躇於 下一步前

讓我暫且放空

就像這部落格一樣

在我還沒決定它的新裝前

小小回歸 小白的單純吧

原來 我還是在這裡最坦承

人物和一

喧鬧

很不習慣吧

突然的 白.素

很少會衝動的 讓情緒主宰Blog的更換

但是 那一個個的小圈圈

突然讓我 略嫌喧鬧

並可愛地 都不像我

最近 週遭環境喧鬧

我很安靜

我不知道正如外表所見般安靜

或內心 實為掙扎

而不安 悵然

小腩

六塊腹肌 是

男生標準身材的指標

也讓

男生嚮往 女生渴望的魔鬼

太完美的東西 卻不投我所好

我覺得

我喜歡男生 有個小肚腩

站立時瞧不見 坐下時若隱若現

大小適中 還有點小結實

太結實的腹肌像石頭

怎麼捏也捏不出感情

小小醜八怪的肚腩

可以促使情話間的揶揄

揪一揪 同時可以宣洩對情人的不滿

嗯.....

覓覓小腩

Grey's Anatomy

朋友.....

可以傾訴的 常常不在身邊

即便在身旁 不盡所有事都可侃侃而談

在這越來越極速的時代

從低落的情緒爬出來 也需迅速

而我 找到了可以鼓勵自己生活的輔助品

這已經播放很久 而最近才剛開始觀看的劇集-

Grey's Anatomy

隔了好幾個星期 今天才剛看了第二集

喜歡它

不會如日劇班誇張 日本人才有的很有OHM的朝氣

並非所有他族所能接受並履行的

G.A也描述了生活無奈的一面 如:

我們很想生活能簡單的 用一條線劃分

黑/白 對/錯 接受/拒絕 喜歡/不喜歡

但是 人生永遠不可能簡單的如電桿線

與其如道德教育試卷般教育我們是非對錯

它反而讓你明白

生活是在一堆混沌中 儘量找出其中庸之道

所以我想

我將會在偶爾生活受措時 看上一集G.A

第二天再重拾 生活的力量 :)

借詩

距離 作者: 席慕蓉

我们置身在极高的两座山脊上 遥遥的彼此不能相望 　 却能听见你温柔的声音传来 云雾缭绕　峡谷陡峭 小心啊　你说　我们是置身在 一步都不可以走错的山脊上啊 　 所以　即使是隔着那样远 那样远的距离 你也始终不肯纵容我　始终守着 在那个年轻的夜里所定下的戒律 　 小心啊　你说 我们一步都不可以走错 可是　有的时候 严厉的你也会忽然忘记 也会回头来殷殷询问 荷花的消息　和那年的 山月的踪迹 　 而我能怎样回答你呢 林火已熄　悲风凛冽 我哽咽的心终于从高处坠落 你还在叮咛　还在说 小心啊　我们 我们一步都不可以走错 　 所有的岁月都已变成 一篇虚幻的神话　任它 绿草如茵　花开似锦 也终于都要纷纷落下 在坠落的昏眩里 有谁能给我一句满意的解答 　 永别了啊 孤立在高高的山脊上的你 如果从开始就是一种 错误　那么　为什么 为什么它会错得那样的　美丽 ------------------------------------ 若開始就是一種錯誤, 為甚麼他會錯得那樣的美麗 若錯誤經已釀成, 考慮展延或喝止 都是無已補救的醜陋 是我們當初錯估了距離 或低估了擅改距離的代價 如今 那距離 不清不楚 圖剩一潭漩渦

別

睡的安穩時 聽到簡訊的鈴聲

是習以為常的事

但是 來電的鈴聲

卻還是讓人驚訝 尤其天未亮的早晨

原來 是剛認識的國外朋友

與其認識 或許應該說熟絡

收拾好行李 等待友人把他接去機場前

特地撥點來道別

不顧儀態地 以明顯未睡醒且沙啞的聲音和他對談

蓋上電話 回到睡鄉前

覺得愉快 多認識一個這麼貼心的朋友

雖話後會有期 卻不知再會是何時

一個小時後 收到另個要出國工幹的友人的簡訊

又再感受到彼此再離別前的關心和默契

我的週日 都在離別的思緒裡

沉睡 醒來 ~~

Little Black Dress

昨早

懶惰搭配衣服

而穿了一件黑色連身裙

已經是第二次穿去上班

一件非常剪裁簡單的裙子

已經不穿灰色絲襪避免譁眾取寵

仍舊收到疑問不斷

下班後約會啦 或為何今天穿的特別好看

最驚訝的是

從後門進入公司時

可愛的小同事突然說

"Koku今天很像Audrey Hepburn哦!"

我當然知道是一襲little black dress引起的錯覺

不過 實在太驚喜了

因為.....

這麼多年以來

Audrey小姐一直是我認為

前無古人 後無來者

氣質高貴無比的美人

同事竟然特別指名道姓她的名字

怎不叫人 心花怒放呢?

祝妳幸福快樂

一個特別喜愛的學弟

卻也整2-3年沒連絡了

趁著幫他填寫網上問卷而閒聊幾句

依舊乖巧 並關心學姊

臨走趕著上課前 不忘祝福

"那祝妳幸福快樂啦~"

就這麼一句 便已經覺得很滿足快樂

總覺得裡頭充滿了真摯

遇上這麼乖巧的學弟

心甘情願 當個幸福的老學姊 ^^

Sunny Sunday w' Bossa Nova!

雖然我的星期天都起的特別晚

因為我把在星期天的享受

耗了一部份在滿足的睡眠裡

但是 遲到仍無阻我擁有一個美好的週日

泡了一杯必要的咖啡 加上充飢的香蕉與餅乾

回到工作的房間裡

測邊窗外柔和的陽光'陪伴下

播放Bossa Nova的CD

我的星期日 立刻充滿了美好與幸福^^

即便埋首工作 也很開心!

窩心

有個朋友

在大學畢業延長逗留的兩個月裡才認識

後便熟絡的難分難捨

一年後　她在我家逗留的那一晚

我們一整夜都聊的很晚

她說　見了我一整天

闔上眼睡前的那一刻　　才聽見我燦爛的笑聲

後來　　她結婚生子

生活忙碌　幾乎兩年沒有聯絡

剛剛　　她在MSN呼叫我

讓我吃驚　怎麼突然閒著找我閒聊

她說＂只是突然想叫你＂　

聊了不過一回兒　她便睏了，說

＂要睡了 只是突然好想你。。。＂

知道我有些小不愉快

下線前　還窩心的一句

＂帮我好好抱一抱自己哦~＂

每天被家務孩子困擾的人妻／媽媽

竟然還如此窩心溫柔的關懷

今晚的幸福　又再加分

Stay happy, Keep smiling^^

我無法防止受傷害　　

但我會更努力學習讓自己堅強

我無法阻止挫敗的來臨

但我會鼓勵自己去面對成長

無法掩飾自己的不開心

但是喝杯酒　發個牢騷後

便告訴自己　　這就足夠了

無法改變的過去　就讓她逝去

別讓不開心的心情持久沉溺生活裡

還有許多快樂的日子需要微笑面對^^

幸運地　　

知道我不開心而想要喝酒時

朋友不辭勞苦在下雨天為我找來一罐酒

當我的表情充滿不開心時

還有好心人安慰我

夫復何求呢？

　

結與解

迫不及待 想要知道答案

日夜追趕 卻得不出一個結論

許多時候 求解的問題問的太容易

太多狀況下的假設 卻讓人難以理出一個結論

我希望自己更簡單一些

不讓灰色地帶 來挑撥我在黑白間的抉擇

或許 如您曾提及的

我應該更堅定自己的立場

再乾脆俐落地 告訴您我要的結果/出路

再次應證 我雖是被嬌寵的孩子

仍舊無法 無盡放任自己的任性

祝福

雖然今年的祝福比去年少

但我仍浸淫在窩心的幸福

已經到了

不許用計算祝福來定奪彼此關係的年齡

在社經地位尚低的 此番年紀

能受到的祝福都會讓人在午夜夢醒時甜蜜迂迴

天未暗的傍晚

友人特地趁網路被堵住及酒醉前

撥電獻上真執的祝福

並同時提及近期的小失落

關機前往瑜珈課前

很有默契地 和另一摯友

在夜晚忙碌前 相互祝福

晚餐後回家途中

收到一個客戶的簡訊

起初還擔心他會無賴詢問工作事宜

卻原來是一則溫馨的新年祝福

以我低微的地位 仍可收到客戶的祝福

是萬般寵幸吧

臨睡前

還有另一老友 充滿感慨的祝福簡訊

很多時候 許多祝福的簡訊

與其發自內心 還不如說遷就於時節情境

但被對方說人生第一次如此發自內心的新年祝福

我還真是 餘有榮焉

在此 就讓我寫下比較充滿感慨的祝福吧!

"活著不容易, 來到2010也非必然;

珍惜當下,並 讓2010活得更精采快樂"