恬靜

謝謝每個友人的祝福
我的聖誕
沒有絢爛的燈飾與喧嘩的慶祝
反之 恬靜的午後

和小朋友嬉鬧戲水之後
和久違友人的午聚
放縱的大啖三文鱼
及後如鱼般游走書店里密佈的人群中

最後
攜走一本拼布手工書
及蔣勳的身體美學
一併 還有starbucks所推出的2009日曆
站在starbucks里 斟酌良久
該否如此奢侈 貪婪
但是 就是喜歡日常生活充滿美麗的氣息

在欲雨不晴的下午
和友人在戶外的咖啡座繼續閒聊
而渡過了我恬靜的聖誕

感覺良好 因為我正欣賞這份恬靜

聖誕物語

"Sweet words are easy to say,
sweet things are easy to buy,
but sweet people are difficult to find.

Life ends when you stop dreaming,
hope ends when you stop believing,
love ends when you stop caring,
friendship ends when you stop sharing.

To love without condition,
to talk without intention,
to give without reason,
and to care without expectation is the heart & true meaning of Love."

從一個不太深交 但甚為欣賞的舊同事中受到的sms
很喜歡
因為覺得和自己的想法貼切
能為有點lost的生活中打氣
有點意外卻又有點sweet的聖誕祝福

今年的聖誕
奢侈的犒賞自己一台手機及猛寐已久的Bobbi Brown
同時更夸顯心靈的匱乏

承認最近有點孤獨
絕對孤獨 無關寂寞

與其一句Merry X.mas
更希望所貼能讓看的人受惠 共勉

葉

長長的籬笆
形形色色的綠葉 偶爾紅花
攀緣其中

看著似槭的葉子
想起在台時和友人在石門水庫所撿的秋紅
還有中學時期 愛在書本中夾樹葉的日子
且還過分的把喜愛的精句抄寫下來 對葉子百般的蹂躪
如今的那些葉子都無從尋找
又一遺失的 青春的痕跡

只是 這還真滿歷久的習慣(或喜好)
從初中學到大學

但 也不知何時開始
我不再像過去蹂躪葉子
同時 和植物間越發陌生

檳島淺遊

是幸運嗎? 或命運?
新工作上班3個月之後 逮到出差的機會
還去了有點2nd home 感覺的檳城
一切都很匆忙和倉卒
這小島的人潮爆滿到...
我要在4點多後才終於拿到房間鑰匙
雖然是間有點年紀等級不高的酒店
但是進到房間後看到這一大片明亮的視野
心中對她還是小小的喜愛.....
View from 20th floor

晚上工作完畢 約了HC一起晚餐
晚餐之後還坐在Gurney drive的岸邊
吹海風 吃rojak 談生活 還有聽聽路人的喧鬧
有時候 真不知自己是單純還是不知廉恥
離職了 卻還和舊老闆如此糾纏不清
但 能找到一位如此無所不談的朋友
真的不容易 :P


After sunrise, before sunset
趕不及起身看日出,也不會有機會在這房逗留到日落
卻還喜歡這不特別的時刻所看到的George Town風景
一早醒來
一個人的早餐 一個人的晨泳
還有一個人在房間裡放肆的播放著喜歡的音樂
老實說 我真的非常享受一個人住酒店的日子
久違地 超棒的幸福滋味


International rated feast!!
來到最後一天的臨別依依之際
才再次有機會享受到檳島的美食
很喜歡這張照片,因為孩子們享用美食的可愛表情.

距離上回到檳城已超過1年多的時間
卻覺得似乎曾再不久前來過
或許 這美麗的島嶼曾有太多心情投影的痕跡吧!

雖然只是短暫的逗留 卻讓我充電不少^^

月亮笑了

在工作堆里 忙的頭昏腦脹時
無名顯示電話一通
遠在埔里的v叫我趕快去看月亮
6點下午 光天化日的KL
你覺得我會看見身麼呢?
有點不忍 她的滿腔熱情
卻在我看不見的這邊廂被迫凍結
告訴她說 看不見也不要緊
至少我知道今天出現了一顆微笑的月亮

晚上 S也在msn上丟來水球
叫我觀看今晚的月亮
竟然無獨有偶 有倆人同時叫我賞月
不得不認真看待地 打開家中的兩重大門
到戶外 觀賞神奇的月亮
本覺得陰曆該看不見月亮的母親也一切分享如此美景

此刻才發現
不論身在何處 月亮便是大伙兒共有的幸福
更幸運地是 大家一起分享這份幸福


月亮都在笑了
你還在愁眉甚麼呢?

憶

大家的BLOG
不約而同地 圍繞著回憶
想起去年的這個時候
HC曾告訴我
是季節 也是歲末的關係
突然間 許多的回憶湧現
惆悵和失落也一併出現

幻想 遐想 或回想
皆是我人生不曾停懈的練習
最近的生活不僅忙碌
也常常很費神專注
但偶爾 仍出軌到回憶的頻道去

和過去的自己比較
最近每當掉入回憶里時
都僅是一種淡然
沒有常有的唏噓 和放不下的難過

更有些
若非特意費盡心思回想
還真是幾乎快要在我腦袋里流逝去

我想 這時
我的心 輕些許了
放下了些甚麼吧 所謂的曾經

Ipanema

又個 完成工作的深夜
剛下完雨的週日微涼黑夜
這時候的心情
非常嚮往 林一峰的'The boy from Ipenema"
原曲應名也girl...
女生翻唱的版本 才改為boy
當然 開放社會的今天
gay 也愛唱boy的版本

若某天 暗戀某個他
歌詞屆時倒非常符合心曲

只是.....
會否 另個男生也...
和我一樣 為同一個他
沉醉在歌曲的無奈里呢?

Oh, how I love him
But he just doesn't see

Tall and tan and young and handsome
The boy from Ipanema goes walking
And when he passes
Each girl he passes goes - ah

When he walks
He's like a samba
That swings so cool and sways so gentle
That when he passes each girl
He passes goes - ah

Ooh, but I watch him so sadly
How can I tell him I love him
Yes I would give my heart gladly
But each day
When he walks to the sea
He looks straight ahead, not at me

Tall, and tan, and young and handsome
The boy from Ipanema goes walking
And when he passes goes - ah

I smile - but he doesn't see (doesn't see)
He just doesn't see, he never sees me

Beer..

因為兩顆蜜餞的緣故
第一口尤其苦澀 冰箱里唯一的一罐啤酒
像傷城裡梁朝偉所說的
酒 根本就是難喝

也有人說
酒
是小孩所不能了解的 大人們的玩意兒
該承認吧 我沒有"大人"的口味
卻無緣無故染上 大人的惡習

絕不是因為美味 讓人們想喝酒
絕不是天下第一美味 讓人們不自盡的酗酒

趕工的夜晚
應該沖泡绿茶或咖啡
陰差陽錯 卻選擇了一罐啤酒
擱置了幾天的慾望
依舊無法讓它變得更好喝

喝了第一口 便懊惱如何幹掉整罐
再喝第二第三口 便知道我今晚有灌下整罐酒的肚量

有個朋友不敢喝咖啡 因為怕會上癮
我也不敢喝酒喝的太猖狂 也因為怕上癮
同樣會上癮
為何酗咖啡看似高尚 酗酒則是種罪過呢?
而酒 為何就有種魅力
讓人有種喝它的"感覺"

僅剩几口
今晚 臉紅之後便去睡!

工作

一, 二, 三 四,五,六
六份工作一起排排坐

好久沒有
全心投入工作也無法把工作完成的一天
下班後還要留到11點多才可以回家
回到家後還要用功到現在
除了想念周公 一切感覺都還不錯
我還真不介意當個工作狂 雖我其實並不是:P

與其在午餐時間和同事跋山涉水享用豐富的午餐
我寧願來個簡單的午餐
然後再在3點3 邊工作邊咬餅乾和咖啡
越是充實的工作 越是期待週末的到來
以便 名正言順地充電和休息

充實的工作 便能開心的生活
充滿期待的生活 便是快樂的人生

p/s:又 流水帳一篇

心眼

無法上網的晚上
反而從書櫥掏出"小王子"
除了像帽子的蛇吞象
其實都已將內容忘得一乾而淨

看到一半
不小心 還是太睏的睡著去
醒來後欲繼續 卻敵不過周公的強權

今晚下班回來後 再繼續另外的一半
看完後很想問自己從前第一次讀后作何感想
今晚看完之後
覺得愚昧的自己仍然沒有開竅
不知道是無法理解
還是裡頭許多熟悉的比喻 故沒當一回事

不過小王子將離開的那幕的確些許感想
那就像人類一直最害怕的死亡
為何死亡后便不存在?
他仍然以不同的型態 存在
即使您看不見 至少還存在您的心里
別忘記 小王子常說的..
最重要的不是眼睛看見的,而是心靈看見
我們太執著于擁有 太執著視覺所及的擁有
不明白自己的需要 及為何要去擁有 甚至強求

有時候 眼睛看不見的時候
反而能讓您去思考及感受
或許因此
相較於影視 我更傾心予文字

如玫瑰
螢幕畫面或許 在您思考之前
便呈現了一幅影相
但 若今天只是文字
您的腦海里會出現怎樣的畫面呢?
一朵多刺的玫瑰
一束玫瑰花
一大片玫瑰花園
張愛玲的白玫瑰與紅玫瑰
還是亦舒筆下的玫瑰?

單純 快樂 害怕 幸福 無奈
都是些抽象的形容詞
無法簡單的用文字一概而論
但每個人心中都有個譜
仔細想像這些簡單的形容詞
從腦海中掏出適當的畫面來將之歸類
漸漸地 您便知道
哪些快樂有些異樣
哪些幸福才是您的心中所屬

所以
當您還沒用心去想像自己快樂的畫面時
先別埋怨自己不快樂
更不要歇斯底里去尋找快樂

p/s:
世上沒有永恆的事情
快樂也一樣
要持續的快樂
便要持續的用心去體會並感受自己在不同時刻的快樂

注:以上純屬個人淺見

劇本狂想

慵懶地乘坐在緩緩駛在小路上的車里
眾人興奮的喊到 "牛過馬路!牛過馬路!"

劇本初步概念由此而生........
一個城市人 不小心撞倒了一只牛
在村人忙著準備豐收的季節
重傷的牛 固然可以金錢賠償
但村人更需要的 是一個在牛復原/療傷期間看護的人
這城市人 無疑便是眾人指定的對象
在照顧牛的這段期間,她思考了很多.....

隨之衍生的想法.......
那城市人的生活也面對了瓶頸
雖不願意 但她習慣了隨波逐流
故也不抗拒留下來照顧牛
同時給自己藉口逃原本的生活


她的戀人是一名獸醫
但諷刺的 在意外發生時卻根本用不上
當意外發生而獨自面對時 他在千里之外的診所忙著
當她為難地看護受傷的牛時 只會醫治不懂看護的他也幫不上忙
當她正開心地看著牛慢慢地有起色時 他不理解地質問她有待在那村子的必要嗎?

後來她在思考著小時候曾夢想的志願--醫生, 究竟有多偉大?
醫生可以決定你的死活
但醫生絕對不會為你生存的尊嚴而操心
除了生存,還有生活......
除了救活,還有復原......
除了終點和結果,還有過程和努力.......
除了愛一個人,還要了解一個人......

到最後......
雖然看起來是牛需要她的照顧
但其實因藉著牛而讓她自我療癒
而她和戀人雖然看似越走越遠,
但我們都不知道最後會如何...
感情除了開始和結束時決定在一起或分開外,
還有很多東西...
就像生命除了生與死之外的一切.......

那 生命是啥?
我也不知道
不過.......

若沒有愛
生命皆徒然

總結:
這樣的劇本還是不夠創新,
不過若劇情是我人生的一部分,
應該是滿絢麗的一段經歷.:P

戀人絮語

戀人絮語
是自台回馬的其一遺珠
遍尋大馬各大書店
都不見其身影

曾經 如今依舊
戀人
是自己的志願 也是職業

故好奇
自己偶然或習慣性的夢囈
有多少
正吻合羅蘭巴特先生的絮絮囈語?

笑

鮮少注意
但現在 不得不去留意
自己的笑聲

生就一個多愁善感的女生
小時候的眼淚 可以打出一井水

不知從何開始
我的招牌就是我的笑
笑容 也是笑聲
微笑的笑容 及狂笑的笑聲

和友人的爸爸出去玩
一路上頻頻發笑 而且聲量宏大
讓她爸爸揶揄道
一天的笑聲 勝於他一年的總笑聲
而且整個餐廳都聽得見
抵家下車前還說我的笑聲
連鄰居都聽得見

如他女兒所說的...
"Pa , you will miss her laugh"

雖然不雅 雖然聒噪
但是回想每一次的狂笑
都是自然而然地發自內心
若我的笑聲是種聲音污染或社會干擾

抱歉
我會對此死不悔改
我無法違背良心
埋沒自己的快樂及其嘹喨的喜悅之聲

執

一年來到倒數的第二個月

2008啊
是否曾經在哪本日記寫下對這年的期待或盼望呢?
應該沒有

近年的這些年 似乎都沒有甚麼好期待
前些年更常常忘記自己的歲數
倒是今年 特別把年齡清晰的記著

過去的生活太醉生夢死嗎
還是漸漸地 在為過去失焦的人生調整
腦袋兒 也更為清醒

11月嘛 不就是芒草的季節
台灣如此 大馬亦然
車子飛行在鄉間的小路上
芒草處處搖拽 記憶卻已遙遠...

曾為了追隨芒草的蹤跡
一次次規劃 尋芒之旅
更在攝氏8,9度的低溫
獨自步行在寒風冷冽的陽明山上...
年少的痴狂或執著
不過是今日的一抹微笑帶過

人生 若是反覆翻閱
便就莞爾
從前 當下的某個執著
為何啊......?

快樂過動兒

午飯間 和同事提及
晚上為母親慶生
她說 難怪一整天感覺到我特別開心
另個同事則不以為然
因為 她說她每天看到的我都開心
首個同事也認同的說 覺得我有用不完的能量

嗯...
換了新工作後
因為面試時老闆的叮嚀及一些經歷
總覺得自己已經盡其低調,收斂及冷酷
沒想到 還是無改我的形象
而且 其他人還真如此老態到不行嗎?
收斂後的好動 還是讓他們覺得能量無限?

大學時 也曾有位學姐提過
說每次看到我都開心
雖然我記得每次見到她時 不全都開心
但是 做個開心的人不容易
做個天天開心 有充滿能量的人更不簡單哦!!
就順其自然 做個從滿能量的人吧!
Cheer up!!

Don't frown!

"Did you frown today?"
If yes.......
"Don't frown,
you will never know who's falling in love with your smile, my dear^^"

在Gmail新設的signature...
每天不如意的事情十之八九
如我 上班時肚子餓便會frowning...:P

昨天看到的一個quote,很喜歡
看了之後整個人都覺得很幸福,很有動力
不知道這句話對其他人的影響力如何
不過只要frowning的時候想到它
便立刻愁眉不展 親親笑一個^^

若你也和我一樣
彼此共勉之吧!

生活無他,開心就好.

Live for Love

"Would you marry for money?"
朋友問了個老掉牙的問題

若....
一.哪天我心已死了,已經不會再為誰而心動時
二.哪天我對金錢產生那麼巨大的慾望時
三.有時候婚姻並不等同愛情或愛
在三者條件具備下, 或許吧!

朋友則說, 人都還沒死,怎麼可以讓心死去呢
即使枯萎的樹也有回春的時候
而她則覺得無法跟不相愛的人在一起,不論為了甚麼....

好吧!!
我承認, 我沒有理智分析時的自己來的灑脫...
我也相信...
生命應該充滿希望,雖然常常備受失望挑戰
金錢真的是安全感的一大部分,但對我的誘惑有差於其他很多東西..

而且我是一個不折不扣
live for love的人......
所謂的love...不僅是愛情
還有世間大大小小的愛
嗯...所謂的人間有愛嗎? :P

Mama's Sauerkraut

因之前烹調的德國酸菜--sauerkraut
迴響不錯
前天特買了兩顆包菜 如法砲制
卻在假日溜走後 包菜依舊完好在冰箱內

下班回家後
母親告訴我 她弄了我那天弄的酸菜
全憑我那天簡短的敘述 自己的摸索 及女傭的提點
媽媽的Sauerkraut也弄得很棒哦!
沒想到
媽媽所弄的第一道非中餐
不是熟悉的義大利麵或日本壽司
而是較另類的德國酸菜--Sauerkraut
Bravo!!My dear mummy!!

其實只要多一點點的動力
媽媽絕對有能力創造自己生活的精采!^^

賣像和口味不相稱的sauerkraut!!

胡同

一個人走走停停
有過去的記憶 來按圖索驥
即所謂的經驗
如旅人按地圖尋找方向
即一條出路

卻放任自己
走在莫名的道路
與無頭緒的去向
漸漸 發覺又來到一條死胡同

到過北京的胡同
那裡有貓 與糯米及蛋清混合而成的磚塊
及其最終的豐功偉績--抹殺去路的厚牆
那天有導遊帶路
左彎右拐 轉眼便從迷宮來到前海
欣賞湖前的夕陽 人潮 垂柳

人生的道路
來到胡同的盡頭
又如何靠自己 柳暗花明又一村呢?

相傳鄧小平便在此冬泳的前海!

獨處

週六的清早
載了哥哥去KL Central
去pasar找媽媽
回家前去逛了Warehouse sales
晚餐再去姊姊家吃

週日的清晨
再去pasar找媽媽
下午去打場羽球
晚餐出去吃
晚餐後回家追港劇
正有睡意時 去姐姐家幫忙照顧小外甥

週一多出的假日
睡醒 準備出外和舊朋友聚餐
回到家 已致傍晚
便載媽媽一起去massage
再到Solaris嚐她沒嚐過的韓國烤肉
回家看了會兒電視 媽媽休息去後

漫長的週末結束前
在blog里消耗的此刻
便是 和自己獨出的時光:)

有時

快樂有時,悲傷有時;
滿足有時,失望有時;
無奈有時,欣喜有時;
難忘有時,失憶有時;
失眠有時,纏眠有時;
害怕有時,勇敢有時;
吶喊有時,唏噓有時;
困惑有時,豁然有時;
迷茫有時,清醒有時;
喧嘩有時,沉默有時;
俯首有時,仰望有時;
登峰有時,失足有時;
握手有時,放手有時;

如聖經里某篇
任何事物總有她出現的時間
世間的永恆便在事物在時間上的恆變
上一秒 下一刻
皆截然不同

當不知所措 又微微失落時
便把所能想到正負面的心情感受都有時的寫出來
寫到最後
便就不再執著的 突然開朗了

友緣聚首

超級無敵俗到不行的標題
倒滿貼切 故置之不棄

因下一站的分離 故促使今晚的聚首
似乎大半年沒和這班朋友連絡
見面 才驚覺2008原來已經來到末梢
上半年的自己 究竟
在幹嘛呢??
大家還是一樣漂亮:P
下班後的聚餐 特別短暫
都在聊別人的是非
其實也不是是非 只是其他不在場的近況
更發現 大家的改變似乎巨大
彷彿自己 還是一如既往

和老同學見面是快樂的事情
但是一整晚的味蕾無法滿足後
終於吃到特別渴望的食物時
感覺到非常難以言喻的幸福哦!!
我非常享受的unagi roll^^

原本說好 晚餐後吃甜點
最後卻變成大家擠在我的車子上
喝車子里現有的yogurt drink+老婆餅
嗯.......不按牌理出牌的
就是那從前到現在都沒變的我吧!

思想起

老實說
今晚想起父親來

在客廳轉身的剎那

強烈感受到你從外頭回來進屋的感覺 一驚

更迅速的一迅間 理智的思緒提醒自己 "不可能"
因為 你已經不在
不會再出現了

那是您剛好到訪的朋友
同樣的白髮 膚色 高度 口音 和表情
但不是你

未常頻密地想起你
也未刻意去想念你
但是今晚就是那麼自然想起您
想寫些甚麼 甚麼都不好寫
想不去寫 擱筆之後卻擱不下心

訴之天下 關於想你的今天
當下 才可安心的結束今天

美祿

美祿沒了 咖啡很多
同樣溫暖 異樣滿足
咖啡雖香 略嫌單薄
獨獨嚮往可可的纏綿

你不在 還有誰喝美祿
為誰而囤積美祿
少了美祿作伴
身藏厨內 咖啡也獨憔悴

何時燼?

某個心思 放在期待裡
悄悄地 不說
但 心都明瞭
我的期待.......
在每個星期的某些天
在一天里某些失措的時光
在每個人來人往的某個面孔
在眾多朋友中的某個肩膀

那份期待就像定期戶口里的儲蓄
低利息 低回酬
但囤著的精神 不存進去 又無所歸屬
若當初狠心將之投資於股票
在如今 經濟如此悵然失措的時代
是否便已灰飛湮滅

而心
方可蠟炬成灰淚始干

Big Girl

老同學撥電來邀約
一個朋友剛好回國
另一個將要出國工作
作為聚會的好藉口
其實也是心中滿期待的聚餐
閒聊間 剛好提到父親逝世的事情
朋友關心的問候
回她說 自己很好,放心

她說 你終於都長大了
無獨有偶 之前也有一位朋友對我說
"big girl already ...'

嗯.......
是我以前太孩子氣 還是現在太堅強
是我以前太坦率 還是現在太會偽裝
是我以前太任性 還是現在比較有韌性

這都只是為賦新文強湊詞的無聊猜想
人都已經一天一天在老去
不漸漸長大還真有點愧對歲月

想到這兩位朋友
回想過去的自己
常常在失落的時候 還真的滿任性
但現在長大了...so,
Big girl, don't cry! :)

Emily

一個舉棋不定的我
剪個頭髮也要分兩次進行
有點想要一次剪個痛快
但看見留了那麼久的長髮還真有點不舍
也害怕剪了留海
看起來像月亮臉
最忌諱的是怕別人說自己扮可愛
但是 不剪整個人又很喪頭喪氣的
為了一去頹廢 不得不狠心將前頭的頭髮剪去啦
感覺還滿喜歡的 雖然偶爾會讓朋友及同事認不出來
但也有同事說 看起來很可愛(希望不是有點老態的扮可愛)
最重要 我的小侄兒也很喜歡啦!!

p/s:突然想起幾年前流行的Emily :P

友

和認識很久的老朋友聊天
她埋怨自己一直以來都沒朋友
我說我也覺得自己很孤僻
或許是一向來的廣結善緣的徦像所致
答案讓她瞠目
她就建議數數看
和多少個中學或大學朋友聯絡
深思後的結果
除了一直都只靠網路連絡的朋友
有見面,常往來的朋友的少的近乎零

沒有人比你更了解自己
就像春江水暖鴨先知
還沒真正輿世隔絕之前
就能感覺到自己有種對一切意興闌珊的意味
其實身邊的朋友都很友善
是自己太孤僻吧

不對味的不想見
話不投契說話無聊的沒興趣
即使投契 見的太頻密也略顯無聊

呼.....
原來我是帶著友善面具底下
最惡毒和挑剔的女人:P

距離

現實離想像有回神的距離

白天和黑夜有半個地球的距離

兔子和烏龜有睡覺的距離

正妹和我有一輩子的距離

台北到大溪有兩個小時車程的距離

海和山有幾千萬年的距離

灰姑娘和公主有一趟南瓜馬車的距離

我和你

還有六個人的距離

~~摘自小玹'S Dejavu blog

小玹的文字都很叫我喜歡
這篇更是看畢便略有同感
看過六人小世界這本書
也知道人的網路可以緊密地最遠只有6人的距離
人與人的關係距離都可以這麼緊密的科學計算
那 泰戈爾/張小嫻的最遙遠距離的感情關係說
還能在如今的世界讓人掉淚嗎? 抑或唾棄?

遇見一個人
在日常生活中 往往不需要透過六人
很多時候 都只透過一個人
但跨過了距離 而認識了
又怎樣 ??

拉近了"六人小世界"計算式的距離
反 加深了泰/張式無法計算的距離

我和你
慢慢靠近嗎 ? 或漸漸疏遠.........

眠

點點之間 連成一線
線的角色
是種聯繫 抑或分割

失眠
又該如何定義
哪些尚算安眠 怎麼該屬失眠?
又如何分割出定義失眠的界線呢?

我是不想睡
眼睛還沒累 身體還沒睏
但 我應該必須躺在床上
若拒眠是種罪過
請為我的罪狀備註'非自願'

而原因..
或許是別有心事掛心頭
卻又如影似幻 讓人捉摸不定
摸不清思緒 抓不出頭緒
反倒諷刺地想到這兩句歌詞
'Reason is not key to solution
I will end up lost in confusion'

持續不眠
是否文章便就一遍遍持續下去呢?
聽聽歌吧.......

麵

從朋友處帶回一麵三吃的速食麵
既煮湯,乾撈,零食 3in1
侄兒饞嘴的父親 打開包裝便當零食來咬嚼
非常喜好湯麵的侄兒 堅持煮湯較'生吃'美味
於是便拿走那還剩3/4的面去燙煮

三分鐘之後
侄兒很大聲的對客廳的大夥兒喊說
"這碗麵 我們一家人一起吃"
尤其他那一句 '一家人一起吃"
聽起來非常動容
食慾減低的母親 飽食的哥哥 照顧baby的大嫂
當然還有我
在他的盛情難卻之下 都至少嚐了一口
怎麼會有那麼乖巧的孩子
都讓我越活越孩子氣去:P

虹

"你在開車嗎?是否靠近有窗的地方?
天空很美,趕快撲到窗外去看...很大的彩虹!"

~13.10.08 6:14pm

淋了10分鐘的雨後
開著車子擠在車龍 往歸家路上
黃昏雨中昏黃的天空 開出一片很大的彩虹
很大很大的半圓 跨越在我剛步行的路上
感覺似乎緊緊被它包圍著
這時腦海自動草稿出以上的短訊內容
思考了片刻 收件者是無人
雖然無人分享 些許可惜
不過,也別因此而影響此刻
安安靜靜地欣賞彩虹吧
不及時享受現有的幸福 更是最大惡極呢
雖然孤獨感無法驅除!

短短9公里回家的路上
總共看見了三次彩虹呢
雖看見彩虹的機會隨年紀增長而變多了
依舊如孩子般 倍感難得和珍惜

今天是爸爸的第七個第七天 俗稱尾七
傍晚拜拜及焚燒冥錢之際
屋前大樹的葉子變的出奇的光亮
久未展示美感觸覺的哥哥
立刻呼喚大家出來看著漂亮一景
為時5分鐘
美景頓時黯然失色 讓人噴噴稱奇

非常視覺性享受的一天!

動

那天剛剛才說要每天blog一次
第二天便立刻出爾反爾
網路連不上嘛(其實是藉口!)
自己也有點懶惰 (太勤於眷念睡眠)
難得網路暢通的夜晚
不得不留片言只字

和友人聊天的當兒
捫心自問究竟自己最近在忙啥
答案是一片空白 就如我的腦海空洞
雖然換了新工作,生活也安定
但是,那只是 安逸
起跑前的安逸

我在尋找
在起跑線前 向終點勇往直前的動力
並且 是為自己而衝刺的比賽..

想 應該增加運動的機會
才會刺行動的慾望吧

你

當清醒都已請辭
而聊天也被擱置
我澎湃的孤獨和方向盡失
該如何調配這 凋零的夜晚
以烹制 明日的微笑?


'撲通'一聲 我的心跳
毫無預警的你
讓我略過漫長黑夜
透支明日的微笑
在 此刻綻放

而你 我該怎麼說呢?
除了黑夜 咱們是否還有天明
或.......明天

約

多少個夜晚
瞪眼呆視螢幕
終 不留痕跡踏上夢鄉

很愛想
胡思亂想 東想西想
看看我的手掌便知
但 想個無所以然來
叫不事生產 徒增煩惱
雖然腦一直在動
但 對每天的生活又感受或思考了多少?

除了喜歡人而不敢言(簡稱暗戀)
或生活極度失落抑鬱的日子
便沒有再 日復一日 勤耕文字

今晚決定
日後每天來此留言
以增強思考 即使只是一個刪節號(......)

若一日怠惰
便一晚郁郁難以入眠

畫皮

隨著全城熱潮
看過'畫皮'歸來

有些可惜,誤看了廣東版本
畢竟演員的聲音表演對一部電影甚為重要
尤其我乃衝著周迅的聲音而來
雖然她那低沉的聲音和弧仙略不搭調

劇終離場
友人說電影好看
沒有否認 但總感些微異樣

我想 電影是好看
但我們都對故事太熟悉
還沒觀看 就能預知電影的走向大概往驚悚,科技或感情片方向去
反正都已經知道了故事的框框 就看導演如何在框子內創造驚喜

我一向來都不愛注意科技效果,所以這塊免談
雖這往往都是宣傳是數字上的噱頭
至於驚悚--導演明顯無意於此費心思
感情世界便就是此次的重點

有那麼剎那 我還是有被感動到眼眶顫動
當龐勇前來救王夫人時--
縱然全世界都與我為敵,卻有一人甘心守候
當王生親刃王夫人前的表白時--
不論我變成怎樣,那愛依然存在..

其實 人與人
最重要的是有個伴
所謂的伴不是日夜陪伴在身邊
而是能夠了解,明白你及分享的soul mate
如龐勇之於王夫人--她能和他分享他的恐懼,而他義無反顧的支持她
如王生之於王夫人--他知道她一直是那麼愛他的雖然....她或許是妖

最近中文古裝片的對白的確讓人搖頭
自夜宴開始...到王生對小唯的坦白...
當大家都在猜測他對小唯的情意時
原來所期盼的不過是這麼一句??

又或許要配合他將軍不善言語的身分
所以...這麼坦然不經修飾的一句?

Family Day

最近在日期間失神
原來已經十月 已至中國國慶
電視新聞播放其中慶典中的中國國歌
回想起電視播放奧運開幕時 爸爸的興奮隨唱
還滿喜歡那氣勢澎湃的曲調
還有不知從何時開始緊記的唯一歌詞
"起來,別作奴隸的人們.."

一早起床當了侄兒大廚的助理
除了大廚的早餐
還有我昨晚特別烹煮的Saurkraut...
一家老少都我的德國酸菜,極至感興趣

下午閒著無聊
又和侄兒一起農了個chocolate brownie.
雖然不是很成功
(媽媽則說是因為爸爸去世未足佰日,故發不起來)
但是味道其實很不賴
未及晚餐,蛋糕幾乎只剩下上弦月的面積.

那天媽媽突然提及
爸爸曾覺可惜 家中孩子無一會烹煮家鄉菜
不過 若真要選
他到覺得我是繼承媽媽衣砵最佳對象
原來我爸是如此看得起我
還好...上回弄的麵包布丁
爸爸少有的認同
他所嚐過最後一道我進廚的作品

若每每進廚
都能像今天般 得到大家的認同和捧場
尤其侄兒一口接一口地品嘗...
我還滿享受進廚做活...:P


Family Day
從來只有耳聞
鮮少從我口中說出
今天倒真是農曆新年之外
第一次完完全全的family day
一整天黏在家裡 和家人渡過三餐

若幸福的背後總有些犧牲
父親的犧牲
就為了讓我們更珍惜家人吧!

篤定

'執子之手,與之偕老.'
是初始欲給照片取的名字,
但名字背後,
篤定
才是這句話所給人的感覺.

友人看過照片之後問我
二手的主人是來自不同種族?
沒印象.
當眼睛隨著相機在餐廳不同盤旋失焦時
他們--雙手
給予我焦點 並歡愉!

一天

一天工作結束
回家洗澡晚飯
終於可以靜下來獨處

看電影時間太少
要運動率略嫌晚
找朋友大家卻忙

越是接近深夜
越是不甘就此睡去

這時 您會想做些甚麼
讓自己在臨睡前覺得
已經滿足的過了一天
而甘心睡去期待明日呢?

在有限的時間,空間,能力下
嗯
我想要一杯茶

泡一杯清香的茶
陪伴我入眠前閒暇的時光
以讓我 凝神 靜心 安逸 :)
真的很幸福!

淡

今天一整天都有工作做
但 身旁無人管轄
壓力減小下 無聊尾隨
故 悄悄地登入msn

登入之後
立刻一個熱情的"koo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
再來個媲美的"sawu fang........................"
雖然看不見對方的表情
卻莫名感受到對方無比的熱情

第一個是同時辭職的舊同事
昨天回舊公司時還想其他同事探問她的近況
沒想到今天就可以可以和本尊見面
另個就是也很可愛熱情的老同學
由於新工作也是她的老本行
忙於拍拖之餘 常常也不忘關心我的工作和近況

雖然今天無痛無癢地過了個平淡地工作天
但兩位朋友熱情的問候和溫暖地關心
加上下班後步行時
一路上倘佯在天空漂亮的雲朵
心中又是滿滿的飽足

p/s:早上大嫂還弄了火腿三明治早餐給我,
好像一世紀般久沒有吃過那麼豐富的早餐了!

桃花源

快一個月了
那天下班抵家後 發現客廳桌上一封給我的包裹
趕著出門前 偷偷望了寄件人的地址
來自台北的包裹 讓我費盡思量猜測
畢竟離台好些年了....還有誰還會寄包裹給我
到了晚上10點多才有時間拆封
原來是大四那年同寢的小學妹--小玹
寄來的暗戀桃花源的DVD

還說印象中的學姐是個文藝青年
所以相信我也會喜歡此劇 故特寄來共賞
雖然那時在為一些事情煩惱
但是卻被小學妹的心意深深感動
覺得自己太幸福 一直都被眾人關愛著

說起暗戀桃花源
應該初中時期便開始注意
不脫俗地 注意其的原因
一為浪漫的劇名 二為著名的林青霞
那時候的我只知道電影的版本
但在電視播出時 卻錯過了觀賞的機會

到了台灣
在台大的整整四年 明明影帶就在館藏四樓
卻遲遲未有前往觀賞
到了去年 戲劇在新加坡的文化界演出時
依然錯過了觀賞的機會

說不出為何喜歡 或著迷的原因
昨晚漏夜觀賞 謝謝小學妹對我的瞭解
真的喜歡 也再次陶醉在陶潛的桃花源中
並感幸運 人生錯過了多次的機會之後
最終尚有機會觀賞一部那麼精采的舞台劇

想起 還滿懷在觀賞舞台劇的日子
曾經 那也是我離台前依依不捨的原因之一

剛剛和Bili在msn上閒聊
倆人也太就沒機會好好廖了
突然 他說在報章上看到和我喜好有關的報導
卻想不起內容...
我便從舞台劇,原聲帶,音樂,電影,梁文福再到林奕華
一一提出 以助他回想...
他也說 他在思考著是不是林奕華....但又不是

有點好奇
究竟自己在友人面前 展現了多少的喜好厭惡
而 又有哪些東西 會讓您第一個聯想到我呢?

如小玹觀看暗戀桃花源時....
或Bili看到林奕華的名字時...
而你呢....?

知道不知道

那天的雲是否都已料到
所以腳步才輕巧
以免打擾到我們的時光
因為注定那麼少

風吹著 白雲飄
你到哪裡去了
想你的時候 哦
抬頭微笑

知道不知道

陪你

摸摸你的額頭 讓你感覺到我在
拍拍你的胸口 我知道你在咳嗽
握握你的雙手 我就在身邊給你鼓勵
雖然我常常不在你的視線範圍
我的心從來都沒有離開過你
不論開心難過驕傲或怨懟

聽不見你說話 我害怕你便不再說話
看著你說話 卻更害怕你把我當成了路人甲乙丙丁來對話
不要再問我回家了沒 我都在家等你回來
不要再說我們是你的驕傲 能陪在你的身邊才是我們的驕傲

明天 後天 後天的明天 後天的後天 還有很多的每一天
我突然 不知如何想像這些每一天的你將過得如何......

你這次不要再和我唱反調了
好好為自己的幸福爭取,為健康加油!
我會陪你的 ^^

p/s:頭真的很痛,要去見周公了.
見過他,明天才有精神為你加油打氣啊!

寂寞

舍別正在觀看的電視節目
跟隨爸爸的指令和軀體
乖乖回到房間睡覺
爸爸為我蓋好背之後
還溫柔的在我額頭上親吻
自有記憶以來
這是我僅記爸爸最浪漫的一次

全身溼透的坐在車廂
埋首狂風暴雨下的車龍
也記得剛開始和家人住在同一屋簷下時
媽媽太兇 姊姊太霸道 哥哥在外
只有爸爸能讓我覺得有安全感 也很愛親近

探望父親 等待哥哥把車開過來之際
想想媽媽有我在家裡陪她
姊姊低落時我也可以撥電陪她聊天
可是爸爸躺在醫院裡
獨自忍受著生理上的痛苦 害怕
還有寂寞....

離開時 看著他的眼神
就想起幼稚園時的自己
即使爸爸的車已經走遠了
還是站在面對大馬路的欄杆前
依依不捨地 對他開始思念..........

他今天說的比較多話
有些像他平日的說話 有些說的有點神智不清似的
有時說到哥哥,姊姊,我 還有他的孫兒們...
每一個字都在挑戰我的淚腺...
但 都不可以哭
不可以讓爸爸看到
不可以影響媽媽的情緒
不可以加重哥哥的負擔
不可以讓自己脆弱

我一直是堅強的孩子
以前是 現在是 以後更是....
若堅強 可以減少你的痛苦..........

菸

tea break之後
大家紛紛回到座位上 繼續未完的講座會
鄰座同事立刻拿起桌上的糖果 用來防臭
嗯....想是為了防止餐後食物在嘴巴腐爛後產生的口臭吧
突然 他問我是否會覺得臭
莫名其妙地....難道問我是否覺得她有口臭
想了很久...他也等了很久
再說一次.."是否覺得菸味很臭?"
這樣的問題也要問我嗎?
想想也對
我們被警惕吸二手菸有害健康
而自然的抗拒那味道
卻未真正的思考 那味道是真的臭嗎?

回到我的同事
我只能說 我沒有抽菸,不習慣那味道.
是否圓滑地可在社會立足呢? :p

因為從小家裡沒有人抽菸
認識的朋友們 抽煙的屈指可算
偶爾遇到抽煙的人 還真會覺得不習慣

此外,也要為我認識的朋友
尤其男生友人們 拍拍掌
他們的不抽煙有健我肺^^

當然
我並沒有特別抗拒抽菸的朋友
大家的生活各有所擇 擇其所好便好!

Pretty tired

只是不經意 聽到心里的有感而發
"pretty tired"
放在MSN的tagline之後才發現語帶雙關
會有人以為我自戀地說自己是個疲累的美女吧!!
無差 反正都離不開疲累

第一個星期上班的緊張和邊學習的工作
精神上已有點疲憊
還有家裡父母的不適
一個生理,一個心理
其實 二人兩者兼俱吧

整個週末 除了日夜埋首從公司帶回來的工作
還有到醫院探爸爸,到巴剎幫忙媽媽兼送貨到姊姊家
我這只豬 還真慘遭不夠睡眠的痛苦

擔心著爸爸
安慰著媽媽的情緒
還要思索慫恿她退休 兼退休後生活的安排
真的覺得有點累
可是想到媽媽和哥哥比我還疲累
至少我工作的時候還可以完全專注在工作上
自己還怎麼可以喊累呢?

反倒覺得這兩天全天候都肚子滿滿的
覺得腸胃很累 也弄得人很累
飽食終日 還真是累贅

好好生活哦!
雖然每早都賴床
但 我實在喜歡充滿陽光和雨水的天明 :)

週三.陰(補文)

不過才開始上班第三天
今天還真是忙得不可開交
連午餐也沒有時間好好吃
當大伙兒陸續飽食午餐而回來之後
我才開始醞釀我的午餐

不想吃飯
於是跑到樓下的San Francisco
在chicken pie和 Cinnamon Roll間
還是指向最後一片的Cinnamon Roll
服務生幫我烤熱了我的午餐之後
便回到辦公室 和我的C.R並肩作戰
窗外還有絲絲的飄雨 為我加油!!

突然覺得很幸福 樓下就有家San Francisco
眾Cafe中 我的最愛...
以後即使工作的不順心或饞嘴的時候
也有'合味'的咖啡為我調劑吧 ^^

Mentos

連續埋首於電腦前很久之後
在翻譯文章的文字斟酌間
悄悄把視線抬高
前座同事站立起來
1, 2, 3....
三秒過去 他的軀體在那
沒有離開桌位 也不是做熱身操
突然 他遞來
彩色包裝的 Mentos

________________________

我的抽屜 還有一粒蘋果及三顆糖果
來自Admin的阿姨 及鄰座的同事

自信心

結婚前夕
她和未婚夫去上輔導課
導師說 女生在結婚之後自信心會降低
尤其在生理和外表上
未婚夫說 若新娘在婚前就有這樣的徵兆該怎麼辦?

看著她瘦小的軀體只能被給與1/4碟的米飯
看著她可愛的臉蛋伴隨著午餐後不敢坐下來的身軀
雖然我只認識她兩天
但我我已經看到她的笑容可掬,可愛,友善,認真和樂於助人
為甚麼就不會看清自己更多的優點
而執著於根本未算缺點的問題上

一個人 若無法認同自己
別人又怎麼去欣賞你呢?

由於只認識兩天
對於她所專述的未婚夫的問題
我只能無奈微笑

暖暖

一聲 劃破我的清晨
並非雞啼
是簡訊的鈴聲
若以前 這時間的簡訊
必定又是哪位同事要請病假
但....我才在新公司上班第二天哦
所以....

看完簡訊後 帶著甜甜的幸福感
忍不住又倒回去睡覺
是在澳洲度假的前老闆的簡訊
說昨天太忙忘記了 所以...
在今天才祝我新工作一切順利啦

昨天早上正在裝扮時
也從家裡的電話收到媽媽的一聲"早"
深怕第一天上班的我會睡遲
小時候第一天上課媽媽反倒不會打電話回來叫我起床呢
看來我倆還真是"返老還童" 回到孩童時的美好生活

5點半正就收到正在坐月子的姊姊的簡訊
問我下班了沒且第一天上班如何...:p
走出辦公室就忍不住撥電給她霹靂啪啦的說了一堆
昨天太累了 等哪天下班後要去探望她
不然她會很無聊哦....
而只有一個姐姐的我當然要分擔她的無聊增添她的樂趣啦..

即使第一天上班前的夜晚
MSN上就收到身在英國的朋友
及在舊公司做半職的小男生的祝福

甚至...還在休假的那兩個星期里
也有朋友以為我開始了新的工作而陸續問候我

我無法去猜測
他們是否隨口問候 或隨便找的話題
因為在我心中 暖暖地
只能感受一群充滿愛心且可愛的人們

至於小人之心
也只能在每天上下班走在大道時 堤防壞人才用的上了唄

WHY

看見你的名字上線
我的心依然會顫抖
突然和你的聊天
延遲我兩小時的入睡

我不是記者,所以都不是新聞了
我不是作家,所以這全都是事實
我不是分析員,不想分析仍殘留的情感圖表
我不是心理醫生,不想為這些情緒套上任何理論解釋
雖然我有時不禁想問 '為甚麼'

我只是一個人....

遇見你
一個腦 偶爾會呆滯
一顆心 偶爾會心悸
一張嘴 偶爾會喃喃自語

我只能相信
時間會帶隨這些小動作 抵達坦然

狗狗的歲月

某天開車
剛過鄰家幾間屋子時
突然失了神的對身邊的朋友說 路旁的狗看似我失蹤了的狗
還叫朋友幫我看看她身上的狗牌是不是紅色且尾巴也很短
過了幾秒 才恢復理智地告訴自己 不可能
那狗已經失蹤快三年了,怎麼可能了
我是怎麼突然想念她了

那天陪姊姊逛街,突然聊起狗狗
她說以後還是不要養狗了,不怕照顧而是萬一死亡或不見了
大家難過
媽媽也曾說看著狗兒漸漸地老去而逝世,心中極之不好受.
雖然爸爸直是看完笑的揶揄我說都沒有時間照顧幹嘛養狗
但相信大家仍無法從過去那兩只狗的難過中走出.

小的時候養狗好幾只
只有兩只分別為Money和Wang Wang的壽命最長
各為12年和8年
去了台灣4年多回來,她們依然在....
但回來沒多久卻相繼離開

爸爸,姊姊到我
都對沙皮狗莫名的鍾愛
如英文辭典裡對cute一詞的注解--
Ugly but adorable
完全就是對沙皮狗最貼切的形容
Wang Wang是混有沙皮狗血統的狗
小時候的皺紋是不少 長大之後卻變了樣
皺紋全消失了 但是皮倒和鮑魚刷一樣的堅韌
她的笨笨和Money的愛撒嬌 偶爾會有衝突但卻相敬如賓

有天抓狗的群隊經過
Wang Wang不小心跑了出去,明明沒看見她被抓走
過後的連續幾天卻再沒見到她的蹤影
從此 家里再也聽不到狗兒為爭狗糧的爭吵聲
而Money也越來越郁郁寡歡

鬼故事聽得多
瀕臨死亡的經驗只有一個
Money老態龍鍾也好一段時間了
那幾天特別嚴重,無法咽食甚至嘔吐
待了幾天醫院之後,醫生說因為老了
留在醫院也不能做啥!
那天早上 趕著去上班前
清晨的陽光照射下
我看著她橫臥痛苦的呻吟
漸漸地呼吸越來越微弱
舌頭也伸了出來
我突然 覺得很害怕
害怕 因為我不知道如何面對死亡
尤其她如此痛苦的神態
不舍得她離開 更不想她如此痛苦
後來在我上班後沒多久 她便逝世了

對於她倆在我家所貢獻和帶來的歡樂實在太多
無法一一盡數
以致我這兩年常常都想養只狗--尤其沙皮狗
但是身邊的家人朋友,甚至專業人士的獸醫朋友都一一反對

不過想想
我其實愛的可能不真的是狗
而是過去那兩只陪我成長的良犬
他倆啊
是 曾經滄海難未水,除卻巫山不是雲般的地位了.........

嗯,很想念她們......
思念沾濕眼眶.

小的時候還有些皺紋, 長大了後就整個E.T似的!

ww剛加入時和Money的合照.

心 . 意

"見了他,
她變的很低很低, 低到塵埃里,
但她心里是歡喜的,從塵埃里開出花來. "

我看過張愛玲的著作,
雖然喜歡,尚不至於迷戀研究.
不算質疑,只是好奇為何文界都把她的地位推得如同曹雪芹.

看過這段,她初見胡蘭成的心底話後.
嗯,我不得不欽佩她的文字....

遇見喜歡的人,不論是公主或才女
頓時覺得自己根本微不足道
但
此等卑微,竟未讓你惱羞成怒,
而是心花怒放.

簡簡單單的文句
一針見血的寫出了初見意中人的羞澀,矛盾,欣喜!

小美

人的心
像全球暖化後的海洋
一直侵略陸地而擴張 且無限蔓延

有要求有慾望 沒有不對
但是在擴張你的慾望之前 是不是應該珍惜所得到的一些小小的....
如:小快樂 ,小滿足, 小開心, 小成就

最近的生活很平淡也許頹廢
但也有些些 看似微不足道的小事情
造就我的每一天

小愉 ~~
和college時期的舊朋友聚餐
由於時間的不能配合,只能匆匆地和其他三人聊了個半小時不到
雖然只是短短的小聚聚,卻感覺到很美好
而其中一個朋友更在Facebook里回饋我那天聚會的感受
能感覺到彼此能為有機會見面聚首的歡愉^^

小挫 ~~
那天上瑜珈課的時候,發現自己從小擅長的壓腿竟然退步了
我的柔軟度竟然毫無意外地隨著年紀而退化
因此決定不能只依賴一星期一次的瑜珈課
而要儘量在睡覺前都壓一壓腿
隨著奧運熱潮 推推健康生活嘛!! :p

小滿 ~~
雖然我不知道明天將會如何,偶而難免徬徨
雖然我的每一天不一定精采,偶而不失墮落
帶著一無法挽回的懊惱,和無法預知的顧慮
我也常常不知如何面對周公
但 但
只要依偎在你雄壯的臂彎里
感覺有道暖流緩緩圍繞著我
就像孩子睡在搖籃里的安心
而那種滿足滿溢了我整個夜晚 :)

敘書

生活痛苦的其一事件
便是突然想看書 卻邊尋不著一本對味的書
生活中最"費時'的其一事件
便是明明找到想看的書 卻在之與工具書之間兩難

對於馬家輝 從剛認識這位作家便沒有太大興趣
因為對於媒體過於吹捧的明星作家總有點保留
翻閱著在書展買下的其中一本他的著作
有點明白為何自己會買下這本書
除了內容都環繞著電影之外
卻又在個別的電影之間穿插個人的聯想,感想及回憶
一切不安牌里出牌,不掉入論文般的枯燥之際
彷彿有人在帶你回朔當初觀看每部電影時的心里偶有的顫動和感受
也不一定從電影裡 也可能是生活週遭里的感受,如:
他最愛冬天時,從包裹自己的圍巾和厚衣的安全感;
而我則最愛在冬天時,從馬路上的車流里感受那些引擎開動著的微暖安全感

除了馬家輝的這本"愛戀無聲"
之前也閱畢了蔣勳的"孤獨六講', 對之的感受包含了衝擊,認可還有微感的老調重提啦..


若我的休假延長....
想..
我肚里墨水會越來越豐盛
還是便成豬的機會比較高:P

喜歡

每天都有感覺最美好或最壞的時候
對於負面的感受 往往不削或阿Q式的忘記
而遇到美好的感覺
就會像戀人般
臨睡前細爵慢咬情人說過的每句情話 一個標點調符號也不放過地
然後帶著窩心的安心 踏上夢鄉
除此 當然更想把種種的美好惦記在日記或blog里

今天最美好的事情
就是和友人在Kiara plaza喝茶里聊天嚼薯條
很喜歡這個地方
沒有市中心擁擠的人潮和汽車的吵雜
周圍高聳的組屋阻擋了陰霾和烈陽的入侵
喝著解渴的檸檬茶 看著很久沒見的你
聽你很久沒聽的廢/笑話
繼續進攻麥當勞的薯條 再放肆我久違的調皮和悠閒
直到太陽辛勞一整天後 倒射在對面大道上的背影時
再踏上歸途

喜歡這樣的時間
喜歡這樣的地點
喜歡這樣的氣氛
喜歡這樣的格調
喜歡這樣的你我
喜歡臨睡前 這篇的謝幕!

無銘

不久前訝異發現
以前在無名經營的blog因太久沒登入而"壽歸正寢"
剛開始blogspot的這blog時
曾想把那裡的文章移到這兒來
後來想想 即使文章移來此
也不是當初在原blog存在的味道 而罷休
萬沒料倒 如今卻也無以銘記

可惜嗎? 當然
即使只是記載過的廢話也覺得可惜
沒有過去的自己 就沒有如今的我
非常珍惜人生走過而特地記載的每一步

但
耿耿於懷 不該是惋惜或遺憾的下一步
人生
總有些事物
到了某個時間 總會分離
也有些事物 即使萬分努力還是無法挽留的
那不如從已遺失的那部份中學會的經驗
展開 當下或未來
自己尚可努力的人生吧

吟

我 懊惱當今天氣
我 留連音樂的旋律
我 反覆琢磨電影的情節
我 懊惱卻留連 同時反覆琢磨 你的微笑

嗯 我在想你

無以明言的感覺
難以啟齒的感受
在腦海 堆砌雜七雜八的音符
蔓延 惆悵而低吟的單調

親親花語

"親親"koku的小王子
Daisy 小公主的daisy和卡片


理論上 今天是上班的最後一天
由早到午 由氣氛到情勢
卻一點兒都沒有Last day的感覺
緊張忙碌了一整天
還是不意外地 在下星期會回公司加班幾天
外觀似乎是個盡責的員工和老師
其實 只想忠於自己的原則 好聚好散
同時 盡自己能為孩子或家長們所能做的最大努力

非常低調 但還是無法掩人耳目地
讓某些家長和孩子知道今天是我的最後一天
雖然難舍 卻又充滿了甜蜜的一天
一個讓我最捨不得的孩子
一開始的他 無法表達,聆聽,甚至基本的測驗也無法做
但是 我卻冒險的建議父母給他進行課程
他是我那麼多個小朋友裡面,上課上的最累也愛莫能助的一位
但,當他再回來上第二次的課程時
雖然一樣無法表達也很調皮,但是卻比之前進步太多了
也莫名其妙的特別黏我
全中心就只認我一個做teacher
每次回家之前也會在低樓很大聲的一直喊"bye-bye,teacher!"
直到在三樓的我聽到並不好意思的衝下去和他道別
今天因為他的婆婆知道是我的最後一天
叫他給我一個hug, 同時也給我一個kiss
雖然他不知道以後都看不到我,也不明白為甚麼也給這個teacher一個kiss
但,還是乖乖地給了我左臉頰一個親親
感覺自己是好幸福的老師哦!
希望他以後回來進行課程的時候可以和其他老師熟絡,並要健康快樂的成長!

下班前的最後一個小時,則是另一個小壞蛋的預約.
她是一個每次被我叫"little monster"的小女生
個子小小,人卻很精靈,同時也很挑剔,不容易和他人相處.
見她12次,她從很文靜到很粗魯甚至說我壞蛋不要再來上課..
但是,上個星期卻在臨走前拼命的對我說"i love you",還不停地blow kiss.
今天看到她的時候,就遞了一朵黃色的Daisy,可愛的像她的臉蛋.
字體書寫弱的她還特別寫了張卡片給我
給她做post test的時候還偷偷問我以後是不是都不在這間學校了,若是則不要來上課..
(當然,因為我而導致孩子的學習受到中斷是我最不想的,我希望接手我的人一樣讓她那麼喜愛)
今天走的時候還堅持要我在門口送她,然後一直說"i love you, teacher Koku:P!"

要人去喜歡另外一個人不容易
讓孩子如此喜歡你也不是一件理所當然的事情
能得到純潔孩子的厚愛,是種受寵若驚的幸福.
從當初一開始會跟大孩子爭寵的大孩子到如今自然發自內心的喜歡小朋友
在這兩年的治療師工作里,不是我為孩子付出了甚麼
而是孩子們給了我很多很多的愛,也開啟了我內心深處的愛心
和對著世界美好的憧憬.

句點,即便是啟程.
離開,也不是這段旅程的結束.
這是我堅信的,所以沒有後悔過離開:)

小小世界

離別前夕
看著同事應接不暇的預約
我最忙碌的事情是交接和向孩子的家長交代

有個可愛的孩子
繼他的課程就快結束之後
他的哥哥也即將前來上課
將是八月的事情

無奈地 撥電給孩子的母親
告知她 孩子的課程將由另個治療師接手
交談間 她突然問起我是不是台灣畢業的
並告訴我她當年也是台灣政大畢業
有個好幾位也是來自社會系的室友
更驚訝的是 彼此竟然來自同一間中學
原本只是短短的電話
竟然延長到談論校友會,中學的日子和師生

最後 這個意外相認的"學姊"
也祝我日後一切順利

如她所說的 這世界很小
在這小小的世界裡
很幸運地 自己都遇到很多的好人
間接地鼓勵我對生命的憧憬

味

上週末 盡地主之誼
和友人徒步遊走在金馬律,茨廠街,大鐘樓甚至Masjid Jamek附近的印度街
(走在這些地方才感受到自己是真正的KL人,童年的記憶頓時湧現!)
從日出東昇,烈陽高照走到夕陽西下
終於在印度街的一家印度餐廳歇腳
透著窗子看著溫柔的夕陽及路上的人群
想起附近的一間老舊西餐廳--Coliseum
據說是全KL首家西餐廳

當年姐姐拿到將學金後要請全家人吃一頓豐富的佳餚
在Eden 和Coliseum之間,在我的百般慫恿下
我人生第一次也是目前唯一的一次在那裡用餐
沒有特別的美味
但用炭烹煮的因素,店里充滿嗆鼻的煙
還有很傳統的厚片英式吐司
是至今殘留的印象

同時 讓我聯想起
台北市的明星咖啡廳
偶然在雜誌閱讀
才知道原來身藏在武昌街的這家不起眼的咖啡廳
原來裡頭留下了那麼多名人和才子的生活蹤跡
我曾走進那擺售糕點的櫥窗
始終不起眼的 沒讓我買下任何糕點
但是 我仍就很渴望有機會能坐在二樓的咖啡廳
享受一午的美好時光

我喜歡一切泛黃的照片
我喜歡二手書店裡書頁內眉批過的書本
我喜歡二手衣服店曾被鑑賞過的遺孤
我喜歡任何努力被保存的歷史古跡

因此 即使只供應一杯淡而無味的白開水
我也會很企盼自己有機會坐在這些
經過無數歲月洗禮的餐廳里
傾聽生命存在過的痕跡

感謝 今天我仍有幸
感受歲月在這些地方熬制的味道....

憩

星期五, 2:27pm
"Do you think I can take a nap?"
"Why not?"
10分鐘之後....
"Koo...you really asleep?"
"Of course, already told you that i'm sleepy..."

還真是人生第一次在上班的時間
疲累之極,忍不住趴在桌子上小憩
不明白為何那麼愛睏
不過也是天時地利人和 慫恿我的衝動吧

一. 換了新工作就不能這麼放肆
二. 今天之後,公司就會有個管我的人回來了...
所以...為了慶祝公司最後一個最有無厘頭的同事的last day...
讓自己迷糊的放縱一下啦

Linda, Linda...
一個很特別的朋友,也慶幸能和她共事兩年
為我的人生開創了很多新'聞',也更讓我更了解自己
尤在離開前最後的這幾個月,感謝她很多能一起分享的時光
分開之後,就讓彼此延續自己的風格,也持續維持在工作上的樂觀

寡欲

不敢自認是快樂的人
雖然身邊的友人都這麼認為

但, 若知足便符合作為快樂人的條件
相信,我一定入圍
因為 對於一件微不足道的小事,
我都可以當成是一件很大的成就感


自從Gap從去年開始進攻大馬市場之後
能擁有一件Gap jeans便成了我的其中一個夢想
每次經過不同商場內的Gap都會進去試他的Jeans.
更誇張的,還特地上他的網頁瀏覽
把鍾意的幾件的code number 紀錄下來並存放錢包內
以便下次到Gap試Jeans的時候又忘記了鍾意的是哪幾件
而每次Gap有sales.尤其對HSBC member的special sales時
我都不放過出席,但是每次的sales都不包含Jeans在內

前幾天不小心發現Gap也開始super sales
而且Jeans都有5折
忍不住抓了幾件進去更衣室
看著鏡子很久...
問自己真的那麼需要買嗎?
買了之後會高興的睡不著嗎?
不買的話會遺憾的輾轉難眠嗎?
或....
只是一直期待很久的心願
而隨著時間的流逝,需要可能變質
偏執的,只是燒壞腦的慾望吧!

撇清了慾望的包袱,
突然覺得空氣都變的輕盈
而我,為自己的理智自豪的沾沾自喜:P

濮僕 ^o^

我的慾望
是比馬利安海溝還深的無地洞
尤在 對睡眠的佔有 !

今天到了下班時間便迫不及待的趕回家
為的 就是躺在自家的床上小睡
下午還和友人稱說
大病初癒 容易疲累愛睡
當然 , 全皆藉口!!
我原本就是一只愛睡的豬

不過最近真的有個很特別的理由
讓我特別留戀我的床
就是我的新歡--河馬
還沒想到要為他取甚麼名字
Darling是非常貼切,卻稍嫌乏味
poppo又好像叫回他的本名,和其他河馬沒有差別
或許...可以考慮叫他濮僕,親暱的來又很有koku的風格:P

但是,有他陪伴一起睡覺的日子實在太幸福了....
我現在都不約會周公或伯禽(周公的兒子)....
要睡覺前,都和友人說要和我的河馬約會去了..

能睡已經是很幸福的事情
還能如此快樂的睡覺...簡直是天上人間........sweet!!!

Family Day

半清醒卻賴在床的豬
莫名其妙被清早的電話吵醒
原來是侄兒在學校受傷
老師打來家里找他的家長

遍尋他家長不果的情況下
我這個當人小姑姑的
也唯有十萬火急的趕去學校看個究竟

原來是孩子玩耍間
被另個孩子不小心撞到鼻子流血
只好充當監護人把他帶離學校去看醫生
這時在想...難道真的有人認為我就是這8雖孩子的媽嗎? (嗚呼哀哉:P)

看了醫生之後,無處可把他安置
唯有帶他一起上班去
還好公司是做孩子生意的,即使在辦公室也不會悶壞他
過了差不多一個小時,他媽媽才過來接孩子回家..

一整個早上趕來趕去,雖有點匆忙
卻覺得實在和好玩..也突然好感動自己
不再是那個貪玩的小妹
而是還可以被托付的小姑姑:P

上班間和姊姊討論著她女兒週歲的生日蛋糕
於是決定下班後她過來我的公司,再一起前往Ikano訂購.
很久沒有兩姊妹一起逛街
沒有男人,沒有姐夫;沒有小孩,沒有她的女兒的...逛街..

雖然趕不及在媽媽睡覺前回家
但是上班前和下班後的時間
都在和家人渡過...還不算Family Day嗎?

夏

夏天 來了嗎?
還是不帶雲彩 悄悄溜走了?

就像暑假 一個個離開的人們
艷陽盛夏 燃燒思念人們的鬱悶...

當晚風輕輕吹拂 呼喚著秋意
你們回來了 但不一樣了....
建立的感情 再度歸零

這次 不再是你 而是和她
漸漸熟悉 悄悄依賴
然後.....下一個夏季結束之後
又是另一個陌生...

因禍得福

聽著我如雞公喉的聲音
媽媽才想起 忘了拿檸檬回來給我治喉
其實喉嚨沒疼了 為何聲音卻回不來
而回不來的聲音 卻無法如美人魚般換來一個英俊的王子:P

那邊廂 看著報紙的當兒
爸爸放了幾顆龍眼在桌子上 叫我和媽媽吃
睜著眼睛問他說 ...."我怎麼可以吃喔??""
他說吃幾顆不要緊啦...呵呵
媽媽也插嘴說...又不是荔枝,不要緊...

我趕快說...我喜歡吃荔枝也..^^
於是媽媽就說..過幾天就買一小盒的糯米茲回來...
啦啦啦....就這樣...我即將要賺到我愛吃的荔枝啦..

前幾天看到荔枝
荔枝葉的香味 飄來夏天的味道...
以前最喜歡和美鳳在暑假去買荔枝來吃了..
至今仍不知道她是否喜歡吃荔枝...(好像比較喜歡吃龍眼)
但是...我最喜歡在夏天的時候犒賞自己鮮甜多汁的荔枝
而她 也最喜歡配合我的衝動行為:P

有時我忘記了...
她也買了然後放在 在另個實驗室工讀的我的位子上...:P

勇氣

至少半年 或似乎一年
沒有賴床 而是睡的不耐煩 自己爬起來
偷窺窗外的景色
原來清晨刮來一陣風雨 難怪我會甘願醒來
就為了 享受雨後 清晨的寧靜和清涼

待會又要去面試了
每次接到要去面試的電話就覺得高興
但面試之前卻總覺得害怕
或許對於改變 我還有些怯弱
或許對於工作 我還真的挑剔
或其實 我還有點迷失

沒別的
此時 唯有傾聽勇氣

愛ㄛ

因為Rie小姐特愛Fish的勇氣
連續幾天播放Fish的專輯
即使Rie小姐離開了
播放的歌單依舊

在感官失靈的日子
久違的Fish歌輯卻出奇的感覺搭調
勇氣,Fly away, 對不起我愛你,最想環遊的世界...
為何她的歌曲里的感情世界
簡單的浪漫甜蜜...卻似乎要愛的很用力

為何感情要愛的那麼辛苦
簡單得來的感情就不值一提,無法感動嗎?

若 此刻思量下段感情的期許..
我 選擇抱著我的河馬
我已把我的依賴托付在它龐大的軀體上
我也把我的安全感建立在對他的環抱中


雖對感情 常不自禁跑出許多疑問
但我並不期許任何解答
因為感情世界 是任邏輯最強的人也無法解答的玄題
反而沉默 更能感受
感受曾經存在過的,消逝的,另番滋味在心頭的......
來去無從 也無所定論.

隔

突然 喧嘩回歸寧靜
有點不習慣但 自在

聲音發不出
鼻子也莫名其妙阻塞
因此
覺得聽到的聲音都隔了一層膜 尤其模糊

在全世界都為生活而努力工作的禮拜一
我和滿腹的藥丸及迷糊的思緒
遊走在 全城最大的商場內
聽覺 嗅覺 視覺 無一敏銳
略覺自己像
身在熱鬧城市但框在自我的幽靈

賊

俱寂的夜空
消遣寂寥的星星
寂靜的房間
領養寂寞的人兒
沉寂的空氣
傳來你忙碌的氣息...

空洞的腦袋
有點無助但又不甘守株待兔
於是 透過手機的簡訊
偷取你丁點的時間和注意
小小 債還
賴賬已久的 對你的思念

B'day 2008

今年的6月即將畫上句點
拖了那麼久,應該盡早補上今年的生日感言吧!

如往年般
即使近在生日前的一個星期
我仍不知道除了日常習慣性的生活方式 生日當天會否有驚喜或慶生
而今年的生日 極之漫長且溫馨

週五
因生日當天落在週日
還以為連續兩年的慶生之後,今年並不會和同事們慶祝
但可愛及熱情的同事們 卻提早在週五幫我慶祝
真的非常感激大家不僅特意提早幫我慶祝
還特意下班後犧牲週五的happy hour陪我喝酒長生日歌
也還是人生第一遭喝酒喝到吐 :P
別人記得你的生日並誠心為你慶生並不是理所當然
所以我無盡感激 卻五味雜陳在心頭
畢竟是已經離職的人,卻還博得老闆同事們的厚愛
真是不得不謝謝媽媽把我生的 那麼人見人愛!
另,也在中午接到小時後保母的女兒的致電祝賀
另一個除了家人之外,非常疼愛卻默默的付出的人..
他們的出現,常常讓我覺得這一世一直都在到處欠人人情...

週六
往常般和faye去跳salsa.
比較特別的是,我們選擇了Baila Cuban的event.
除了跳舞,更多的時間在觀看專業舞者的表演
及舞池里陶醉於salsa里的眾生
越是接近生日,習慣性的喜歡沉浸在寂靜里
感謝漏夜傳來簡訊祝賀沉醉在寧靜中的我的朋友們
還有謝謝有個我最好的朋友,和我一起分享了一夜快樂的時光.
若快樂是一種感受,幸福便是有人和你分享這份感受^^

週日
在mamak享用了將導致嚴重累計脂肪的宵夜之後
和友人只想迫不及待地洗刷乾淨倒頭睡去.
回在雜亂的房間忙了一陣之後
突然發現我的床上枕邊多了一個不速之客
剎時間,我真的覺得不可思議,仿如已在睡夢中
我竟然在我的床上看見我夢寐已久的毛絨河馬
老實說,
生日之前..我曾問過自己會想甚麼生日禮物?
即使液晶過了半年,我還是那麼想念這隻河馬
除了美夢成真...辭窮的我實在想不出更恰當的形容詞

抱著愛不釋手的新寵 開心的在房里蹦蹦跳跳
同時也很疑惑的看著好友..因為她是唯一那個知道我喜歡河馬的人
但是她很乾脆俐落的告訴我說..不是她
雖然臨睡前還不知道那個深知我心意的人是誰,
但,我只希望睡醒的那刻,我環抱著的河馬不會突然不見了.......:P

除了謝謝Faye, 還要謝謝Skye
在生日的一早請我唱k,且還很好心地不刻意去踩我的唱技
當然...
還更大方的請我吃Zang Toi's Banana Choc cake w ice-cream當作生日蛋糕
hmm.....除了家人,同事...連我的朋友們都那麼好人
我這時若感悟一句"物以類聚,人以群分".....會太自戀嗎? :P

傍晚回家後 發現房間的書桌上
擺著由汽球編織成的桃紅小花
原來是侄兒悄悄擺在我的位子上...
雖然害羞的他沒說...我就當時他送給我的生日禮物啦..^^
把小花插在河馬的臂彎里,聯想起"愛花的牛"那本繪本
也突然覺得回到孩童時期的單純去..

週二
原以為 因生日而滿溢的幸福
在週日凌晨的最後一則簡訊後暫停,
卻 原來還有後話
忘了攜帶手機的星期二晚上,在公司待到8點多才回家
抵達家門,媽媽莫名其妙的關起了客廳的燈
還沒搞懂情況,哥和姐便七嘴八舌的說播電給所有的同事來通輯我
讓我更抹不著頭腦.....後來..
看到飯桌上的蛋糕,才知道趕著去探望女兒的姊姊和姐夫及趕著回家的姪兒
原來左盼右望著我早點回家...吹蠟燭,吃蛋糕...
真的很意外的驚喜...更訝異的是蛋糕是媽媽買的..
我們都過了在家慶生並讓媽媽買蛋糕慶生的年齡...
但,實在無線感激家人無比的厚愛....
曲終人散之後...媽媽遞了個紅包給我..
還強調說....要開開心心哦!

討好友說的一句
今年的生日 真的幸福的讓人喘不過氣..

而年長一歲後的感言就是要更珍惜和感激所有的人,事,物^^
my crazy colleagues@ Backyard

My darling hippo & Zang Toi's Banana chocolate cake w' ice-cream

June Bride

不是因為本人獨愛六月
而是西方都有個"June Bride"的說法
在炎炎夏日締結良緣或許有太陽神的祝福都會特別溫暖幸福吧!

而這個六月也是人生第二次當伴娘
(小時後那些兒戲湊熱鬧的不算吧!)
婚禮當天,被另個好友問說
"看到好友結婚,你有甚麼感覺呢?"
嗯.....
突然腦袋呆滯,嘴巴結巴,不知道怎麼回答 :P
朋友接下來說 :"難道不會覺得他們很幸福嗎?"
在宴會上看到新郎新娘被推上台可愛的演唱"明天妳要嫁給我"
的確替他們感到幸福...

不過,還是感覺不到自己渴望結婚;
更是厭惡繁瑣的婚禮和其中的傳統禮儀.

若結婚 只是那個人
牽著你的手,真誠的要求妳以後和他一起生活
這就夠了.
這樣....我會對婚姻比較憧憬:P


Mandy's wedding @ 7th June 2008

幸運的酒鬼

The 1st thought when I woke up this morning is
" What can I do to make you change your mind?"
--這句話已經也將會駐留我心中很久

最近的生活 自己像極湖里的漣漪
與其他人間 彼此都有煩惱
更貼切, 應該說想法 在腦袋里盤旋
大家想的 都牽涉在同一件事情上,故陷入同一池水
但是彼此的想法 卻不能讓彼此從小漣漪化成共同的波浪
一種更強大的力量.....

彼此了解對方的處境
彼此了解對方的心態
但是,堅定的決心卻未因被了解而改變.

即使對你充滿了愧疚,
這次還是決定跟隨自己選擇的路;
也因為不安的愧疚,
更推動我要更努力經營走自己的道路.

並沒有沉溺在不愉快的心情
只是偶爾感慨,又是生命中第幾次傷害真心善待自己的人.

認識你 是生命中太幸運的事
更幸運的是,
咱們有足夠的智慧相信彼此難得的友誼
在此刻並沒有減退的意圖
而如你讓我變成酒鬼的酒般 越久越醇

蚊子買賣

終於
和台灣回來已經一個多月的朋友連絡上

對於姊姊新交的男友
她非常不習慣他的能言善道
她用了非常經典的一句話來形容這位天才演說家
她說....
"他是一位能把冰賣給蚊子的人"
而我朋友有些抗拒這位天才演說家
因為...
她是寧願用自己的鮮血餵養蚊子,
也不會把冰塊賣給蚊子地
樸實木訥的女生


雖然木訥,但也讓她出眾的比喻
弄得哭笑不得:P

生活短句

無
所謂絕對的對與錯
問題是
於各種不同的理念,情況,環境中下所產成的衝突


能把衝突簡化到越小便似朝正確的方向前進
讓衝突惡化便似執迷不悔的犯錯
但,
仍如面對是非題前 抉擇的窘境--
左右為難

-----------------------------------------

幽默不是輕浮
前者是日益稀罕的智慧
後者是蓬勃發展的愚昧
最無奈,
人們常把幽默輕浮混為一體,
搞得幽默越來越沒有品味....


p/s:
生理上疲倦極了,腦海卻很聒噪.
如此衝突情況下,吐出以上....
莫名其妙的夢囈..bla bla bla..

魚季

漫長的雨季過後
交棒于炎熱的旱季
不至全然乾旱 最潮濕的卻是人們的汗流浹背
挨過兩星期的炎熱之後
靈光一現 .....這不是游泳最好的季節嗎?

下班之後便迫不及待沖去姊姊的住處
來到闊別許久許久 久的我都想不起多久的泳池
回馬之後
這就是一直包容我的最長最久的游泳池
我曾在暢遊之際
編織美麗的夢想,
沉醉快樂的回憶,
也埋葬過不少的傷心難過與淚....

忘了當初為何停止前來游泳
後來則因為常常下雨
讓我的計畫停駐
如今,我又回到了它的懷抱
再度成為那吹皺一池池水的魚!

老重慶

重慶雖沒有蘇杭的詩情畫意,但卻具有山城的另番風情
她沒有琵琶半遮面的含羞答答,卻充滿鄰家阿嬤豪爽與熱情
一年四季充滿溼氣的空氣,無時無刻都在滋潤你的肌膚
江畔成群結隊攀爬的老房子,眨眼望去儼入遠在台北的九份.

走在老重慶的街道上是種舒適的體驗
媽媽忙著準備晚餐,爸爸在敲敲打打的修理些甚麼..
鄰家阿姨叔叔敞開門打麻將,孩子便在屋外細長的走道嬉戲

"卡喳 卡喳"
當我專注的獵影,耳邊突然邊出現了人為的"相機聲效"
原來兩個天真的孩子對我手持的相機產生莫大的興趣
我也趁機要求他們讓我給他們拍張照片
他們是同班同學,也是鄰居.
住在圖中老房子內;一個住一樓,一個住五樓
熱情的還告訴我那天是三八婦女節,學校沒上課...

昨天的大地震就發生在重慶附近的成都地區
因發生在中午2點多,當孩子們正用心上課的當兒
很多不幸的孩子.....如照片中可愛天真的孩子
便埋在坍方的磚塊瓦片中.....
當然不幸的不只孩子...還有很多,甚至太多......

但看著新聞的當爾,就特別想起這兩個孩子.....

小豬外傳

捧著書.
原本垂直擺放的枕頭
漸漸地 漸漸地
向著與床平行的方向前進........

噗!
一陣心悸 心跳加速
聽見媽媽的聲音...
原來我又不小心睡著了......
然後被嚇醒

仍舊充滿睡意
肚子仍充滿飽足的炒麵
這一刻....
我很享受自己是一只豬....

"小豬 小豬, 肥嘟嘟
吃飽就睡呼噜噜..."

承認自己是豬,
因為我享受當豬的幸福!

屎記

突如其來
告訴我說 她分手了
爾後補句 問可否知道她之前戀愛了
戀愛的低調且短暫的 總愛在分手後宣告他們之前在愛戀中
是放不下 也不甘心
由衷的告訴她 隨時都可以撥電給我
分手後的日子不容易 但還是必須自己走

開車回家的路上
腦中突然靈光一現 "He's just a piece of shit"
無性別歧視. 歡迎把he 換成she
也無心中傷人

但是想想 前任偶爾真有如塊屎
屎的出現 是過去存在的痕跡
曾經擁有過的饗宴,佳餚,滿足甚至繼續生存的營養(甜蜜愛戀時)
但是 當一遍又一遍的消化與營養....而已經無法在體內待下去的時候(感情起了毛球)
應該慶幸 那是塊能排出體外的屎吧(終於分手)
面對便秘的人便能知道 (已經貌合神離,苟延殘喘的感情)
雖然它具體的存在於你的體內,卻已經毫無意義
日以繼夜的儲存,僅惡化成毒素
不論惡化成毒素或排到化糞池,對那塊屎無所害 (因為他/她已經不愛你/妳了)
最終受害者始終是自己 而固中痛苦無人代勞 (自欺欺人)

所以,偶爾理解一下便秘的困擾
並從中體會便秘後終能排出那塊屎的快感
當中....
去了解已經不需要的,便放手不去執著
看看馬桶那塊屎,並感謝他過去的出現與演化
造就今天更健康的自己!


p/s:原來我還可以拿麼噁心的把屎說的頭頭是道:p

好．寂寞

嫂子分娩在夕
故哥哥便把姪兒托付於我
意外地 在週末當了個八歲孩子的褓母

原本已很睏的他
躺在床上卻睡不著
於是便躺在床上陪他聊天
突然 他問說
'你一個人 不寂寞嗎?'
他是指我一個人睡一間房間不寂寞嗎?

好驚訝他的用詞
與其害怕, 他選擇了寂寞
回想 以前的自己
在幾歲開始學會說'寂寞'
在甚麼時候開始真正體會到寂寞
而我 還沒深思他的問題便回說
"每天都在很累很累的時候去睡覺,
一躺在床上就睡著了,沒有時間想寂不寂寞.."

或許寂寞
所以我的夢境才那麼絢爛的讓我不舍醒來

但 誰不寂寞?
有個人,卻同床異夢,依舊寂寞;
有個人,卻在錯的時間出現,是種孤獨.

承認寂寞,但不害怕寂寞;
所以,依舊在生活中自得其樂.

一杯咖啡

一陣響亮的鈴聲
催促賴床良久的我起身
睡醒且肚子餓的友人撥電來相約覓食
想著 想著
很想來個很久未吃的西式早餐
友人卻提醒已經可以用午餐的正午12點
誰還給你賣早餐啊.....

想起 從前在臺灣的某天
同樣的友人 相約午休共餐
選擇了小福的肉鬆蛋吐司
因為 不論幾點起床
總覺得一天內的第一餐
應該要有類似早餐的食物叫醒我的胃
畢竟早餐是一天的能量根源

或許 至少也一杯咖啡吧
賞我片刻早餐的感覺

病患絮語

不敢說自己是個得天獨厚的孩子
不過 覺得老天都頻頻聆聽我低調的禱詞

書桌上擱著三包白色的袋子
不是購物的戰勵品 而是醫生給的藥物
已經是這個月第三次看醫生

第二次看醫生的前一晚
突然看著床頭的書 有點遺憾沒有趁週末的時候翻閱
第二天就腹痛
反而偷閒閱畢Paulo Coelho的"我坐在瑟卓河畔哭泣"
(近期讓我著迷的作家,陸續尋覓他其他的作品)

第三次看醫生則是這個星期一
雖然最近的工作都不忙
似乎剛結束了一個假期
但是,還是很渴望如上學期間那種短暫的一個星期的假期
甚麼都不做
就讓我休息和沉澱
突然 眼睛發炎
也沒有很痛,不明白就腫了三天
包括5月1日的勞動節公共假期
我這星期之工作了1.5天

雖然生理上似乎虛弱了一點
但是心靈上卻還滿充足的
除了每天沒完沒了得睡和吃之外
就是耐著眼鏡的疼痛
閱畢Ajahn Brahm的 Opening the door of your heart
及Mitch Albom的最後十四堂星期二的課
更在書本上發現中學友人贈送的書籤,98年的事情了
就這麼10年過去
最近和她連絡得滿頻,感情猶勝過去,是種欣慰吧!

邊看著Mitch的那本書,越懷念大學時的一位教授
其實大學時得很多教授都很讓人懷念
但,孫伯伯最是讓人懷念吧....
因為他的幽默,我最理解:P
寫著寫著,突然為自己是社會系畢業的學生而感到驕傲!

p/s:好啦,今天就此擱筆吧,雖然腦袋還有很多想法.
下次再續吧...畢竟,我還是病人啊!

小麋鹿

尷尬的表情
頻頻揮灑舞後的汗水
昏暗的燈光
掩蓋不住 你靦腆的笑容

偶爾不搭調的舞步
和稍嫌笨拙的旋轉
並未剝奪您跳舞的雅興
總在一次又一次的旋轉之後
都獲得你笑容可掬的讚美

在佈滿霓虹燈的的夜里
握著比月亮還溫柔的你的手
漫舞在醉人的Bachata音樂里

心情
猶如迷失了聖誕老人的麋鹿般 亂撞

想．見你

依在椅子
雙手緊緊蒙著眼睛　　　　　想你

這是最快能看見你的方式
因為　　你就住在我的腦海里
蓋著眼睛　　其他都看不見了
你便出現

是．非

你是王子,我是公主;
卻不是你的王妃．

你是牧羊人，我是綿羊；
卻不是你的羊群．

你是圖畫,我是文字;
卻不是你的圖說.

你是男人，我是女人；
卻不是你的情人．

Chatty Night

媽媽沒有煮飯的夜晚
親自下廚煮了獨家秘方的晚餐 給
塞了兩小時車特來陪我吃晚餐的摯友
才發現 下廚也是種消除工作壓力的方式..

飽食後
特地泡了擱置了兩個月 另個好友送贈的peach tea
用nescafe杯裝置加了檸檬片的iced peach tea..
我們是太愛咖啡,還是在侮辱咖啡啊..
反正....
有的沒的 談到晚上11點多才結束今晚的餐聚..
隨後更在王菲的"等等"陪伴下
把今天的感受都付諸文字,
讓我的星期二有個甜美的結束.

smell

不忍一箱李子就此腐爛丟棄
母親便將之煮成了新鮮酸澀不添加防腐劑的李子醬
不忍母親的心血就此孤置冰箱一角
心血來潮 便弄個瑞士捲
李子醬的酸澀與海綿蛋糕的甜膩
如此被捲成一體 味道剛好的配搭

欲重施故計
讓一廚房的烤蛋糕味 遣散我周日的無聊
才把李子醬塗抹在蛋糕上
便迎鼻而來 一陣嗆鼻的酒精味

人的心情啊
也像家製的果醬
原本好端端地
卻未曾添加防腐劑 沒有有效期限
沒有過期 便已經發酵
不至腐壞
但 不對味

情緒 可以悶不作聲
卻可聞的見哦!

好聽

久違 聽歌的敏銳和幸運
經過電視前 正播著節慶演唱會節目
實在太平淡無味 卻出奇的吸引了我的佇立
決定要去尋找這首歌

後來 把事情擱著幾乎忘記
且
不確定歌者 忘了歌名之下
仍 誤打誤撞 找到了這首歌

歌名叫"好聽"
不是自誇自己的歌曲有多好聽
而是情人的話有多好聽
許茹芸的聲音 和平淡的旋律
靜靜地 如此舒服的聽著 便已經很滿足了...

好聽
詞/曲:吳克群
編曲:Op.dan(鴉片丹)

你說的話 我都相信 說得好聽 說得甜蜜
你說的每一句 我都相信

為了愛情 失了聰明 聽你的話 閉上眼睛
這個夢多美麗 讓它繼續

你說的話總那麼好聽 你愛不愛我不能確定
也許你只把它當遊戲 我卻愛得太用力

你說的話 我都相信 說得好聽 說得甜蜜
你說的每一句 我都相信

為了愛情 失了聰明 聽你的話 閉上眼睛
這個夢多美麗 讓它繼續

你說的話總那麼好聽 你愛不愛我不能確定
也許你只把愛當遊戲 我卻沒那麼聰明

你說的話總那麼好聽 你愛不愛我不想確定
我會關掉你送的手機 然後靜靜不去理

你說的話總那麼好聽 你愛不愛我不想確定
我會關掉你送的手機 然後靜靜 輕輕 是再也不去理

芳

昏暗燈光下
如常地等待睡眠來臨 之前
靜靜坐在電腦前 發呆

突然 有股味道
回過神來
不就擺放在巧克力罐里 那束枯黃的白玫瑰
怎麼今晚 突然一展芳香

有人說 心變的澄靜之後
感覺也會特別靈敏 其中包括嗅覺

那股芬芳...
猶如芳香精靈(若在這世上存在)
在平靜的夜晚 一探無聊的koku
受寵若驚的欣喜

1937的生命與遺跡

電影開始沒多久
畫面儘顯二戰時南京的坍垣殘骸
突然覺得當初到南京沒參觀
二戰後建立的紀念碑 稍覺可惜
那時
南京的朋友告訴我 這是個傷心的城市
電影更讓我深深地感受其中....

電影中對苦海的解說
也讓我有所體會
雖從小受中文教育,但對炎黃老祖宗的大智慧卻一知半解
原來華人的本性或生存的理念
就是沉浸在一片苦海
終其一生在苦海里掙扎求生,但卻只求頭能浮於水面
只要能被人看見表面的美好就好....
裡頭即便已千瘡百孔也無所恙.....
所以,面對一群孩子...
他們只看到一班健壯的後補部隊
或恨不得他們一也長大便能為國抗敵
只要能生存下來...孩子們昨天受過的傷不堪一提?
他們有生存的權利,但沒有選擇的權力?

無論如何
不論一個種族,一個國家或一個人
都有丟入苦海的可能或經歷
那不是一件倒楣或痛苦的事,
若遊歷其中之後能讓您有所獲,讓您有更深的體會
及更茁壯的生命力...........
每一次苦海的經歷都是一次堅強的灌溉..

而鏡頭中
戰火和晨曦的轉換是如此迅速
一切仿如一體
晨曦是如此美好,戰火卻如此恐怖
美好與恐懼間是如此微妙的距離或無差...
一切在於您的看法和想法........
眼光轄窄的話....即使晨曦你也只斷定那是戰火
把眼光和心胸擴張,即便明明是戰火,您也會安慰自己晨曦即將來臨....^^

戰爭的紛亂,兒女私情的無奈,大時代黨別的混亂及熱血青年的雄心壯志
要在短短兩小時的電影中均勻的一一表達,實在不容易
所以,我要總結對電影的評價
我覺得是不過不失,值得一看!

電影--"Escape from Huang Shi"

太陽.月亮

鮮少打電話給父母 尤其早晨
自小的印象
就知道他們的早晨是最繁忙的時刻
更不應該打擾

昨晚晚了回家 要托母親賣的東西未交代
未免自己上班之後,被工作沖昏了腦而忘記
出門上班前便撥電給媽媽
電話響了很久才聽到媽媽的聲音
交代了一切之後,媽媽便一一回應答允
突然覺得 媽媽的聲音好溫暖卻又充滿了朝力
成就了一早的陽光.


帶著疲餓的身心回家
進門就聽到媽媽喊到
"哦..我的女兒回來了哦...!"
迫不及待的問我有沒有吃昨晚留下的排骨粥
就說帶去當今午的午餐了...
她才欣慰的微笑...
因為那飯盒里的排骨都是她精挑細選給我的
吃進傭人的肚子就浪費她的心思了
是不是溫柔且可愛的 猶如夜空的明月呢? ^^

Lazy weekend..

這週末過得有點單純
除了週五下班之後和友人去喝個小酒比較頑皮之余
之後的時間都待在家中

週六在家中睡了睡的很晚才醒
中午還是情不自禁的倒頭又睡
睡到錯過了我的SALSA課
這是非常糗 但是又是我人生很難得的經驗
所以也不介意暴露我的醜行:p
晚上鮮有的待在家中
和小外甥女玩了一整個晚上
她似乎有越來越喜歡我的傾向了
還真讓人振奮
黨曲終人散之後
才是我精神亢奮 注意力集中的時刻
就在凌晨找到了一堆極有可能申請工作的公司
及現職公司的一切翻譯工作

蠢蠢欲動地欲約朋友週日唱K
理智思考之後 我們決定放逐自己一個慵懶的週日
週日清早醒來之後 還是有點欲往百貨公司去的慾望
我想這或許是城市症候群加空虛症吧
後來 下定決心好好留在家中休息
完成了絕大部分的翻譯工作
下午看書之餘,睡了個午覺
再被惡夢驚醒......然後
又回到電腦前苦幹

晚餐時間和友人到SENTUL的蒥香進餐
再和快一年沒見面的學長見面聊天
還聽友人的哥哥幫我解夢解現況
回到家....和失意的遠方朋友聊一小時的電話
我沒有辦法好好開解他 因為他堅持自己沒甚麼...
我倒是從和他的聊天中思考了些甚麼...


總結:
我的週末是很無聊且凡悶
但若如此平淡的生活卻仍能讓我滿足且有所收穫
才是我一直要學的...
從朋友哥哥的READING中說我還是充滿了太多的負面的想法...
是太多...太多的那種...
所以,今晚睡覺前想好好去學習的事情
是把N(NEGATIVE)的自己學會如何更P(POSITIVE)的生活...


接下來的生活開始會有不一樣的變調
或許會更忙碌,但也更迷失..
反正就要好好的讓自己與其中調適

離

猶豫了好些日子
也有衝動的欲付諸行動的時候
終於,到了今天我才正式請辭
百感交集但未至情緒澎湃


過程非常的乾脆俐落
或許彼此都十分熟悉
過多的言語不過嬌情

之後回想
怎麼感覺像在和情人說分手
為何都要待到有過無數難過的夜晚,怨懟且無法挽留的地步
才毅然決定離開...
而離開的理由(更應是藉口)都是那麼華麗..
卻非虛構

情人和工作很多時後也是可遇難強求
工作和生活或生命更是息息相關 不能兒戲
同時也是幸福未來的保障...

為何和感情的上離開火分手比較
我可以那麼意志堅定和灑脫?
是因為我一直是在付出而現在已經忍無可忍
或我已經自私更認清楚了自己要的是甚麼?

不論工作,感情
某方必難受,另一方也不好受
但是,與其喘延腐朽
還不如徹底改變重生

p/s:對自己暗許,在情感上也要一樣豁達!

一頭牛

"給我一頭牛,
現在立刻可以把它打暈"

中文的語文知識中
修辭法繁多
而不諳修辭法的我
在今午創出嶄新很koku化的修辭
就是"劇情化"

這是今午氣的快七空冒煙時
所想出最能體顯出我的"怒氣"的形容詞

若可以每天許一個願望
我希望我的脾氣可以收斂些,EQ更高些

否則我的五臟六腑
將日益被滾燙的怒氣給溶化掉.......:P

終結週末

匆匆忙忙又過了週末
並沒有趁週末好好的休息
反而覺得過的有些喘急

當一切都過去
再度迎接上班的星期一到來時
突然 想沉靜下來
安安靜靜地 思索
然後 便泡了一杯咖啡

我無法形容自己是個怎樣的人
不按牌理出牌 也許也些許的形容著我
我就是喜歡在夜里 喝咖啡
世人都害怕在該睡的時間未能入眠
便杜絕臨睡前喝咖啡以防提神的冒險

而我 反其道而行
然後再聽王若琳的專輯
文案形容她為台灣的Norah Jones 或小野麗莎
反正 就是很舒服輕柔的爵士吧
偶爾 像是很夢遊似的夢囈

希望隨著音樂
能把我沉重的腦和心掏空
一切反地心吸引力地 隨旋律飛逝

心如石

外表堅強 卻歷經現實殘酷的風霜
也有突然被攻擊傷害的可能

一旦被擊潰
崩潰的心 如石沉大海
急速下降,
'砰~~" 粉身碎骨
最終 一地破碎的心

-----------------------
無意
為賦新詞強說愁
越練堅固的心
突然輕易被摧
新傷碰舊患 心酸愁緒相交織

這個時候,
王維德"突然之間" 是最共鳴的心曲

蹉跎

一天
日出东升 夕阳西下
再迎接次日的黎明
一季
花开花谢
随即而来下季的另番风情

仿如元旦刚至 却春季将逝
夏天正张牙舞爪地蓄势待发
还有多少岁月可以蹉跎
尚有多少时间可以拖延

时间流逝
是咱的无心插柳柳成荫

-------------------------
太陽尚未抨擊我沉重的腦袋前
就讓明媚的月亮陪我在臨睡前遐想今年的秋天吧...

花落誰家

今若處在溫帶國家 必是一番春意昂然
卻意外發現 最近城內的樹木到處勝放花朵
異常矚目耀眼

家外對面的雨樹 由於身形龐大
雖然車子就停靠在它的庇蔭之下
卻未仔細觀看它開花了否?

一早出門上班之前
門前凋落一地金黃的雨樹花
還覆蓋在我的小黑身上
黃花蓋覆黑色的車子上 絕配的非常賞心悅目
還有不小心凋落家中絲瓜葉上的黃花...
晨光微珣下 盡是溫柔

開車前故意不把車上的花朵掃去
就想把這些可愛的黃花跟隨我的車子奔馳在馬路上
讓城市的一早 也分享這恬靜的美麗

p/s:無法用相機拍下,稍嫌可惜;
但若能促成美好的感覺記憶猶新,也沒啥好遺憾的啦..!

开心

原該就寢了
即使未就寢,更應該埋首於一堆於公於私的工作
但是今晚的脑太活躍了,就寢前就謝些甚麼來cool down吧

當然,即使寫blog,
還有一堆擺在電腦和腦海浬尚未寫出來的"欠債"
反正那也未是一朝一夕所能完工的,就下回吧!

未是中文系,更不是詞彙高手
著實無法清楚分辨快樂和開心的差別
我總一概將之歸納為"正面的情緒"(太心理學的用詞了吧!)

不過我個人還是比較喜歡"開心"
人之所以不開心,很多時候便是因為心結打不開
所以若心結能打開,那感覺便像豁然開朗般輕鬆
煩惱與難過也蒸發到九霄雲外去

昨晚不敬意瞄到 之前買的江國香織的一本書
"別煩惱,開心就好"
便把它放在msn的暱稱上
並加上自己的一句..
"再發惱,把心打開就好!"
願自己能常常自我警惕

畢竟..仿如臥虎藏龍理的那句,套在這便就..
"將心緊閉,我看不清自己;
將心打開,我看見這世界."

賊之天下或天下無賊?

最近的日子
更進一步提醒我"防衛之心不能無"
活的這麼老
除了初三那年不小心被搶了錢包之後
好像都沒有發生過所謂的"意外"
而且那次,竟然還被檢到錢包的人將裡面的ic寄回給我

最近在我身上發生最倒楣的事情
就是中國之行,到達重慶之後
將行囊放在車上去吃晚餐,回來之後所有行李不見了
不幸中的大幸,就是護照,相機,些微的現款和本人沒有損傷
(心靈上的創傷則另當別論)
一切的發生如迅間閃過一場夢,當下真不知該如何反應

今晚則是因公司參與在PWTC的 smart kids 展覽
為避免塞車的洶湧狂潮和惡夢
便將車子停在稍遠的住宅區處
此處晚間稍微寧靜,正當和友人快走到停車處時
一同事高分貝的尖叫聲,劃破了所有的沉靜
她手上的laptop在她還沒回神之際已被劫去
去了sentul的警局報案之後,又被指使到Dang Wangi的警局再報

倒楣?麻煩?世風日下?還是疲累....
我現在真的無法作任何感想...
平靜的如窗外的夜,兼些許的疲憊...

p/s:從未完整看完天下無,
為何馮小剛取之名為"天下無賊",想告訴大家"人之初,性本善"嗎?
賊之何以為賊,頗值省思..

給 y

想你 想你
我是真的想你
幾天前的夜晚
也因為你不會知道
也不可能看到
所以 坦蕩蕩地在你看不見的地方招搖

想你
不再是痛苦淚啼的心酸
當然也不會興奮如當初見你時


只是更多的領悟和理解
也不需要讓你聽見
只要能保佑人的 能聽見我由衷地祝你快樂就好了..
雖然你若不快樂 我未必不快樂
但是若知道你快樂 我會快樂...:)

文字債

看看媽媽曾留給我的文字 眼淚會流
看看自己在日記里的文字 心頭會酸
看看你在曾經留下的文字 眼眶會濕

原來我的眼淚前世欠下文字那麼多債
今生雖不如黛玉葬花
卻已不能自拔地葬生文字的漩渦
用一點一滴的眼淚去撫平漩渦的喧鬧
再慢慢還其風平浪靜的原貌..

salsa tonight !!!

又沒有偷看被人洗澡
又沒有發紅發炎
從昨午開始 左眼眼角下方就在隱隱作痛
今早更是過之而無不及 加上.....難易解脫的愛睏
真的真的.....很想MC不去工作
但是 我是有責任感的人......(單憑這點,我怎可能會找不到工作呢!? :p)
忙了一整天,包括過幾天的展覽
甚至耗了很久的履歷表...
終於還是很勤勞的去預上了週末未能出席的salsa class

整座城市在傍晚的滂沱大雨之後
黑夜也提前報到
窗外的街燈和馬路格外寧靜
雖然偶爾跟不上節拍 旋轉也略見笨拙
但是疲累的工作一整天之後
在雨後的夜晚 聽著從滿拉丁風情的音樂
跳躍著他們熱情的舞蹈
突然覺得 當下很幸福

這呀!
就是對生命的熱誠與生活的精神 :)

我的媽呀!

晚上準備睡覺前
我的媽突然走進我房間

看著我放在房間的相框
突然問我:
"哦...你甚麼時候有酒窩?咱們家甚麼時候有有酒窩的人?"

我忍住嚇死人的大笑
微微笑地看著我媽說...."咪...我真的是你女兒嗎??''
哇哈哈
我想我媽一定市被我姐的言語荼毒的太深了
我姐除了說我醜之外,就不會有第二句更好的讚美

我想
我媽除了現在才發現我有酒窩之外
應該還有另個更驚人的發現..就是她有個美女小女兒...呵呵呵

這故事告訴我們 我媽還真是愛的盲目的人
一生人為家計為家庭 累的忙的死去活來....
現在才真正看清楚她付出的對象的樣子:P

其實
我是很少和我媽閒聊 尤其還在我房間裡
過幾天 就要離家十天了
所以趁幾天要多粘她
那在我去玩的那十天 她才會更想念我
然後我也更想念她...呵呵
當然...他想念我的時候 ,要記得
我的樣子是 有酒窩的美女 哈哈

萊姆雞

原打算在情人節寫的一篇
拖著 拖著 便只好在中國情人節-元宵 寫啦!

寫誰呢?就寫萊姆雞啦!!!
一個還真久違的朋友..

新年放假後開工的前一天
兩年未見的她突然sms過來說就在KL 一起出來喝茶
午餐,聊天,唱k到看電影
最後 還把她拉回家一起睡 :P

還沒見我之前 她還說擔心久未見面會感覺生疏尷尬
但是那夜 就在倆人各灌了一瓶啤酒之後
便一直在床上聊得每完沒了
第二天更把她關在我家
到第二天晚上陪我雙親看電視吃晚飯
代替我在家中的角色 且演藝的有過之而無不及吧!!
第二晚回到家之後 迫不及待地帶著兩罐啤酒進房間
倆人大声聊 更大声地笑
她說我第二晚與第一天她所見的我不一樣
不一樣在 笑的口很大 也很大声
我將之當作個讚美哦!!! 呵呵
喝到啤酒都完了 不甘心地
很酒鬼地 開車到seven再多買兩瓶啤酒續攤 :P
一直聊 一直聊 聊到快4點的時候
她忍不住說很睏了 我才放過她去找周公...

第三天 在我下班回家之前
她便不告而別 (當然已經事先告訴我了啦!!!)
不過,

倒在我的乾花上留下了兩個愛心紀念品兼情人節禮物
她走的那天是情人節啦!!

和她相識在大學畢業過後
也分離在大學畢業過後

媽媽對我所交的朋友都不熟悉
但無意間 帶回來的朋友
都會讓她不解 為何我好像都有不同的朋友散落五湖四海
而且 都突然造訪

我也不知道為何...
我知道自己很幸福
我的朋友其實不多
但 至少我所認識的朋友們
都是我很喜歡,很特別 也覺得很幸運可以認識的朋友
而常常也會被這些朋友惦記和造訪也是種被寵信的感覺

晨悅

很少 尤其近幾個月更是少得出奇的
在上班的日子 尤其星期一
提早起身 並從容的進食早餐與整理儀容
然後選擇好像聽的歌曲(陶喆的我喜歡)
才終於從容地 上班

雖然上班的過程到下班之後
沒有特別快樂的事
至少 在臨睡前還記得今晨的美好感覺

希望下次能更早起床
再練習一下下我的salsa,然後帶著salsa音樂般的感覺面對生活與工作...

很無聊的一篇日記
但是 固中的美好感覺 得來不易
不是每個人 尤其文明社會下的城市人
可以在夜晚安寧的睡去 再從滿期待的晨起面對生活

p/s:在體重機上秤了一下,不小心發現好像瘦了一點點
好高興......可以自然且健康的瘦下來的自己好幸福哦...呵呵
臨睡前的目標:繼續快樂和消瘦 :P

酸酸

除了分手的第一個月
之後的日子 並沒有常強迫自己不去想你
也似乎很快便適應了沒有你的生活

前些日子 你生日
忍不住把祝福的簡訊傳給你
我只想讓自己隨著心中的想法--
真心想獻上真摯的祝福
您接受或感激與否 是我無法控制的事


不知為何最近又想起了你
不是偶爾一天兩天的事情
而是滿頻密的想念起 與感受
快樂,不快樂 幸福或無奈 應該不應該..

怎麼會 又想起你?
心酸酸的 沒有很難過..
但 不怎麼好受

Happy Valentine's :)

很久沒有在這裡訝囈了
在這麼浪漫的一天
雖然沒有帥哥在身邊甜言蜜語
還是覺得很開心,幸福....打算在今天重新好好耕耘我的blog
同時貼上突然很想在今天聽的一首歌曲
"Dream a little dream of me"

Happy Valentine's ......all my dear!!!

Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper "I love you"
Birds singing in the sycamore tree
Dream a little dream of me
Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you’ll miss me
While I’m alone and blue as can be
Dream a little dream of me
Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I’m longing to linger till dawn dear
Just saying this
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me
Stars shining up above you
Night breezes seem to whisper "I love you"
Birds singing in the sycamore tree
Dream a little dream of me
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me
Yes, dream a little dream of me

七下八上

從2000年開始
之後的每一年,我都無法牢記究竟在200?年發生了甚麼事
包括剛過去的2007

這年是回馬後的第二年
很多事情不僅應已適應,也該擴張了吧...
發生一些事,又似乎無聊的無所事事
老實說
不快樂,但不至於大悲傷
趁著頭還沒痛的發瘋時
回顧一下去年的自己 順便提及新一年的夢吧

依舊在同樣的公司上班,工作量多了,成就感不見提升
酬勞也永遠都無法符合我的需要
倦怠感和失落感,是與日劇增
孩子們還是一樣可愛,但我已越來越不純真了
工作和事業,是最近一直深思的問題....
新一年開始還是會繼續思考

生活休閒
繼續著我的yoga課,雖然其中兩個月因太忙而修課一下下
年初開始也去做gym了,
但是我還是不喜歡像笨蛋般在室內和一堆機器和肉團人大交道,退掉了
開始和小學同學一個星期打羽球一次,但都非常的不規律,無法滿足我追求的運動量
新的一年,yoga和羽球照舊
過後考慮上salsa,還有去rock climbing
對rock climbing興趣比較大,但是獨身前往總覺得不好意思
也被朋友揶揄道:"一個人去..當達頂時,卻沒有人為你喝采!"
真是廢但又非常經典的一句話,希望能跨越孤獨,努力挑戰自我吧!
guitar也是考慮的一項,除了很喜歡guitar的聲音外,無聊時還可以自彈自娛消磨時間吧

除了積極上進的運動和學習計畫,
漸漸有變成shopaholic的傾向了
不過還是很高興,過去一年買到自己喜歡的風格的衣服
所以我一定要努力要賺錢,並非因為只為了要買名牌
而是喜歡看到喜歡自己的衣服時,不會因為名牌而買不起
暫時的目標是GAP的jeans,也沒有很名牌啦...
當然,還有終於買到了自己喜歡的Lumix DC
可以為生活增添更多的樂趣
書本也買了一些,但都看得很慢
不過前天買的一本書,今天看完了;
看來又重拾看書的功力和氣質了吧...呵呵
反正喜歡今年,至少每個月看一本書

至於旅行
去年的護照是有生以來蓋最多印章的一年吧
為工作,為休閒,為男人,為休息...
也去了一些從來沒想過會去的地方
從4月開始就是S'pore, Jakarta, Brunei, S'pore, Siem Reap, Beijing..
感想是,我缺一個旅行的伴
突然...在選擇旅行的伴上,我變的很挑剔......
是因為我太在意旅行這事,所以才如此在意且挑剔嗎?..或許吧....
若問我,現在很想去哪裡?
scotland....
也許是想遠離現在的自己最熟悉的地方和人,
或許是還想尋找某個人的影子和感受其存在過的痕跡吧
但,這地方今年絕對無法實行
考慮過西藏,但質疑自己想去的慾望有多大....
活到這把年紀,我不喜歡去做一些自己不想或沒有興趣去做的事...
只要是那麼一丁點的不喜歡也不去做...

生活與情感
談了一場戀愛,也失去了一段戀情
多少有點影響自己的思緒和生活
很早就已經放下了這段感情
但卻另些莫名其妙的人和事
讓我越來越失望,脆弱 也無助

或許 像某人給我的新年祝福
我要活得更自己

最後,
送給大家從Paullo Coelho's blog看到的一句
"focus your attention on your dream, enjoy the beauties of your path"

p/s:我的當務之急是尋找我的dream..這方面我還真是迷失太久了..