love~ love~ loves~

偷得半日浮閒 趁著瀏覽照片的空檔

為這張喜愛的照片加了手腳

原本只是洗車時 留在車鏡的泡泡

怎麼看都覺得像一顆心

泡泡香韻玉消前 相機有幸捕抓她的倩影

很多時候 生活品質

不純然遭遇的幸或不幸

更重要的是 自己的看法和態度

就如 圖片

原只是普通的泡泡

你若感覺她像一顆心

心中便立刻充滿了溫暖

同時 感慨擁有一個非常愉快的2009

而我生活的幸福 是因為身邊充滿了給予我無限愛和關懷的親友

2009消失前 必定要post的感謝文

2009下臺一鞠躬^^

附庸風雅

最近 大家都開始策劃明年的旅遊計畫

我隨時都想去旅行 但總沒有特別想去的地方

前些日子看回兩年前到北京的照片

很想再故地重遊

當時趁工幹之便 而有幸遊覽少數北京名勝

漏網之魚大有所在 - 尤其偉大的萬里長城

最近 漸漸蒐集到好幾個到北京重遊的好藉口

恰巧都是藝術區域 如台南的海安藝術街

在我記憶力衰退前

於此 記下我草稿的下回北京附庸風雅之旅

1)長城和長城下的公社 (http://www.communebythegreatwall.com/)

2)北京798藝術區 (http://www.798art.org/)

3)北京三里屯 (http://www.thevillage.com.cn/chi/index.html)

4)其餘的北京藝術新去處http://big5.elong.com/gate/big5/trip.elong.com/home/space.php?uid=283247&do=blog&id=17771

除了北京藝術區,好幾個上海的藝術區也是一直想要的所所在

(http://blog.sina.com.cn/s/blog_52f757ea01009sbj.html)

先把計畫摘下,再努力為"慾望"而努力吧!

歲末影錄

我其實喜歡電影

但卻非常懶惰觀看電影

故閱讀的影評 遠比觀看的電影多

這個月

因為友人的邀約 及準時歸還DVD的壓力

而讓我破了在一個月內看電影的紀錄

至今為止, 共看了8部片子

明年蒞臨前, 稍微小小總結:

"He is just not that into you"

-若您以為婚姻是感情的美好終點,我倒

認為那只是人生考驗的開始

"2012"

-一貫緊湊的災難片,無太多感言

"Love happens"

-衝著報章的劇情簡介而前往觀看,劇情太蜻蜓點水而覺得有點發揮不足

"李米的猜想"

-期待了很久的電影,終於一償所願的看到了! 而我,漸漸了解到一個人可以同一時間愛多過一人;那不關花心與否,而是人類的思緒本就極其複雜. 也如Paulo Coelho在書中所說,一個人很有可能超過一個Soulmate, 而soulmate就是可以分享的人;言下之意,人的興趣如此廣泛,和不同的人交流不同的興趣是極其合理吧?!

"風聲"

-連續觀看了兩部張涵予的演出,讓我有點喜歡這演員了.而這是一部讓人看了非常不好受的作品,故事發生在約50年前的二戰時期, 在文明的年代,人們卻可以使用極之殘酷的手段對付另一個人類,看了讓人不寒而慄."

"The Women"

-一部以女性出發的電影.雖然女性仿如以感情/婚姻作為生命的中心,但很多時候,一個知己好友遠比伴侶重要. 同時也鼓勵女性努力的活出自己真正開心的人生"

"雲水謠"

-原浪漫感人的題材,劇情發展卻略嫌細膩,還有演員彆扭的演出的確讓人無法看的投入.

"十月圍城"

-一部大時代的悲劇.為了所謂更好的未來而犧牲當下,是否值得? 直叫人省思.

兒女情長 英雄氣短

和友人在聖誕節在看了十月圍城

觀畢第一感慨 便如標題所述

兒女不僅指 男女間的感情

而是眾人與他人之間的親情 友情 感情

剪不斷 理還亂 便是人類複雜而細膩的感情

但 大時代的悲哀

縱 情深意濃或萬般不願

不得已 又必須把情感撇之腦後

再為時代 理想而成了歷史上的英雄

由始至終 他們並不想成英雄

只是 亂世造早英雄吧

作為英雄而犧牲

留下無限情愁遺憾 叫人唏噓

流水年華

坐在辦公室裡

突然哼起流水年華的調調

回到家 仍然念念不忘地

到各網站找出老歌來懷舊一番

一聽再聽

反正今晚就迂迴在此曲中

尤其嚮往Acapella版本的流水年華

看看歌詞

還滿適合歲末送別的季節

流水年華

朦朧的街燈　靜靜躺在小雨中　往事又掠過我心頭
猶記離別的時候　緊緊握住我的雙手
輕輕一句多珍重　眼兒也朦朧

年華似水流　轉眼又是春風柔　層層的相思也悠悠
他鄉風寒露更濃　勸君早晚要好保重
期待他日再相逢　共度白首

今宵微寒　路上行人匆匆
朦朧的街燈　孤立在小雨中
處傳來幽幽的歌聲　句句在我心田

年華似水流　轉眼又是春風柔　層層的相思也悠悠
他鄉風寒露更濃　勸君早晚要好保重
期待他日再相逢　我期待他日再相逢　共度白首

另: 昨天收到許多朋友們冬至的祝賀, 特別窩心和幸福 ^^

定位

What is the small little space in between interested and disinterested called?

I think should be Uncertainty....How bout in Chinese then?

在有興趣和無興趣之間的狹小空隙

我想...裹足不前吧!

為何那麼小心眼地針對這細縫

因為我覺得自己正在此近乎窒息

滅亡前

不過在為自己的所在找個定位

Brida

躊躇好一段日子

也曾將購買的慾望擱置

當最近在思考著犒賞自己的聖誕禮物時

頓覺慚愧 太久沒有進入書香

於是 決定買下這本"Brida"

作為自己這一年努力生活的獎勵

並在書上 寫下

"A happier year ahead!"

再來 我最愛的一句賀詞

"歲末愉悅!"

Girls' talk

當酒友不再kl長駐

另一也不常在kl久留時

想喝酒的時候

突然非常寂寞 與無奈自己的孤僻

但是 非常幸運地

有非常賞面的同事

一個忙的焦頭爛額 一個放假在家

卻禮拜五的晚上 陪我出來喝酒

理由是

Koku親自邀請他人出來喝酒非常事 , 非出席不可

全女班的酒席

大家喝的一杯接一杯

也為大家許多共同的理念和看法

幹了一次又一次

如果我明天就不在了

至少 我擁有一個非常愉快地

把酒談心 的週五晚上

再一次 覺得自己幸運透頂

有這麼棒的朋友 :P

婚姻

問你 婚姻的意義

你回 不要問這麼困難的問題

再問 你是已婚人士,不應該是最佳的發問對象嗎?

或許該問 當初,為何結婚?

因為

該時候 需要婚姻

此階段 婚姻絆腳?

以前會覺得 或許幸福的婚姻不屬於自己

但自有享有它的幸福伴侶

現在卻覺得 享有它的人逐漸凋零

究竟這個年代 還有誰相信婚姻啊?

我不喜歡如此悲觀的看待 但是現實就如此坦露在我眼前

更傷人的現實是 究竟還有誰值得相信?

低迴

感覺

失眠悄然靠攏

故

百般思緒 黑夜低迴

KK's quote of the day-1

" CHOCOLATE is always craved to dilute the bitterness of life"

Reason: Just trying to find a good excuse to get my chocolate ^^

滯

我知道 疲累的有點腦呆滯

感謝阿拉 讓這星期的週休提早降臨

我應該早就呼呼大睡去

或為明天計畫一些屬於自己的節目

但是 現在反而突然有點不想睡去

也多出一天的公共假期不知所措 :P

等我頭腦比較清醒的時候

才再上來 整理/敘述最近的感受吧

Drama Queen

常常發夢 已在朋友間不足為奇

但是情境的曲折離奇 讓朋友不禁搖頭說"太戲劇性"

耐著不夠睡的精神

和其二同事開車上太平 過後再直上檳城

出發前 雖print了google map

但其實都還不確定著實的路向 但憑胸口的一個勇字

從公司出發前 頻頻被同事提醒小心駕駛

彷彿 我就是讓人不放心 :P

果然

走了百多公里後 Radiator立刻飆升

等不及休息站 便在大道旁停車

車頭的煙 拼了老命直冒

同事立刻撥電給友人詢問

除了開車頭加水

原來還可以根據toll ticket後的電話 撥電plus求援

他們剛下班的員工經過

用我水壺僅有的水分急救後 以為可以直駛下個休息站"加水"

不到50公尺便被迫再次停駛

終於等到應該救援的人

卻下起大雨 然後車子的雨傘也突然不見:P

被建議把車子拖到下個toll的出口可以遮陰的地方才急救

終於 雨停了

車也被弄好了

落湯雞的我們卻必須快車前往目的地工作

開車的途中

冷的直發抖 同時要費神看清曚濃得不行前路尋找目的地

不多不少 就這麼剛好的時間到達目的地

還沒回過神 便必須立刻投入工作

而公司和同事的電話與簡訊頻頻傳來

才知道車子壞了的事 傳透整間辦公司:P

直到晚上10點多 達到了檳城

才算稍微的安置下來

回想一切

才發現自己不論夢境或現實

都太戲劇性了 -

無論如何 謝謝同行同事的陪伴和諒解

也更感激許多關心的朋友啦....

Well, 黎明來臨前

讓我這Drama Queen下台一鞠躬吧! :P

p/s: Quote of the day: "Everything happens for a reason" :)

無聊隨想

無聊

可以延續一個閒人和大忙人的鴻溝

無聊

可以提供一只豬甘願變成螞蟻的念頭

無聊

可以生產讓時間由黃金貶值成大便的瞬間

無聊

可以醞釀一個孩子離家出走的慾望

無聊

可以促使一個人尋找一個伴的藉口

無聊

可以構成一個情人出軌的衝動

無聊

也在歷史上培養了許多偉大的哲學家

我的無聊呢?

給了我甚麼 除了虛度.....

就在樓下

久違的感覺

上班時間 突然看見你在線上

多希望此刻 您就在樓下

我便可以如前 心血來潮時約你出外吃飯

我對午餐的要求很低

因為上班天的午餐都很無聊

無聊的不指食物 而是同樣的人群

對方 不需要頂風趣或幽默

厭倦了熟悉的環境後

和一個非同事的人午餐 `還是挺有趣的

因此

多希望此刻 你就在樓下 :P

(p/s: 於某個上班天的無聊感想)

冷

雨 雨 雨 雨

季侯風讓每一天都非常冷

而不僅是沁心的涼快

覺得體質越來越虛

以前在冬天都可以穿著短袖到處跑

現在在辦公司一天下來

手掌可以冷的像冰條

若深夜的此刻

讓我重回大學時的冬季

應該已虛得 在棉被之下也冷得牙齒在顫抖吧!

Keep Smiling ^^

或許習慣了在大眾面前微笑

一旦 臉色有些認真的時候

都讓大家誤會我的心情極度不好

而朋友和同事告訴我

我怒的樣子 的確和一般的表情有天淵之別

友人說 我怒時的樣子像大便- 非常不討喜

有人說 我怒時的樣子像扭曲的罐頭- 360度的非一般

更有人說 我怒時的樣子 像一顆地雷-誤闖可以立即致人於死地

反正 類似的形容詞

讓我覺得我生氣的時候更甚於恐怖份子

突然發現 我的微笑彷彿成了社會責任

一旦生氣似乎會引起很多人的不安

為了不讓大家感到威脅 也為了讓自己持續漂亮 :P

恆常微笑 是一門必須貫徹始終的修行^^

Friday Night

一瓶 Budweiser

一pint Hoegaarden Draught

一碟 Pork Ribs

一碟 Salad

一瓶 white wine

兩杯 white wine

兩杯 Earl Grey

無數杯的白開水

兩個要珍惜週五晚上的人

傍晚7:30到凌晨2:00am的聊天

無限的唏噓, 無奈和欣慰心情 混搭他處傳來的菸味

很糜爛 但感覺充實的和友人相處的時光

此時的人生 猶如地獄裡享受天堂

臨睡前 些微理智尚存的深夜裡

我的感言是

" Life is to short to live with regret and unhappiness" :P

所以

我希望我擅長畫畫 但是我的畫技很難

所以 我只能鑑賞漂亮的圖片 或很沒技術的獵影

我希望無聊時可以彈奏音樂作伴 但我對音樂一竅不通

所以 我只能收藏無數喜歡的音樂來調劑生活的乏味

我希望可以設計並縫製自己的衣服 但我缺乏天分與後天的素養

所以 我只能瀏覽雜誌或百貨公司的櫥窗來滿足我對品味的憧憬

我明白很多事情不能強求 卻又不甘心把孩童時的期盼擱置

所以 我仍是耿耿於懷卻又無所行動的一個 平凡人 :P

篤定

閱過對張曼娟的訪談

我不是她的書迷

但她總有些文字/想法 , 會讓我著迷

她認知自己的青春已逝

卻無阻她對現階段人生的滿意

她說

"年級大一點的時候, 你會越來越篤定,清楚人生甚麼才是最重要的,

所以孔子說四十而不惑,我覺得不惑的意思, 不是說對甚麼事情都沒有疑惑,

而是對自己的人生更篤定, 知道甚麼東西該追求,

知道甚麼東西別人覺得重要的,但事實上不見得是重要的."

因此,

青春固然可貴,

但用青春累積的對人生的篤定,

才更難能可貴!

愛與數字的等式

"愛一個人, 你可以等待多久....?"

這是 "李米的猜想"電影對觀眾所拋出的問題

這讓我想起最近觀看得另一部電影--"非誠無擾"

同時回應了心中的這一問題.."同一時間, 你可以愛多少個人...?"

當戀人突然無聲無息地離開了,還有多少人會繼續等待...而又會等待多久?

速食的年代,癡情的戀人與其得到尊重,還不如訕笑

"非誠無擾"裡實在反映了當今社會對於感情與婚姻的一種態度

大家把感情當成兒戲,

感情的關係可以買賣,

情人的對話是長篇的條件爭議,

夫妻的相處是貌離神合.......

當大家都以為大家都可以對感情如此豁達或被蔑視時

才發現幼稚的人類並沒有那麼大的肚量去接受那麼前衛的感情模式

脆弱的人們啊, 其實都和李米一樣追求真誠的愛情

但是,卻無法如她辦對感情給予堅定的信任與執著

所以,現代的愛情

才會像戰爭 充滿那麼多的"矛"與"盾"

感動+感謝的感言

為了工作

週日必須到Sitiawan一趟

也因為工作不敢貿然獨自在不熟悉的道路上駕駛

而預約一台計程車

但, 在家人的諸多意見之後

突然有點擔心獨自乘坐3個多小時的計程車 是否安全

腦細胞也突然因此變得不安

和友人們敘述不安之後

大家很有義氣的 決定在禮拜日清晨早起

不時在途中給予電話/簡訊相配

故一路上

陸陸續續收到好幾通的電話和

收件箱都不夠裝的簡訊

好不容易 在3個小時後安全抵達之後

撥電告平安之後

朋友說 他終於有個快樂的星期日

因為我終於可以安全到達^^

這個週日

讓我感到自己是個超級無敵的幸運兒

有幸認識到 那麼多個那麼偉大和窩心的朋友

當然 家人的關心也在炎熱的星期日加溫 :)

此時此刻

此時此刻

唯一能做的事就是blogging

距離灰姑娘離席的時間還有一小時20分

而我的人仍在公司無法抽身而去

空氣有點熱

氣氛有點悶

人還真無聊到極點

如果還有多一點點的耐性

或許 還能把昨晚在夢與半醒之間的思緒抒發

但是.....

我的夥伴終於要回家了

所以我終於可以回家了 :P

TTDI

甚少會post遊記

總覺得遊記特難寫

難以不拖泥帶水 卻又充滿感情

因此我把文字都寄託在照片

讓照片記敘我見 及我思

第一次參加公司的company trip

一個與世隔絕的 世外桃源

有幸 用相機擷取了些許的明媚景色

露台外小舟擱淺

竹林深處

五湖四海?

滄海一粟

Love~

According to my daily horoscope,

"In general, aren't you feeling a bit pessimistic about the future?

Perhaps you have even lost a bit of your faith in human beings.

But, don't worry, love will make you feel a bit more optimistic about things!"

Yes, It revealed exactly what I think for all these year

Nonetheless, i believe that just because I am surrounded by family and friends

who are so sweet and caring...

Hence, I never give up of life

yet , will love it even more wholeheartedly.

螞蟻

離別前 友人一再提醒

務必隨她到車子取特意從甘文閣買回來的特產-辣椒醬

因為出外午餐前 沒有看見我

同事回來後特別慰問是否已用過午餐

就在下午茶時間 嗅到陣陣的吐司香味

而味蕊蠢蠢欲動時

同事問我是否要吃下午茶

特意到樓下的SF 順便買了巧克力牛角麵包給我

就如朋友說的

So Sweet of them..

而我說

我就像一只螞蟻 不經意都吸引這些那麼Sweet(溫馨)的朋友 :)

陽光

滂沱大雨 在黑夜裡張牙爪舞

安眠的人 置身度外

渾擾的思緒 在夢與現實間糾纏

清醒之後 又是烈陽高照的白晝

雖然醒的有點遲 卻未至於錯失陽光

雖然 陽光炎熱的讓人厭惡

卻無可否認 大雨之後

它所給與的溫暖 卻讓人感動

難過

至少在我還沒決定 是否

要全心全意去喜歡你之前

那花費了我兩年光陰的斟酌....

終於

你讓我明白 我不需要再去思考這問題了

今天不需要思考

以後我也不允許自己再去思考

若難過的定義是

過程很困難 但終究會過去

就讓我帶著黯然的心情 等待

將讓難過過去的明天吧

溫情Kaya

雖然好友不在KL會有好一段日子

卻不斷感受來自她家人的關心

繼上星期 無端端(也是第一次)

被她弟弟揪出來吃肉骨茶早餐之後

剛剛 她的未來大嫂

漏夜送來 母親在家鄉親製的Kaya

深怕我明早僅有kaya 而獨缺麵包

途中還特地買了一條麵包給我

太溫暖的關愛

與太幸福的夜晚了 ^^

鶼鰈情深

甚少瀏覽新聞網頁

之前瀏覽BBC時便看到2009諾貝爾物理獎事宜

同時八卦地與友人議論

為何得獎者在75-85高齡 非但沒患有老人癡呆症

反而還能做研究

今天在副刊邊看到好幾篇

關於其一得獎人- 高錕的討論/文章

有一篇倒讓我瀏覽滿久且驚訝的

原來高先生在幾年前已患有老人痴呆症

現在的生活都在老人健康中心由妻子配同下渡過

由於得獎

紛紛都成了大家採訪的對象

可惜

對於付出畢生努力的研究 他都不太記得了

倒是對一直守候在身旁的妻子 還有很深刻的印象

這 還滿令人感動地

雖然人生總無法完美地 在身心健全時接受獎賞

卻欣慰 已過花甲年花 卻有個鰜鰈情深的伴在身邊

鶼鰈情深的感情

人生幾何? 人間幾回?

P/S:雖然父母陰陽相隔

在他們身上,我也深深地感受過鶼鰈情深 :)

This is me!

電話響......

"koku啊, 你現在在哪裡?"

"在家里"

"在做甚麼?"

"在睡覺..."

"Walao........"

"禮拜六可以睡,乾嘛不睡.....?"

這就是我

不需要彆扭偽裝

就算別人覺得我懶的像一頭豬

只要我能享受到如豬覺得幸福的睡眠 那又何妨呢?

雖然有朋友覺得我變了

但好友都覺得不是變了

只是比以前更能不顧及別人的做回自己

若真要說改變

我想 是耐心減少了

那也是 為了將我的耐心花在值得的人與事上

很幸福 很幸福的事

難得星期五不需趕工

偷閒和同事出外共進午餐

來到Jaya One的某家日本餐廳

點了最愛的salmon sashimi set

上個星期突然非常想念sashimi

幸運地 這星期竟然逮到兩個享受愛食的機會

看著一片片肥美的salmon

忍不住 閉上眼睛 對同事說:

'我覺得吃salmon sashimi 是一件很幸福... 很幸福...的事'

那種誇張幸福的表情, 讓大家不禁搖頭大笑

同時規勸 日後要找個能不斷如此提供我這種幸福的人

hmm.....

的確不容易找到一個喜歡salmon sashimi的男人

但是這樣的人 以前就擁有過了

也因為他 才了解到自己對salmon的喜愛如此深

也因為曾擁有過那種能一起分享幸福的幸福感

即使現在只是自己一個人獨享那種幸福 也不會覺得遺憾

反而 覺得自己

是一個充滿幸福的孩子 :)

Her Only Hippo...

我不知自己甚麼時候

開始對河馬的認知

但是我相信我的外甥女對河馬的認知

鐵定受到我的影響

週日和她嬉戲間

拿著我的手機便聽歌便跳舞時

突然拼命地對我說 'Hippo Hippo"

起初不太聽的清楚

後來看著她指著手機的畫面 才明白她的意思

驚訝 她竟然這麼細心地發現且記起另間房間裡的Hippo

這和她對於狗的認知不一樣 那只要是四支腳的動物都被她以狗看待

但 我相信

她如今所認識的Hippo 惟有我家的這一只 soft toy 而不是一種動物

就像 可以叫很多人'姊姊" 姨姨卻只有一個

雖然我認知的河馬 並不是只有我家的這一只

但卻在我心目中留下了獨一無二的地位 :)

Opzz..

難得 一年聚首一次的朋友回來了

幾小時的短聚下來

她說 我和過去不一樣

眼神 充滿不削

語氣 充斥腳酸刻薄

偶爾給予陌生人的笑容 都很敷衍

一副 典型的KL上班族

讓人感覺身心疲憊的一個人

第一次被友人如此形容

我也只能 "Opzz....."

不過我相信 也只是那天太睏的緣故吧

絕對不是因為被工作累垮了 而不快樂 :P

孩子氣

若冬天在夏天醒來

它為一洗晦氣而高興

還是驚訝自己在艷陽下的消失?

很多時候

我們為美好的憧憬努力

當來到目標的頂端

才發現失去了自己.......

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喜歡cheer的After 17

尤其前面兩句...

"一步一步走過 昨天我的孩子氣,

我的孩子氣給我勇氣......"

常常會檢視自己的孩子氣是否快要滅息

我無法擁有全世界

我只是不想失去自己

沒有孩子氣的我

就不再是我了.....

四季如童

春天 是啟始人生的童稚

夏天 是陽光燦爛的童年

秋天 是詡詡動人的童話

冬天 是近乎凋零的童真

蒜的指標

手托著下巴思考時

不小心嗅到手中蒜的味道

濃郁的無法抹去

第一次聞到 指間蒜的味道

是保母探視我口中的蛀牙時

那時候非常厭惡這味道

同樣位置的味道

從保母來到母親

同樣

讓我聞後想逃開衝動

後來

到自己學會了做菜

味道變成了來自自己的手

華人都愛蒜

蒜的味道 往往出現在女生的手中

若那女生曾窩在廚房里烹調

常常

也會在男生的身上 發現蒜的蹤影

便是男生的口中

蒜據說有殺菌的作用

加上外吃時愛沾醬油的習慣

故幾乎每個人外吃時

都會在飯後 嘴巴充滿了蒜的味道

這味道 同樣不叫我喜歡

有人說

和抽煙的男生接吻 猶如和煙灰缸接吻

和愛吃蒜的男生接吻 便如和廚房的斬板接吻了

若真如此想

怎麼還能吻下去?

所以, 吻一個人的時候時甚麼都不能想

就像愛一個人時那麼盲目

只有 只有在事後回想才搖搖頭

只是

男生 女生

那蒜味出現位置的不一

便可知道 多年來雙方扮演的角色和地位依舊沒變

　

最初的意圖

'Did you frown today?
Don't frown, you will never know who's falling in love with your smile, my dear^^'

第一次從友人forward的郵件中收到這激勵的小語時

便覺得很感動

覺得它有一股把您從懊惱中拉一把的力量

故便把它設定在gmail的電郵里

每封寄出的email都會有這段短短的絮語結語

以便把其中的溫馨傳達給每一個收信者

那天因出外工作而用私人email寄出給分公司的同事

沒想到回信的人察覺到我的小小絮語

還成了第一個對其回復的人

"My dear Sawu Fang,

XXX.........

Btw, i m not frown today after reading ur warmest message below,

its really meaningful to me ..

I afraid i oledy falling into ur warmest message below..thanks again my dear..."

若短短的一句話能如此讓人感染到快樂

著第卻還滿讓人開心的

雖然我今天充滿了不開心 :P

In other words

Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars

In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

每每生活有點不如意的時候

這首歌都是我的首選

反正 就想逃到無人的月球去

像嫦娥般自娛月球中

不忿往往只記得首句歌詞

故特地去找了整首歌的歌詞才發現

原來 飛到月球去

是歌者暗戀人時的絮語

In other words.........which means I lover you ^^

這的確有點像自己

或許說了很多 或做了很多

however......

In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me

In other words, please be true
In other words, I love you

長大與成熟

想喝咖啡

作為尋覓早餐的條件

和友人來到人流稀疏的Starbucks

隔著玻璃窗的陽光

為我的早餐增添Vitamin D 同時悠閒

我們同時想起了

以前常常在台大對面的咖啡廳吃Brunch的日子

一樣的悠閒

今早的我們 同樣感受到過去的那份悠閒

但卻 不再無憂無慮如昔 而是心有所掛

因為我們都長大了

卻還沒有成熟

成熟的人 是不會為已逝去或將來的事情

影響當下的心情

我越來越感受到長大的抑郁

對成熟的智慧 依然望塵莫及

關係

我會儘量讓自己樂觀

但無法否認自己的不快樂

樂觀是一種態度

不快樂是一種心情

我明白

樂觀地態度能夠轉換不快樂的心情

但是我不想逃避自己不快樂的事實

阿Q和樂觀是好朋友

但不是同一個人

Fear

每當害怕時

您都會如何安撫這害怕的孩子?

從小到大

我不由自主讓害怕入侵

然後 侵蝕我的心靈與我的睡眠

一次又一次地降臨

只讓我一次又一次 累計對它的不知所措

漸漸

我學習著讓自己沉靜 應對

這彷彿有些效用

但是學習的過程

和叫我無法專注的腦袋集中精神一樣困難

每當害怕時

感覺就像個抱著布熊的孩子

在萬籟俱寂的夜晚 陪著人們的打呼聲失眠

當天空開始明亮時

是慶幸一個黑暗的過去

還是 感慨下一個黑夜將在白晝之後降臨?

國慶前夕

這日子 一向來對我意義不大

除了假日前夕的無聊 便是孤獨

今年依然孤獨 只是更開心

多一天 讓我待在家中喘息的機會

有時覺得 週休二日實在太少了

因為 我很多的周休二日都奉獻給工作

自上個週末到檳城公幹

昨天又剛剛從怡保回來

第一次 自己開長途車

覺得是一種挑戰

也增強了自己的一種能力吧

畢竟 開車一向來都不是我強項

雖然我喜歡到處去玩

當時如此頻密地外出

而且又犧牲我週末的自由

不開心是一定地

畢竟我的自由是我的命根 :P

無論如何

由衷地感謝國父 為我們在今天爭取獨立

我也要為自己的自由爭取獨立!

自由萬歲!

Medication

昨晚晚餐

友人讀著剛買 用以治療ulcer的藥

她說 可以 terrible reduce pain

我的痛已經連續好幾天

至到通到晚上睡不好

才甘願買藥去

現在 她跟我說會

terribly reduce my pain

" Whihc means before pain reduced,

i would have another rerrible pain ?"

回去敷藥之後 還真感受到那快要流淚的痛

敷了兩天 那terrible的pain還是還沒遠走

友人說 和生活上的痛苦一樣

痊癒之前 必定經歷痛徹心肺的疼

只好自娛樂娛人附合道:

這完全就完全道出分手的哲學

分手的那一刻都很terrible的心如刀割般痛

但是 分手之後 很多痛苦反而慢慢痊癒

或許 就如人們說的

愛情是種毒藥

而分手便是治療的藥物

只是因為貪婪甜蜜的感受 與抗拒痛苦的懦弱

讓我們分不清 熟是毒藥熟是良藥

尊重與珍惜

為甚麼

大家都不懂得珍惜

在一起時 對對方的埋怨此起彼落無所不在

終於忍下心說分手的時候

才跟對方說 對不起 我也能感受你的痛

請原諒的我的粗俗

對於 以上所述的男人

除了想罵以濁言之外 便是鄙視又鄙視

為何當初在一起的時候

不珍惜 不尊重對方

只會向他人抱怨投訴

分手了 就說也了解對方的痛

你永遠都不會了解對方的痛

就像你從來都不諒解他對你的珍惜

所以 我的他

必需是會讓我珍惜

以及讓我學習怎麼去更珍惜他的人

守望相助

每天平均睡5小時

這是其次

主要是睡覺外的時間 都耗在工作上

沒有電視 新聞 閒聊

看我如此'專注'工作

昨天 另一組的同事

竟然很有義氣地 不需收錢

(所以也不可以讓他老闆知道)

自告奮勇幫忙charting

晚上回到家了 還繼續幫我弄

還頻頻詢問 確定不需要幫忙了

才出去找朋友喝茶去

今早 又是他們組的另一人

也很有惻隱之心的問我有啥可幫得上忙

不是自己組員的同事都那麼關心

真叫人受寵若驚

也因為這些人 不時的出現

常讓我對人類失望的時候

無法繼續 anti social :P

三十而立

三十歲前

很多女性友人的目標

是把自己嫁出去

或為老公生個孩子

我從未為自己設任何目標的人

可以說隨緣 或只是漫無目的的人

但,今天我想大聲的說

三十歲前

我要為自己購置一間屋子

一間屬於我自己的家

一個可以把旅行計畫都擱置的計畫

但是 要如何讓夢想實現呢??

想著 想著...

便喝起酒來了

一旁的茶等著為我待會兒醒酒

再繼續工作

我未放棄生活

只是很多時後 它會讓我不禁嘟起嘴來 :(

Reminder

收拾文件

無意間瀏覽一直以來儲存的文件

某些回憶泛起 會心一笑

那回憶帶來甜蜜的滋味

又一次

發現自己是多麼的 小氣與懷恨在心

很多時後讓不快樂的印象 留下 囤積

可惡地 甚至掩蓋曾有的快樂幸福

不要再讓回憶都不快樂

那是種傷害自己的 慢性自殺吧!

多挖掘 被匿藏的快樂回憶吧! :)

就像.....

每晚臨睡/睡醒 抱著我的hippo時

都不會忘記收到它時

"美夢成真,受寵若驚"的美好感受.....

讓我也不敢怠慢對它的珍惜...^^

沁靜

不說話的美麗

在於無限想像

樂觀和慾望

便是彩繪美麗的顏料

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常常 不自禁沉溺思考/幻象時

聲聲的噪音

如潑墨渲染 並妨礙私圖的美麗

背

當初決定把頭髮留至至背的長度

正因貪圖捲髮的韻味

今天看見友人燃燙後的俏麗

心中不免為之所動

尤其厭倦髮色的沉重與髮型無所變化的沉悶

但是看著鏡中的自己

實在覺得那頭髮的烏黑也真的太迷人了

(獨欠白皙的皮膚襯托)

就像頭髮的筆直也曾為友人所羨

既然得天恩寵地

擁有一頭烏黑又筆直的頭髮

我又是否該逆天意地 背其道而行呢?

the man

"Don't marry a man you can live with,

marry a man you can't live.......without"

前天 在開了很長的車程中

從電台聽到某名媛說的一句

為有些懊惱和疲勞的一天

留了精神糧食上的點綴

滿喜歡的!

若日後有人問我為何未婚

我會摘引以上兩句

然後, 悵然的說道...

I haven't even met a man I can live with.... :P

沒完沒了

連續兩晚的通宵

還是沒把工作做完

白天的不夠睡

晚上的睡不好

沒空運動 囤積的脂肪

燃燒夜晚 損壞的肝臟

原來是如此累計 繼續延伸

單眼

彷彿過了漫長的悠閒假期

自禮拜五起,加上兩天的週末

我已經連續五天睡到自然醒

公司人心惶惶 懷疑我被感染了H1N1

人 還真愛人嚇人 :P

無論如何

因為眼疾久久未消

再第三次看醫生的時候

他決定幫我割除 因此做了小小小小的小手術

也做了半天的獨眼龍

少了一邊的眼睛

視覺減半了嗎?

應該是一邊視覺的加重了一倍的負擔

也才發現到 我們太依賴視覺了!

畜生

比平時晚了一點

若趕緊洗刷 我還是趕得及上班的

微痛仍腫的眼睛 讓我延續不想上班的怠惰

我想 我在今天選擇做一只豬

缺少豬的豁達

無法倒回去睡的早上

sms給同事email我一些工作上的文件

在家繼續工作

而我 現正如稻田里的牛在家用功耕作

豬也好 牛也罷

擺脫不了如畜生般的生活 :P

人來人往

這邊廂 正準備為外甥女慶祝二歲生日

那邊廂的救傷車在鄰居家停留一個多小時

這邊正歡樂慶生

那邊卻無奈面對死亡

昨天把車子停在家外面時

那叔叔正好站在我車前

才發現好像很久沒有見到他

正猶豫要否對他微笑打招呼時

也思索怎麼他的神情如此憔悴

來不及的微笑

那鄰家的叔叔便如此往生了

不過很簡單地一個微笑

下回記得 想笑時便大方的微笑吧

因為曾經被待以微笑 而覺得是一件幸福的事

故常常都會很自然地給他人微笑

希望能偶然地帶給別人同樣幸福的感覺

God Heard Me~~

我喜歡吃甜點

不論西式 或中式傳統糕餅

昨午 偶然發現一位同事和我一樣喜歡吃豆沙餅

便和她分享在台灣吃過的綠豆碰

台灣的中秋節都不流行廣式月餅

倒是芋頭酥 鳳凰酥 及綠豆碰才是王道

有些綠豆碰裡頭的陷料還添加了肉鬆

加上她的皮薄嫩的入口即化

簡直是錦上添花的美味

想著 想著 還真想飛去台灣一嘗美味

今早進入上司房間討論完工事之後

他說帶了東西來給我吃

打開袋子一看......南洋綠島餅

再仔細端詳

原來是大馬式的豆沙餅,但添加了肉鬆的陷料

這不就是綠豆碰的盜版兄弟嗎??

此時此刻 我只能感謝上天對我的眷顧

而我 也原諒他偷聽我和同事間的閒聊 :P

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之後被委於工作--

明天要出差到檳城去,

大馬著名豆沙餅的生產地

上天也太把我放在心上了吧 ^^

我的母親

看著Facebook里舊同學們的照片

朋友變的更有韻味了 她的母親風采依舊

很多人的母親 永遠看起來都那麼年輕

很多人的母親 永遠都不被潮流遺棄

很多人的母親 永遠輕鬆地和他們分享最新科技

而我的母親 無法與以上所述扯上

從小到大 只有一篇作文曾得獎

題目是我的母親

但是 由始至終

我從不認可那篇文章

那是一篇虛作

與其描述 倒不如說我編作了一個所謂"母親"

裡頭的母親 和真實生活里陪我拿獎母親根本就是兩個人

也不明白當時為何不照實描寫 為了創作嗎 還是貪玩?

現在回想 母親當時

會我得獎而驕傲 抑或為那'虛擬'的母親而神傷

那是對她的不認同 才會如此不孝吧

若今天讓我重寫我的母親

我會說......

她風華不再 身材不再苗條

臉孔不再細嫩標誌 身體也不再健壯

因為

她的青春 都用以建立一個溫暖的家庭

她的美麗 都在為擔心孩子的煎熬中消逝

她的身材 都在培育我們更完美的人格中摧毀

她的健康 都在為提供我們幸福的養分中流失

沒有人天生能勝任一個角色

但 我覺得我母親

天生就是一位無懈可擊的母親

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我不是悲觀

只是無奈地 相信人都是自私的

但是 母親卻向我證明了

至少還有她

因為愛你 而為你而無私地犧牲 :)

欣慰

此刻 這一瞬間

一種充滿感動的欣慰

終於這麼一刻

打開電腦 不是為了工作

終於可以在晚間自由自在地上網

而不必擔心工作的進度

曾經 對電腦產生了極大的恐懼感

就因它和工作的息息相關

明天的工作一定有 多少不知道

但至少這一刻它不在我腦袋存在

Detached life

Wonder....

God is either pamper me too much or

just wanna challenge my thought!

He will give me whatver I wished,

no matter it's right or wrong...

Was craving for "detachment" a month ago...

detach from human being and not any particular person..

And I was requested to qaurantine from family right after Bangkok trip

It's bit inconvenient staying alone,

yet quite enjoyable too staying on my own....

While I enjoy the current life with peace,

I'm also more grateful regarding the concern and love from people surrounding me...

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A thought pops up in my mind recently,

"You only learn to love if you learned to let go"

and parenting is the path to learn "letting go" in our life......

Salsa or Yoga?

不知從甚麼時候開始

每次下班之後

部門內的同事見到我時

都會問:

"salsa?"

若答"No"

繼續問 " Yoga?"

若繼續答 "No"

則會問甚麼時候 Salsa或Yoga...

另一種情況則是:

"Today Salsa or Yoga?"...

捫心自問

我有那麼炫燿嗎?

怎麼大家都知道我在學yoga和salsa?

也很自然地常常在下班後問我同樣的問題

是大家不習慣如此多課程/運動

還是我過於出眾的健康, 過動?

漸漸地

某種生活模式被固定且建立起來

但 這都是我希望的結果嗎?

不知道........

生日願望

他特地撥電來約我

並說是誠信誠意要和我約會

還說他的女友不知道哦!!

蓋上電話前還特意提醒

人到就好了 不用禮物

其實是替他的女友慶生

一夥人唱k 開心就好

對啊 一班人一起開心就好

沒有比此更珍貴幸福的禮物了

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今年的生日 突然特別想和朋友們一起過

尤其年紀增長了 都不知道還有多少個生日可以過

偏偏 今年的生日在見不到好友和家人的地方

突然感到有點孤寂

到時 就讓一大片的海來吞噬我的寂寞吧

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無獨有偶

6年前的生日願望

倒是期許如陶喆的"沙灘"般

一個人看著星星 一步步走在沙灘上渡過

遲了6年的生日願望

屆時嘗起來 還是如期的幸福嗎?

炎

喝水量遞增

消化不良 (最好胃口遞減)

晚上失眠

記憶片段如潮水般湧現

嘟嘴的頻率提高

這都是夏天/熱天症候群的徵兆吧!

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這篇很廢

當紀念消化不良兼無法入睡的夜晚吧!

無奈

總結一句 生命

我只能說無奈

身體是你的

抉擇自己定奪

道路自己取捨

我們可以掌駝自己的生命

卻控制不了命運的擺佈

俯首於命運 是種墮落

過於獨立自主 是種自負

無奈

則是對生命慵懶呻吟的脆弱吧!

生命之輕 後顧之憂

原本應該好好專心從老闆處借來的

"廣告與消費者心態"的書

卻半途殺出個程咬金

和友人的閒聊

突然讓我很想重看

"生命中不能承受之輕"

只能說 我還是很難專心去看比較硬的'工具書":P

遠至春秋或美索不達米雅的年代

近止上一輩父母的時代

談生活 論人生

都讓人太沉重

而我們這一代卻太輕鬆

欲逃避上一代對生活的嚴肅和沉重的責任感

卻油生一副輕率,輕挑,逃避 遊戲人間的態度

太嚴肅的人生態度固然不值得鼓勵

太輕挑的生活態度 有時候野蠻讓人不寒而慄

欲逃避地 最終還是要面對

當面對時

才深深感受 過去那輕蔑的態度

讓日後面對時 還真有點難以承受

我想

我是有些明白了 '那無法承受之輕"的感受

才會突然 想要經典重顧吧!

Enjoyment

六月了

一年的前半　很快便拉下帷幕

以前都很在意這月份

除了個人偏好之外

就覺得這正是夏天掀開序幕的月份

但是　過了一個星期

若非今晚特別無聊

真的也沒有好特別要為六月下筆的

上個星期一整個星期

繼培訓後的不足眠而特別睏

同時也在為泰國之行而計畫籌備

另外傭人剛回去了

整個週末都用在做家務上

實在地　　敗犬宅女

從培訓裡激發地熱誠

回到公司便灰飛湮滅

讓人感到頓挫啊

無論如何　順帶一提

培訓後突悟地一句自己很喜歡的感慨．．．

"Life is not just about to live, but to enjoy......"

快樂傷心與否　　成功失敗與否

其實都不是首要　　只要您有在"享受"生活就好了

別妄費了人生啦!

Significant Detached

上個星期預想到今天時

應該將是極大的解脫吧!

現在的感想

除了解脫 其實還有許多滿足和開心吧!

終於完成了 傳說中艱鉅刻苦的一年一度公司Training

我是個老實人

心裡的感受和今午對著老闆們說的一樣

真的滿享受固中的過程

喜歡學習新的知識 而減低了一直從工作裡堆積地挫折感

非常幸運 遇到非常有共識和友善的隊友

才能在一次又一次的作業中 取得絕佳的成績

也很高興認識了很多有趣又很有知識的young executive & country manager

而大老闆在總結對每個新人的觀察時

針對我的

則是good demeanour but bit "detached"

哇!他還真是讀出我的想法

正和我最近的tagline一樣-- detached.

雖然

連續幾天都不夠睡/睡不好

但是到現在為止我仍未覺得疲累不堪

或許正因為都在做些怖滿了熱誠的事情

所以 那顆精神依舊燃燒著吧!

Nyona粽

今天之後

連續5天將被關在Concord Hotel

進行據說地獄式的受訓

故無法在禮拜四和家人一起慶祝端午節

前些天 媽媽便已經說好了會留兩顆肉粽給我

今午  迫不及待

便播電告訴我說買了好幾顆Nyona粽

至少受訓前可以吃上一兩顆

我也忘記了為何媽媽知道我喜歡吃

以前都是爸爸在買  到了台灣之後都沒有吃過了

直到去年好想自己提起說很想念Nyona粽

故爸爸才特地去買吧

晚上晚了些回來

媽媽依舊等到我回來後 蒸熱了粽子給我當晚餐

並說明早還可以再吃

問媽媽  哪裡買的Nyonya粽

媽媽說  以前爸爸最愛幫襯的那個攤子

昨天在和媽媽提說  兩星期後要去泰國

它只說 自己要凡事小心哦!

並說 哥哥和姊姊都結婚了

而爸爸又過世了

最可憐那個好像是我

所以就比較擔心我 

看來....我還真是她的壓力:P

其實想說

今天感受著很暖的母愛

同時也感慨 母親好難為哦!

這麼近 那麼遠

停佇交通燈前

忽然想 是否會在這個時間看到你

50米外60度外的另一個交通燈前

你在邊過馬路 邊和友人打招呼

不過是50米距離和60度的角度

卻在三個交通燈及停車場尋覓三層的車位後

我們錯過了幾次升降機的升落   與相遇

又次 載接同事後

進入地下停車而近乎與陽隔絕的前夕

你就在停車場入口前 距離20米的地方進入大廳

我還有無數的圈圈要在停車場裡兜轉 繼續

當我也進入大廳時 你也安穩的坐在位子上了吧

每次偶然想起時  

思緒總會和現實拉近地讓我看見你

而每次當我看見你時

看見和相遇之間

卻像過去和將來般拉開

所謂的近或遠

是一種實際的距離

抑或關係的衡量?

curiousity solved!

我也不知道為何放個英文標題

或許懶惰地貪圖他的簡短吧

說出solution 之前

先分享我的curriosity吧

您是否想過 

為何龐大的hippo叫河馬, 纖小的seahorse叫海馬?

我曾去百度尋找,或許因為相似的species而有類似的名稱吧

但都不得其解

終於不小心在wikipedia給我意外地看到了答案

原來...hippotamus在希臘文裡

Hippo 是 ἵππος,即 horse

Potamus, 是ποταμός,即 "river"

所以,中文裡的河馬直翻自希臘文

我是好奇有餘,動力不足

所以才過了好幾年才找到答案

還是小小開心了一下啦! :)

p/s: 能有幸找到這資料,是因為我正搜尋著沙皮狗的資料.

       原來河馬和沙皮之間有相似處,就是三角形的短小耳朵,

       難怪兩者我都拿麼喜愛!! 

什錦苦水

彷彿數不盡的事情有待完成

忍不住還是上來寫幾句

畢竟 再不寫

我的5月便就會如此不了了之了

對於不愉快的經驗或感受

習慣性的不去碰觸

以前寫日記的時候如此

現在也有這樣的傾向

其實上個星期因為自己的粗心

即使很勤勞的工作卻沒達致預期的效果

搞砸了事情 自己也很失望並不開心

同時也因公司的某些政策而微言

其實 真的很不開心與沮喪

但是 盡全力地勸訴自己

要成熟  要高EQ

事情也尚算控制著

自己也一併調整情緒

這個時候  

特別想念父親

彷彿沒有孩子的父親

都特要忍氣吞聲 因為沒有人再為妳大聲發表

同時也是時候  檢視自己在工作上的野心

我喜歡學習 不喜歡競爭 

我不喜歡被人管  也厭惡去管人

但如此的態度若持續

一事無成  便指日可待吧!!

下個星期便是加入這家公司之後最大的夢魘

一年一度的公司培訓

那種如中小學生訓導老師態度的培訓

我還真想  知道自己經過這麼一個培訓之後

會有如何的種種感想

無論如何 還是要警惕自己不能被負面的思緒左右

不開心的日子

還有那麼些朋友適時出現 友情援助

失落的人生裡  總算可讓崩潰展延 

detached

因為attached的大眾化用法.

很多人就以為我的detached

是和一個男生的分離

所以

那個所謂的男生或attached的經歷

便點燃了某些人的八卦心態

想要detached的

是man 也是woman

總結 便是human being

我生長在充滿人的城市裡

從一開始接生的醫生護士

便注定了未完未了的attaced人生

我始終搞不清楚

對於人 這種生物

他即讓我愛  也讓我厭

讓我沉迷  也讓我害怕

喜愛他的時候   我懷有無比的勇氣

當我的勇氣和期待都奄奄一息的時候

我只想離開他

不歡喜也不厭倦  讓心如止水

青春

看著鏡中的自己

甚麼時候 也能如某些人般

擁有 永無截止日期的青春

青是青澀

春是如春季般充滿希望

若恩準我貪婪的要求

答應你  不會恃寵生驕

牽手

實在受不了 張長了且凌亂的頭髮

想著維持原型 還是有所突破時

想起上兩星期在電視上看到的一女生的頭髮

不小心找到她的blog

還有一篇調劑我  被困在家工作12小時的文章

很普遍的文章 但很對味  所以喜歡

於此共賞吧!

而作者 是我滿欣賞的氣質女生:)

還是有我牽著你的手

很久以前，那年那天，他正過着一個不如意的生辰，我跟他說：「無論前路怎樣難行，還是有我牽着你的手。」

然後，他牽了別人的手。

只好黯然離開。過了一陣子，我也牽了另一個他的手。

以為從此可以安定於此手上，不久，牽着我的這隻手，卻突然牽上另一隻陌生的手！

最後，只剩下我這雙冰冷的小手。

不要隨便牽人的手，因為這動作從來都是傷人的...

 

 

  

還會有誰來牽我的手？

而作者 是我滿欣賞的氣質女生:) 

天之美

抬頭看見東邊飄過一朵雲彩　形狀像個小癡呆
感覺西面暖暖吹來一陣微風　雲已不太實在
坐在原地我在低著頭兒發呆　想來想去好奇怪
也許風和雲在告訴我要更改
怎麼能更改　讓我不再愛　不談什麼未來
儘管你很壞　我依然等待
你這樣的男孩　雖然你離開
我依然存在　存在　對你的愛
有膽你再次回來再次傷害我唯一的愛
本來只是一個非常純的乖乖　什麼時候開始壞
或許因為愛淘氣的孩子耍賴　天使受了傷害
我長大了也明白了自己為什麼愛情總是失敗
可是天給我的美怎麼悔改
怎麼能更改　讓我不再愛　不談什麼未來　雖然你很壞
我依然等待　你這樣的男孩
雖然你離開　我依然存在　存在　對你的愛
眉頭看見遠方走著一個小孩　皮膚曬得好可愛
彷彿是你慢慢向我身邊走來　我的心跳加快
天不早了　也明白了　自己為什麼愛你總是不能改
這是天給我的美怎麼悔改

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一開始聆聽的 是蔡健雅的版本

這幾天聽著阿寶的版本

少了爆發力和激動

多了柔弱的無奈和恬雅

增添了寧靜並激發聽者的思緒

最近的天氣很熱很熱

熱得很折人 偶爾還滿難受地

但就因為晴朗的天氣

造就每日下班黃昏時

漂亮的讓人無法專心駕車的天空

還有悠然自得的雲朵們

堵塞的傍晚裡 突然好賞心悅目哦!

p/s:照片攝在Duta Round about前

聽歌的夜晚

旅途回來的第二個晚上

特別想聽陳綺貞的歌曲

可能還踏不上 或抗拒城市的步伐

有些 '躺在衣櫃裡"的慵懶

並壞念寶島的風情 尤其冬天

讓我繼續在睡途中思索旅行的意義吧

晚安!

答應自己要培養早睡的習慣.

肯逸

孤僻的自己

從來都不喜歡群體活動

今年的第一次出遊

完全是一次意外之旅

邀約的朋友認識超過10年

卻第一次出遊

同時 還是浩浩蕩蕩地七人行

來到了以前就莫名喜歡的kenyir lake

這一次的我

完全沒有規劃

沒有攜帶相機

沒有書籍解悶

一切就拿麼隨興地

就像換了地方去渡過週末

這真是一片寧靜沁人的地方

三天兩夜裡

去了kayak, 躺在床上聆聽鳥鳴聲

在浮台追尋日出的腳步

探索公元前的遺跡 同時探望藍尾蟑螂 與鑽石般發亮的蜘蛛

還有如模特兒般同時被3台SLR伺候

一切 

就在曬黑 吃胖之後結束

p/s:收到照片之後再於此分享吧

長城下的公社

被有人反映最近的文字太抽象

趁今天沒有大感觸

反倒記載自己很喜歡的東西

不是一貫的電影 音樂

而是建築

幾年前在台大上建築課時

聽到某教授(應該是夏鑄九)提過"長城下的公社"

覺得名字很特別,特別留意了一下

那時候還在籌建中 故沒有網頁可尋

昨天在報章看到其中一位建築師的新作品

又提到了該名稱

忍不住  便在網路上搜尋相關的網站

若再次踏上北京

我一定爬上長城

再參觀'長城下的公社'

當知道其對外開放時

心中充滿了無限的喜悅和感激

能一次過與環境如此吻合的

十二大師的作品

除了感慨無限  便就流連忘返了

只可惜   入住費太貴了....

要入住其中...乃需等很久的奢侈吧

p/s:原本好想把每一建建築貼拼在一張圖裡

        但太懶惰了,若對美麗/建築還有點興趣的就去點擊網頁連接吧!

我爱你

在闷热的房间

我以为我又忘记了一整晚发过的梦

但最近的梦都特别牢记

故也特别疲惫

一整夜的睡眠都在费神

我想起了

我说  “我爱你"

不在依赖你的孩提时代

不在身在异乡的那几年

不在很软弱无助的时刻

不在这几年

不在你还听得见的那48小时

也不可能会在将来

这一说

才惊醒  自己过去的懦弱

昨晚看回你和妈妈的合照

原本微胖的母亲 也步随着您瘦削的身形的步伐

在回想过去到现在

究竟我们是如何积累每一天  而活到今天

而明天 又如何被我们忽视间消逝

妈妈说 有些事情她还是无法相信已经发生了

晚上睡在她的身旁

想起你

我也无法厘清思绪  同时无语

Love or Money?

兩版  

報導一個患有厭食症近20年的男患

如今回想

質疑這篇報導的目的為何?

而個人感想則在病患所說的一句話

"life doesn't mean anything if you have no money"

尤其在經濟如此艱鉅的時刻

錢就像在望遠鏡後的星星

而人的艱苦與難過便像銀河系裡無數零落的星星

很多時後看不見  但當事人確實在承載著那感受

說回'厭食症"

若少點惻隱之心  你都回說這是種"犯賤"的病

無中生有 且累人累己

而最後 患者難免難過地感慨

"為何自己退化地    連3歲小孩能做的-進食 都辦不到.."

但我們不都一樣嗎?

每天日以繼夜地追求更大的成就

卻對最基本/古老的智慧-- 愛

束手無策.

打量

雖然我常常很隨口地

便說某某不夠帥

或選擇男生都以帥掛帥

但是

甚麼模樣的男生才是自己欣賞的類型

根本毫無概念

那天走在廣場裡

感覺眼角處有個吸引的影子

一般 都會置之不理

但那時候卻突然很好奇

究竟甚麼模樣的男生會吸引我

所以 悄悄地從遠處打量他

白色襯衫 細框眼鏡  乾淨整潔

並沒有特別的高或瘦

或許膚色有點白  襯出嘴旁些許的鬍渣

應該些許優雅而自信吧!

不是很帥的男生 但就是一種個人品味的鍾意吧

男生打量女生時

都是這麼看的嗎? hmm...

寂寞

寂寞讓一隻螞蟻窒息

寂寞讓一只長頸鹿滅頂

寂寞讓青蛙的的肚皮不斷鼓漲

寂寞讓一只蝙蝠也懼怕了黑夜的蕭瑟

寂寞讓我動搖堅持的初衷

質疑明日朝氣蓬勃的曙光

厭

"I wish I won't fall in love anymore~"

聊著,聊著....突然如此對朋友說出

為甚麼會喜歡一個人

或者喜歡被一個人喜歡

甚至期待一種相愛的感覺?

不過為了生理和心理上的愉悅和滿足

朋友說..

有時候愛像一個廢礦湖

總是引人入勝 並深溺其中

自由自在地.....

不去想一個人

不去愛一個人

不去期待一場追逐

不去等待一個答案

無由 何以突有此想

只是 厭惡這一切種種

如此惱人

妥協

若實際和美麗掛勾

將是偽善的妥協

還是委屈著相傷

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好久之後

才把blog的文字

去掉了較具個性  換上更易閱讀的字型

是向現實低頭了嗎?

還是厭倦了孤芳自賞的美態?

好男人

她後來和他在一起了

但是 卻沒有和當初她所認識的他那樣

一個為了女友可以犧牲很多的好男人

他依舊是是個好人

卻不是在為她而付出甚麼

一個男人  會成為一個好男人

是當他遇到一個他真正很愛的女人

不夠愛一個人 

不足以造就一個  許多女生嚮往的好男人

趕不及購買另一部電影的票

而意外地 看了新宿事件

看見裡面血腥的場面

依然很不好受  讓我仍非常抗拒黑社會片子裡噁心的場面

故事一開始就是悲劇

最後也不過延續悲劇的劇終

久違的異鄉客電影  

但 略嫌少了''愛在他鄉"的"客途秋恨"

而只是讓身在江湖的黑社會

處在異鄉   更是更加地身不由己

愛的發聲練習

從小被商業電影寵壞

故厭倦了  總愛尋覓超現實的藝術電影

除了港式的黑社會片子

繼多年前的三輪車夫  這則是另一部看的不太舒服的電影

台灣人  是有太多的隱藏  還是想要更多的想釋放?

有時候 太靠近現實/太靠近人心(人性)的故事

會讓人感到害怕

畢竟人性太可怕了 脆弱一點便有點招架不住自己原來也一樣的黑暗

故事裡的主角

從小缺乏愛   所以等不及長大便尋覓愛和幸福

太抽象的事    來了

我們常會沒發覺  不確定

太幸福的事來的太快

我們會質疑  也無法輕易滿足

甚麼是愛?

這太抽象  也太廣泛

有些人會認為愛  是一直不停的付出

有些人會認為愛  說來說去都敵不過慾望

有些人無法說  但是他就會在你的身邊甚至你不在他身邊時給你幸福

而有些人 享有了以上所有的愛

仍在尋找愛和幸福

電影看到一半

很無法接受主角認為的

"只能用愛你的人的錢,而不是那個你討厭的人...."

"太好的戀人餵養一個壞情人..."

但是 看完了

裡面的人便就是我們了

我們就是這樣的人了

我們不明白甚麼是愛  而一直尋覓

不去珍惜擁有的  卻否定一直找到的愛

我們的愛很貪心

我們要對方的付出  同時滿足自己的慾望

我們想要平淡的幸福  卻不敵情欲的誘惑

我們希望別人不要自私  自己卻相對地私己

人生裡

我們都很單純的   為了尋找愛而出發

但卻一次又一次地  相互傷害

尋愛有理  傷害無罪

為何人性都這麼可惡

而可悲的是  我無法否認自己也是個那麼可惡的一個

電影沒有太悲傷的結局

卻留給我滿滿的失落與惆悵

智謀

從小被教導團結便是力量

我喜歡在團隊裡相互幫助的親合力

卻有人愛利用團結的精神

去誤導這群熱心的人

或許是過於自我

我不相信一個人便可以改變一個國家或這個世界

而想要擁有一個更美好.進步的社會

是每個人去改變自己去作為一個更好的人

改變

是被動 也是主動

看著坦蕩蕩坐在坦克車前的人群

與其去依賴一個領袖

不如珍惜自己的生命

以更理智和平的方式 去解決

一命嗚呼時

誰會在乎  誰去注意你呢?

而這社會或國家便因你的犧牲而覺悟 而進步嗎?

電影潮

昨晚開始

異常地陶醉在電影的世界裡

晚餐後 連續看了兩部電影

今天也在中午和友人看了一部電影

都是看了讓人沮喪的電影

不知是否因電影裡的沮喪引子

莫名其妙 胃痛起來

想好好地寫一篇文章不行

想好好品嘗食物的美味 不行

想好好睡一場安逸的覺 不行

這  究竟是怎樣?

就儘量

回顧看過的電影吧!

昨晚的第一部電影--親密

一部我相信票房不賣的電影

誰願意花錢去看一部散文型的電影呢?

那是一部暗戀的故事-- 從女主角的角度看這段關係

林嘉欣依舊一副泰然自若的演繹

就是從男人40開始便就是這麼一副樣子

我欣賞這樣的個性  但並不欣賞依舊重複的演技

是她無法超越  還是導演門擺脫不了類似此角必選她的框框?

故事兩個當事人關係惡劣開始  然後逐漸回朔

隨著時光得到流, 您會想了解雙方的關係甚麼時候開始......

到最後   除了女主角的暗戀和電影鋪陳的曖昧

倆人之間 由始至終

也只是一場賓主關係

絕對沒有任何的高潮.....

看完之後 

在想  若能更深化角色的情感

或者 林嘉欣會有更不同的表情演繹

那會不會  比較能讓我留下更深刻一些的印象?

暫擱筆,另兩部

時機配合再寫:P

憶摘

夜歸的周五晚上

捧著夜宵邊瀏覽報章

發現免收費電視正播著'生日快樂"

一直覺得還滿新的電影

其實也有兩年了

雖然電腦裡也有收藏

但禁不住 還是乖乖駐守在電視前

有別以往

這次從後半部開始看

看的時候 已經是小南發現自己生病了

決定悄然離開大家開始

越過了前端愉快的部分

看著看著  便會有點悵然

SMS給同樣喜歡這部片子的朋友

說  不論看多少次 還是會被電影所動容

第一次看的時候

或許期望太高 也許不相信太美麗的故事

並沒有給予太高的評價

但 逐漸

放棄理性的分析

只想讓心情跟著電影的情節 隨波逐流

越是看 越是發現自己像孩提時般

容易感動眼淺  也容易受騙

對於這部電影的喜愛

文字記摘  不下一次

就像

小時後聽寫或作業 寫錯時

老師吩咐每個字 重複十遍的訂正

一遍又一遍的抄寫

是為日後的知識增值

一篇又一篇為同一部電影而寫下的感想

是為將來的回憶攢積

 

南洋書店

站在一排充滿英殖民風味的店屋前

他告訴我 那南洋書店曾是檳島的書店代表

隨著他到店裡去逛逛

正好奇書店裡賣的是甚麼類型的書籍時

琳瑯滿目盡是文具 及畫具

像師大夜市的畫具轉賣店

走在陰暗的店內 偶爾經過幾處陽光折射的角落

最後  帶著兩支鉛筆走出書店

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前些時候  正想拿出描繪本及畫架解悶時

竟找不到一支可供繪畫的鉛筆

雖然只是短短地幾分鐘

那時候的那份感覺

今晚突然回想  是鮮有的享受與愉悅

誤

若邂逅是美麗的錯誤,

堅持便是浪漫的誤解;

期待是鍥而不捨的愚昧.

不愛你了

寬敞而空氣流通的巴士上

就像從淡水載往您到三芝的小巴

拿著一張牌

彷彿預知不詳的結果

卻殷切欲從他口中說出

解讀的男生不斷地問我

想問哪方面的問題呢

他一副明知道的樣子 

卻咄咄逼人地要我親口回答

等不及我的龜毛

一副淡定的表情說

'若問感情,

他 不 愛 你 了......

忘記後來是怎麼醒來

只是 怎麼也忘不了

他說那句話時 我心揪在一起的痛

還有腦中(或夢中)浮現的人

有點不解  有些無奈

後來  很多夢境都忘記了

那痛  卻還驚心動魄

不論那人是誰

讓人不愛的感覺

即使不沮喪  也有失落吧

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若下次有人對我說      "不愛你了"

我會明白

但會反問道   "你感受過  或理解那痛嗎?"  

It's you that matters

很著迷 很著迷

往往在車上聽到的時候

就忍不住 欲手舞足蹈的輕快

有點bossa nova的輕快

加上R&B的旋律

以及我鍾愛的Acoustic

以為無所搜尋

但終於被我找到....

至少知道歌名及在網上不停的重複播放

一首很舊了

但聽起來就讓人覺得很甜,心情愉快的...

'It's you that matters~~"

p/s:左方的連接便可收聽

Who is your Daisy then?

想起曾經常相約看電影

如今  連聊天也在劇減

但是 想念的人

除了你 還沒得以代替的他人

只是 話題減少了

偶爾也有沒有話題的難受

想起剛看過的電影

便問 

看過 "The curious case of Benjamin Button"否?

看過了,卻不是和我

你還嫌劇情有點怠慢

甚麼時候 ,我們能夠一同分享電影?

同時,想衝動地問你;

"Who is your Daisy then?"

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妳總是古靈精怪 

也讓人猜不著   相信我不是唯一一個這麼認為

奇怪地, 還有在msn上一些奇怪的暱稱

問妳甚麼意思 卻顧左右而言他

最後只說 "for fun"

該怎麼溝通呢? 總讓人摸不著頭腦的妳

某天

在光碟店裡瀏覽一片片的電影

看著其中的電影描述

恍然一悟 (雖不敢確定)

很想下回遇見時   問妳;

"Would you like to be my Daisy?.."

"As you know......

My name is Ben, Benjamin...."

想你

可否?

想念你

便是找你的原因

若你真的問起我為何找你時

或許隨便白爛一個藉口

或許支吾  就像你

雖然都很忙

但若太久沒有見面

便會等待你 常常的突如其來

或者 耐不住便去打擾你

往往都是在愉快的心情下 想要找你

不知道是因為愉快  所以想見你

或者可能會見到你  所以愉快

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實在話  你沒有甚麼優點

除了  每次找你時

除非迫不得已  否則都會賞面出來

或者回電

而非不了了之

專心致志

早睡的星期六夜晚
一杯咖啡+饅頭的早餐
昏睡一小時的中午
兩包餅乾+一碗湯+一粒茶葉蛋的午餐
被割舍的羽球練習
足不出戶的周日
慣例的晚餐
兩公升的檸檬蜜桃茶
一杯美祿+一片吐司的宵夜

不知如何的化學作用...
只想說..
thank god...
難得專心的坐在電腦前
用功的趕完第一份quali report.

我知道屆時必定遺漏和錯誤百出
但是
能集中精神的完成一份工作
對我來說變的非常難得

難道我ADD(Attention deficit disorder)的問題越來越嚴重了?:P

昨早

總認為
相會早餐
是非常有意思 且充滿心意地
尤其城市裡
能晨起吃早餐的人不多
還願意半醒未醒的狀況下見人
還真罕有吧

或許
只是我的多情或美幻
僅僅一頓早餐的相約
並不需費盡思量多加描述
但是
我就是特別陶醉在這些平凡的小事物上

雖然
我們總是一次又一次地
錯過見面的機會
偶爾 也為彼此的拒絕及失約而尷尬
但是 為何總有些藉詞
在下一次 再邀約?


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昨晚和朋友聚餐聊天
現在最害怕的 不是喜歡的人不喜歡你
而是害怕喜歡一個人
卻不知道 接下來是否應該妥協地繼續喜歡那個人

當我們都越來越不想 生活只為了別人而妥協的時候



不論如何
想起昨天傾盆大雨的早晨
神經緊繃地我 偶爾還是在嘴角微揚

想聽

我可以縮短和周公的約會 也許會難過
我可以奉獻我淺淡的微笑 雖然不由衷
我可以壓抑沖上頭的怒氣 即使對身體不好
但為何...為了工作
聽覺上的享受 都被迫割愛
去聆聽一捲又一捲工作相關的錄音

偷了5分鐘的時間 聽著Jay的彩虹
很多人首先愛上這首歌的旋律
我反倒更為留意它的歌詞
或許 就是和旋律很搭調
也許 也在配合心中的感慨呢....?

看不見你的笑 我怎麼睡得著~~

彩虹

哪裡有彩虹告訴我
能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜
所有雲都跑到我這裡
有沒有口罩一個給我
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥
也是我現在正服下的毒藥
看不見你的笑 我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞
沒有理由我也能自己走
你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙
就算放開 那能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白
看不見你的笑
要我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽開始環繞環繞
沒有理由我也能自己走掉
是我說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥解藥
也是我現在正服下的毒藥

微笑

怎麼設限 對對象的要求
敲來敲去 打不破感覺的底限

縹緲虛無
怎麼知道對方便是感覺的導體呢?

微笑吧!
以作度量的標準

一個人會讓您......
遇見他的當兒 會微笑
聽到他的聲音 會微笑
收到他的回應 會微笑
窺探他的剎那 會微笑
錯過他的瞬間 會微笑
期待下回相遇 會微笑


然後
此微笑時
希望彼也在微笑

惱

這 怎麼可能是你?
不禁問起自己

但
每個人都在改變
時間, 或長 或短
為他人 或因自己

只是
曾有過的步伐如此一致
發現你的改變
突然 小氣地懊惱起自己的如舊

為愛朗讀

Slumdog Millionaire 或
The curious case of Benjamin Button
都不是我近來最最想看的電影.......

在電影相關網頁看到了它的故事劇情
還有我滿欣賞的Ralph Fiennes演出的The Reader 之後
便極度期待它的上映

或許害怕失望的緣故
很少那麼堅定地去期待
就算 不過是一部電影
即使些許品味評估的落差
也無法容納的挫折吧 我想

故 漸漸地
些許地 減低對The Reader的嚮往


直到看到了她的中文譯名 --為愛朗讀
又再燃起我對她的興趣
哪個浪漫的傢伙 或者文字的玩家
竟然可以把名字翻譯地如此動人貼切

再加上影評的這段文字--
'浪漫是一種嚮往，亦是一種追求，
然而浪漫有時亦只是表像，
若能另有幽愁暗恨或多重餘韻，更耐人尋味了。'

讓我在漫長的忙碌中
剎那的瞬間 有這麼個浪漫的喘息
同時想想 何時去感受
那 "為愛朗讀"的兩小時

姨姨

還沒踏進家門
便聽到一聲聲的"姨....姨...."
家里有兩個姑姑(一大一小)
但 只有一個姨姨
姊姊所有的孩子都該叫我"姨姨"

帶著她上樓梯 下樓梯
抱著她找表哥找表妹
陪著她吃零食看電視
協助她追逐和她玩躲藏藏的表哥

不知道甚麼時候開始
不論要做些甚麼 她都會跑來找姨姨
有時候會推開你的抱枕 暗示你要站起來
有時候會伸出雙手 然後說抱抱
有時候會過來拉著你的手 要你帶她走走
有時候會跑來含情脈脈地微笑 要你分享手上的食物

看著她 是如此的甜蜜
陪著她 是如此的溫馨
牽著她的手 是如此的幸福 :)

即使工作後很累
看到如此可愛的孩子 沉重立刻消腿
彷彿感受到
每個職業父母為家庭/孩子默默耕耘的動力/回饋 :p